从微博到豆瓣，再到现在的简书，身边的人换一个，便消灭一个社交软件，但仍然停不下想写的心。好几次想回豆瓣，总怕写什么，被谁以为自己还抱着残喘的念想，通过豆瓣日记或广播来挽回，也许是内心太过脆弱，风吹草动都能以为是短兵尖轫，其实斯已头也不回地决然远去，我幻想无数虚然的和他的对手戏，痴望兴许他会回来看我的豆瓣，都是一个人自说自话的表演，只有天知道，我的ID在他的黑名单里安安静静地躺着，作为一个名副其实的故人。
这过去的几个月，好么，好，食物能填满被掏空的心。热拿铁，涌入食道，冲进胃里，腾然而起的温暖能瞬间灌满破碎的裂痕，让渐冻的心迅速平衡到摄氏66°，抿一大口，专注地体会融化在绵密奶泡里轻柔的苦涩，心好似掉落在云朵里，被厚实地包裹起来，抵住溃崩四溅的血液，于是，没那么疼了。咖啡和牛奶混合的液体穿梭在碎裂细隙里的声音，闭上眼睛，听得见---嘶嘶嘶地，那一刻，我不记得他是谁，不记得他的谢谢你，不记得一个人靠在门边睁睁看着他不愿意换上暖光灯泡的吊灯把光倒泻在饭桌上留下清冷的余晕。
暴食很治愈，可以让人在三个月内猛涨十来斤，我得承认我是个对压力没有抵抗力的糟糕的人，开心或不开心，都会放开肚子，忘乎所以地吃，吃，吃。直到我和他分手，我才恍然意识到，原来有大一部分原因是在一起那会吃的太过没有形象，可我却傻傻地以为，爱一个人什么都可以，不喜欢说出来就好，而我只在吃过之后，收到一句对不起的通牒，没有任何征兆，就像在一起是天上掉下的幸福，分开也是上天突然砸下的阴暗，连声响都没有，却让骨头都裂出髓来，一片血肉模糊。
中秋去逛街，差点哭晕在ck门口，没有一件衣服可以穿，裤子要28码才能勉强套上，镜子里沉淀的脂肪朝着自己狂笑，脑子里嗡地炸开了。我真想用内分泌失调给自己找到疯狂吃的借口，可激素化验报告单的正常指标让我死绝了这念头，我和女中医师说我被分手了，她说，分手了也会胖的，不要想太多，你没事。我说我也运动啦，我练瑜伽哇！她说，瑜伽怎么减肥呢，有氧运动才减肥啊，有氧运动你知道吗？跑步啊！要跑步啊跑步啊！几句话，轻描淡写的，反而让我觉得好了很多。
晚上回家，什么也没干的一天，却累极了，25分钟的自行车都骑不动，叫来快车，中控台放着群星演唱会的mv，运气挺好，一路上播着的都是我喜欢的杨千嬅，日子其实不是想象中那么差。。。老远看见我，小区的门卫总会给我绿色通道，让我不用下车就顺利骑过别的业主要自己刷卡的铁门；公司的老门卫，每天总是像家人一样帮我拿着包，扶着车，待我塞完耳机，跨上车，再将东西一件件递过来，下过雨的天，车子总是安然无恙的被放在屋檐下；那天我看了12块钱的巧克力曲奇很久，却只拿了8块的饼干，我说不好意思，今天只带了10块钱，面包房的小哥收下十块钱，愣是把巧克力曲奇塞在我手里，说我看你看了很久，想吃这个吧，我说还差2块钱啊，他笑了说，算啦，要买自己喜欢的东西啊。。。
仔细看，用心留意，生活里还是有很多美好的东西。孤单，是好孤单，很可能就这样孤单一生下去，可还是有很多人用其特有的方式细碎地感动着我。失恋那天，对老板说，谈乱爱，他撤了，我惨败。说着说着掉了眼泪，老板笑我说傻菇凉，你值得吗，明天开始，你不打扮好不要出现我办公室啊，别让别人看见你这样子！先挣钱啊，挣够了钱，不开心了，周末打个飞的去香港的半岛酒店喝个下午茶，再给自己买两个包，出机场的时候，挺直背，带着Gucci的墨镜，潇洒地装B，还怕没男人要，一个人怕神马啊，怕就怕你又没钱又单身。。。我听着又在那笑啊笑的，仿佛这一切都实现了，仿佛孤单也不那么可怕了。
是啊，先挣钱吧!
ps：肥可以减，但别被绝望淹没了，当脊背升起食物转化的能量，直达中枢神经，脑子也热了，心疼什么的，顿时便不是事儿了。
