转行深深院，过尽重重屋

这些天，总喜欢在深夜反反复复阅读 Tom 和 Anna 的故事，抱着书本，疯子一样又哭又笑。自成年起，再未曾想过会有这样一个故事，能以如此精准的角度和力道狠击心灵，将失去血色的它重新撬动。在它的揭露下，那些被封印固化在地下的想法，那些生长在黑暗之中的花朵，竟然都得以从碎裂的故土之中伸出，重见天日。

我原以为，哀恸会在内心如螺旋钻子永远转个不停，甚至在整个人碎裂成细沙后，仍能钻出新洞。而这个故事，一边肯定了我的所有悲伤，一边又能给予深切的关爱和安慰。

上一次感觉到与他人心灵相通，上一次相信发生之事必已发生、必再发生，上一次最柔弱处受到安抚时，还是看《云图》的时候。那部电影，显得破碎不堪、语无伦次、激动不已，却又其实是在千丝万缕、藕断丝连、盘根错节地，想要告诉我们那个永存的真理。我终是看懂了，我终是听懂了。但我仍然觉得将信将疑。因着那些例子，离我太过遥远，像是银河之上的牛郎，像是桂花树下的吴刚，像是蝴蝶茧中的祝梁。故事太过童话，便不再像是真的。

既去诚莫追，将来幸前勖

Tom 和 Anna，完成了我永远不曾完成的梦想。他们告诉我，那些我因为苦求不得证而被迫不再相信的东西，终究得到了证明。原来答案是这样子，原来有和我相同的人，原来我终究没有猜错、爱错、做错什么。我所有的试探、自卑、贪婪、丑陋、索求，都源于我的业，而不全是我的恶。『朝闻道、夕死可矣』，或许就是这样的一种安慰。我没有故事之中那么美好，而我受到的坎坷和挫折，却比他们更少，从这一点看，世界没有亏待我。他们是如此坚忍、善良，既是我已成为的人，也是我憧憬成为的人，更是我匮乏、依赖和深恋的人。不管最后结果何如，他们都已经成为鼓舞我奋勇前行的不懈动力。

也许有人在梦境的缝隙里，凝望过我沉睡的轮廓。他也曾经历过我的一切，了解我所有的想法。但他终究不说，不管我如何哭喊『我什么都做不到啊』，他一定要等我自己明白。所以我终于明白。鱼跃了门，凤涅了槃，这是命中注定。当他们的翅膀已经太辽阔的时候，为何还要缠绕？松开绳索，许下祝福，不仅对方，你亦得解脱。爱别离，的确是八苦之一，怕它远走高飞，原是人之常情。可扪心自问，也更怕停留不前，互相成为羁绊和枷锁。为此流过的许多眼泪，它们都会最终倒流回最初相遇的时候。

最初相遇的那个傍晚，那个夕阳，那个眼神，那个表情。一切从那里开始，亦理应结束于那里。

合者离之始，乐兮忧所伏

近期的口头禅是『大叔我……』，倒也没有卖老的意思，只是觉得也该正视这个事实。年年岁岁，心态日渐老去，便不再每日悼念已死之物。

一切种子如瀑流。曾经太期待开花结果，而现在只是任其蔓延。至于是否正在播撒，所播撒的会否生长，生长出的是好是坏，我已经不再在意。仿佛我自己已是一株植物，我的灵魂在沙漠之中抽穗拔节。以前总觉得许多事情需要修复，现在觉得其实本该如此，无需整备。将可以失去的，几乎都失却了一遍，然后才有，无论是否重拾，心中终究体验过才放下。原来占有与否，并不那么重要。

能够接触到一个人的方方面面，大部分情况下，是件好事。一开始的时候，总是希冀互相增进了解，知己知彼，知根知底。而何时到『红裙属我、蓝筹属你』的境地，又不得而知。对有些人来说，点到即止，虽然永久抱憾，反而可能结局更好。愈往下挖掘，愈看到黑暗一面。又是何必。除非真心相信对方和自己内心纯白如玉，是难得金矿，越是发掘，越是富足。然而后者色难，前者容易。

贪为苦聚落，爱是悲林麓

也曾下过许多死生誓言。但不到最后一刻，并不知道是否会实现，我只有选择相信。广义地说，任何关系都有一方将要先行离去，着实是太正常不过的事情。释迦牟尼尚且只说了四十九年法，你要天长地久做什么。因此，我时刻做好独身一人的准备，绝不依赖外力承载重心。Anna 也这样告诉我。既然有了足够的聪慧，可以预见并理解将要发生的事情，那么就应当将结束看做加倍珍惜当下的动力，而不是为此愁眉苦脸地哀叹。因此，顾城大约是错了。他虽然是诗歌巨匠，但他终究错了。我不再信他，我仍愿种花。哪怕我不愿看到花瓣在午夜凋零。

我想我终于明白自己孜孜不倦的追求和渴望，其动力来源于哪里。自我本我超我，都没有大智慧，妄图通过浅显的方式意欲将自己传承下去。殊不知，就算坦然面对毁灭，自然也有光芒流转到下一代、下一世、下一故事。我不会永远年轻，不会永远热泪盈眶。但我永远相信那个真理，永远相信有些东西，比死亡更重要，比死亡更伟大，比死亡更长久。

（诗词来自唐·白居易《和梦游春》，特挑选几句作为段眼，且正好押『云图』韵）