差不多上周的时候，我的舌底长出了一个口腔溃疡。它长在一个很奇怪的位置，让我觉得似乎我是长了一个瘤。它就在这里张扬着自己的存在。舔一下会疼，我却忍不住总去舔。我吃了维生素B，涂了一些中药，早睡早起，多吃蔬果，都不灵。只好任由它嚣张跋扈。
听惘闻。差不多前年的这个季节我也有机会去听惘闻的现场。那是他们上张专辑《八匹马》的巡演。我很喜欢惘闻，看到消息的时候十分激动。想着去看，但是最终却没有去。倒不是有什么不可抗力，只是我觉得出国在即，应该多抽出点时间陪女友。那时我们的恋情如火如荼。而这段恋情行将崩溃的时候，在她说了一些了无情面的话之后，我在那天晚上同样是听着惘闻的歌痛苦地哭了很久，第二天提了分手。
听惘闻。我和我现在喜欢的女孩都喜欢惘闻。而且她的高中就是在大连度过的。即使最终能在一起也不会再次出现我不能去听惘闻的情况，相反我或许能和她一起去看现场。经历了一个我有点看不懂的走向之后，最终以一个失败的结果告终。我没有去问原因，虽然我猜了几个。惘闻的巡演在北京有两天，我们可能是买了不一样的两天。
心情不好吧。惘闻这张新专辑里的歌还都不太欢快。听着听着心情就沉入了谷底。等着《Lonely God》引爆我的情绪的时候，这首歌却因为调音的失误被演奏得面目全非。我在心中对自己笑笑，对啊你怎么能崩溃掉呢。
我自顾自的情感纠结从很小的时候就开始了，我分析了很多原因，最终觉得是因为自己的表演欲太强。当面临一个戏剧性比较强情景时会不自觉地开始扮演悲剧角色。有时我觉得我的表达被这种戏剧化的冲动影响了——本来我是比较擅长表达的。
但我始终不觉得放肆地宣泄自己的情感是合乎礼仪的，负面情感尤其如此。表达感情的口径不宜太大，细水长流亦能把情绪排解干净。高中时候总暗讽一些写文忧伤满满的同学，不是因为我内心没有那种情感，只是我知道一个领域的失利所带来的负面情绪不应该统治生活——虽然它会是最扎眼的那颗钉子。惘闻有一首《焦虑抑制剂》，前7分钟一直在酝酿着一种暗流汹涌的负面情绪，行将爆发之际口风琴响起，抑制，优雅的抑制，优雅。
在抑制当前负面情绪的同时我不得不无时不刻地感受他。这是一种很奇特的体验，我时时刻刻地感受到它对我生活的影响，但抑制了之后我却无法奈何它。消灭他已经远远超出了我能力范畴，我需要一些外界的力量帮助。或许是时间。但我又不是那么完全希望自己消灭掉他，我似乎是觉得消灭了痛苦的同时我鲜活而饱满的感情也会消逝不见。
我经历过这种体验，大概也不止一次了。结果而言，时间终究会把我丢失掉的对于爱情的憧憬和追求喜爱的人的热忱还回来。这很好。但不好的地方是，无论是时间帮助我遗忘掉过去的情感，还是时间带给我崭新的冲动，这两件事情都是时间自顾自的行为，我无法进行任何左右。想到这一点，就有点觉得自己是在被什么东西玩弄在股掌之中。无论是恋爱中欣喜的自己还是失恋后沉默的自己，都面对着同一个磅礴而亘古的意志。我意识到了这一点，也勇于面对。只是我不知道我现在的心态到底算是乐观还是悲观。我只是日复一日地在推石头。
听完惘闻回家的路上，我无意中发现我的口腔溃疡不知道在什么时候已经愈合了。我在出租车上反反复复舔了那个部位好几次，揣摩着自己内心的情绪。
岁月鸿沟。
