好羡慕那些非常清楚自己要什么的人，哪怕不成功，坚持的过程也是一种享受，可是再回看自己，自己究竟想要什么，其实并不是很清晰。
有时会很恨自己，为何快30年了自己仍旧活得浑浑噩噩，生活过得马马虎虎，工作也做的一般。不喜欢现在的生活方式，也不爱现在的工作内容。每一个夜晚都不愿早早睡去，因为对明天没有期待，所以不愿意让它很快到来。
有时就在想自己仍旧每一天这样重复现在的生活为了什么？为了那每日三餐，为了年迈的父母，还是为了挣很多很多的数字。可能对于一些比我生活的还差的人这些很重要，可以是努力过好每一天的理由，但显然，这些现在不再是我努力奋斗的目标了。
小时候自己梦想当演员，当主持人，可是没等到自己去尝试开始实现梦想就悄悄的被自己的不自信打断了，自己内心的声音不断的告诉自己，这些不适合你，你做不到，可是现在想想当时自认为适合的不过是走一条普通的路，做一个普通的人，而那些我认为我可以驾驭的了的梦想现在我做的也并没有很好，除了勉强维持我的生计再无其他，我并没有在我自认为擅长的路上做的很好。而那些坚持了自己梦想的人混的也并没有很差。小时候自己立志做一名帅气的警察，可是我并没有去认真的把它列入我的梦想清单，高考的志愿里从未出现过警校的想法。
高考后，当我拿着那本大学志愿介绍时，只是看中了那些只在电视里听说的大学名称，然后幻想着有一天自己成为了自己想象中的大学生，而至于学什么专业将来会让我拥有怎样的生活我并不清楚。记得当时自己非常想学室内装潢设计，可是因为得不到支持，自己就轻而易举地放弃了，因为自己不敢对自己的未来负责。在众多专业里面按名称挑选了自己觉得比较高大上的专业“国际经济与贸易”，幻想着毕业后自己在某一个大城市的CBD穿着名牌和外国客户大谈特谈，可是入学后发现自己的想法似乎有些幼稚，做贸易的公司大多是生产企业，公司往往坐落于相对比较落后的工厂，就算是非生产的贸易企业也只是一间小小的办公室，大家平时和客户的沟通多是用QQ这类线上软件，每一天大部分时间是找潜在客户报价和询价，我脑海中的那个高大上的未来没了。
对自己的专业失去信心，也对自己的大学并不看好，大学的四年时间自己过得并不开心，也并不好过，那些年，正是青春期荷尔蒙分泌过多的年纪，总是非常自卑，越是不自信越是进入不了自己渴望的圈子。越是进不去越是自卑，就这样在周而复始的循环中我的大学四年很快过去了，留下了很多遗憾，也留下了很多不美好的回忆。有时就在想那四年究竟给了我什么，在那四年的大学生活里，我迷失了自己，因为大学不再是像高中一样你只要会学习就会被看到，而那四年，因为有了很多的外在声音，我无论怎么学习都不在可以像高中时期那样专心致志了，因为我渴望得到的东西太多了，而那些想要的东西我根本得不到，我又从没想过要怎样努力得到，所以每一天就在乞求老天给自己安排一次好运气，让自己得到自己的想要，但显然，如果什么事都靠老天那十次有九次我们是要失望的。
直到大三那一年，我终于知道了自己要什么，我要考研，原因很简单，为自己不完美的大学生活做些改变，我要改变现在的一切不美好，从新开启一段崭新的大学生涯。大四那一年的努力是我一生中记忆最深刻的几次之一，那一年是我少有的几次为自己努力，并且清楚自己目标在哪里。我每一天比看门的大爷去图书馆还早，晚上到图书馆闭馆了才回，寝室里的小伙伴没有考研的，在这条路上只有我自己在努力着，但我一点也不怕，因为我自信我一定可以成功。虽然研究生考得有些波折，但庆幸的是老天看到了我的努力，我进入了自己理想的学校。那种梦想实现的声音真的很好听。
其实有的人是情商滞后于年龄的增长的，我感觉我就是这类人，大学四年我始终觉得自己还是个孩子，直到大四我21岁那年我才发现我有一些长大了，开始有自己独立和成熟的思考了，也有能力去对自己的选择负责了。研究生的两年自己过得很开心，虽然学习一直都在努力着，但却越来越力不从心，因为自己想要的东西越来越多，没法把全部精力都给了学习，但这并没有降低我的幸福指数。“成熟了”些的自己开始实习，开始发表论文，开始旅行，开始去表达自己对暗恋的人的喜欢，虽然这些改变只有一点点，但是有了改变就会有不一样的结果，自己开始自信起来，开始正式自己内心的想法，虽然有些时候还是不清楚自己想要什么，就告诉自己那就努力吧，努力着努力着就知道自己想要什么了。
研究生毕业，进入了深圳一家商业银行工作，刚开始的一两年，自己很后悔自己当年的选择，后悔自己当时为什么不能遵从自己的内心选一个自己当时想干的新媒体的工作，可是现在的自己却不再这么想了，因为这四年的工作经历也给了我很多不同的经历，除了收入上的丰实，我也开始学会了享受生活，开始学习舞蹈，开始用写作记录生活，开始和好朋友聚会，开始去接触新的异性朋友，可以支付的起自己出去看看的想法，可以为家人提供相对好一点的生活环境，虽然过程中难免有不美好的回忆，但一切都在向好的方向发展着。工作只是人生的一部分，如果当年去了理想中的城市做了理想的工作，自己就看不到现在的工作带给自己的改变了。这四年回忆起来真的很多信息，而那些过往的经历，无论是好的还是坏的都让我更加自信，也更加认清自己，不在那么在意别人的眼光和一些失控了的环境，对于人生自己渐渐有了自己的想法。
一个环境待久了，人难免会因为重复而感到枯燥，虽然现在的一切都很稳定，但似乎我又开始害怕这种熟悉了，我想做些改变了。有时我会经常劝自己，也许以前的主持人，演员，警察，设计师的梦想可能很难实现了，但现在的自己还可以努力成为一名高级的金融顾问，投行经理，交易员，以及自己最最希望成为的那个大学教师。我现在的终极梦想是希望有一天我可以成为一名大学老师，除了教授他们专业知识，更希望为那些像当年的我一样迷茫的年轻人们提供一点点改变的方向，虽然这些路看似也很普通，但我希望我在努力成为这样的人的过程中成为一个不普通的人。
我希望我不要再不舍得做一个果断的好人，亦不能放任自己做一个“坏人”了，我不要永远介于犹犹豫豫和差不多之间，自己不需要退路，只管全力以赴，剩下的交给老天，当我的量变达到质变时老天会给我应得的。希望未来的自己可以勇往直前，不要让一些既定的偏见和不确定的原因干扰了自己，有些事没有真正去做过，别人说的都只是别人的，不一定对于你同样适用。念念不忘，必有回响，只要自己不放弃，终有一天会离自己的梦想越来越近。
