这东西真的是需要灵感。

最近一段时间在武汉发生疫情以后，就一直在家呆着，本着不给社会添麻烦的中心思想。让我们的社会更快的投入正常。因此一直没有出门，这让我发现写作，真的很需要放松心情。

标题为例，我做过后悔的事，就是让她承受了本不该承受的委屈。

记得那天在酒吧，她喝多了，很难过，也很烦另一个小伙子，就是卖奶粉的那个。于是一直在二楼躲着，发消息让我上去。我到包间以后，就聊了一些有的没的，她也喝了不少。与其说是不少，倒不如说她酒量真的不好。啤酒也就三四瓶的样子。

我也喝了酒，也忘记了我们具体聊了什么，我们抱在了一起，深深的拥吻。持续时间已经记不得了，只觉得那一刻是我最幸福的时刻。仿佛时间静止了。

结束后我对她说，从今天开始你就是我女朋友了，她没有答应，也没有反对。我便自顾自地认为她默认了。

还是依旧送她回家，我再回家。一直在想，我是应该买辆车了，毕竟不能让她跟着我一起受苦。

一个人一生总会有一次，因为别人，忘了自己。我想，她就是那个人。

为什么说后悔呢，直到现在我都觉得我做的不对。事情的经过我慢慢道来。

自从接吻那天开始，我便自顾自地认为她是我的了。

直到有一天卖奶粉的那个兄弟和她一起来喝酒，那段时间他们一直走得比较近，直到现在。临结束的时候，她跑来问我忙不忙，我说有一点。那个时候在吧台正在忙着七零八碎的小事情。

而他就从二楼下来直接走到吧台拿走了小宇的包和外套。

我对小宇讲，我马上忙完，送你回家。她说你先忙吧我，我跟他们一起在玩儿一会儿。

然后就先走了。

一时间让我认为我真的很多余，那天也喝了酒，我对自己也已经看不透了。我在微信上删除了小宇。她打来三个电话我没接，而后我回给她，她也没接。

凌晨，也就是1月21号，分针刚好走到0点以后。我发了一条短信给她：我睡觉了，祝你以后良人相伴，也希望你多长心眼。以后我们相见随缘！

于是，就这样我差点葬送了我和小宇所有的缘分。

就在刚刚，她提醒我该更新了。我的文章一直也只有她一个观众，我唯一的粉丝，而我不是写一些冠冕堂皇的话给她看，而是写的我内心的想法。

止于为什么会给她看，其实还是因为我惹她生气以后，自己也很自责，于是把我们的故事挑一些重点去写出来。

从我把她从好友列表删除的那天起，我就知道，我不会再是她的置顶聊天了。我也已经没那么重要了。我是真的后悔，又替自己惋惜。

第二天一大早，我收到了两条好友验证消息，都是她发来的，我顷刻间觉得自己做错了，像个犯了弥天大错的人，不知道如何再去面对小宇。

一整天的苦口婆心，换来了简单的几句话，看得出伤心，且冷漠。

后来是如何和好的我已经记不大清了，要去翻翻聊天记录。但我知道小宇主动跑来酒吧找的我，就那一瞬间我真的好想哭，好想抱住她说我错了……

今天喝了一点酒，写这篇文章的时候睡着了两次，但也才码了这么几个字。打盹的时候做了个梦，越写越能看到那天晚上的自己，也看到了小宇，梦到了她哭泣的样子。因为在我看来，她就是个爱哭鬼，怕孤独，怕寂寞。有人陪她她会很开心，就是个笨蛋。

梦到你哭了，

我心里难过，

就醒了。

醒了，就继续写。

继续写什么呢，真的就迷茫了，思绪不停的在断。

有时候，我多么希望有一双睿智的眼睛可以看穿我，能够明白了解我的一切，包括所有的斑斓和荒芜。那双眼眸能够穿透我最为本质的灵魂，直抵我内心深处最为真实的自己，他的话语能解决我所有的迷惑，或是对我所作所为做出一针见血的评价。

而每当我看着小宇的眼睛时，就是这种感觉，大大的眼睛像是一个黑洞，吞噬着我内心的伤感，留下属于我们两的快乐，起码我们两独处的时候是这样的。

很多人问我她到底哪里好，其实对于我来说，她哪里都不好。

就是因为她不好，

所以我才要留在她身边。

一些人有很多关于爱的道理，而对于我来说，我心里有小宇。

我剥开了一个橘子，她是酸的，我一样会吃掉。我想吃橘子，不会因为她是酸的就不吃，我是她的全部，就会包容她的全部。

有人问我在乎一个人是什么感觉，要我来说的话，就是因为在乎所以哪怕你是关门的声音大了一点，我就会想你是不是讨厌我了。

我对小宇是这样的，可后来我发现，我不要做别人，我要做我自己，也做一个小宇喜欢的人。每个人都有自己的脾气，有自己的空间。关门声大了一点，也许只是不小心。何必呢。

但我还是在乎她的。至于要问为什么，她比我，更像我。

今天的文章就写到这里吧，最后一句话，写给我自己。

我不曾拥有任何一个人的青春，而剩下的，就是被人爱过的你。

怪我平庸至极，也怪相见晚矣。

没能让你一眼着迷。