无论生活怎样艰难，现实如何惨不忍睹，任何时候，都不要放弃成为更好的自己。幸福或许会迟到，但从来不会缺席。
和编编聊完天已经是半夜了，不知道此刻电话那头的她到底有没有睡着，我只知道现在的我，再无睡意。突然想写一些东西，给那些和我一样平凡却努力的人，也许此刻的他们仍然因为工作加班加点，也许此刻的他们在这漆黑的深夜里默默地疗伤，也许此刻的他们在现实和理想里纠结挣扎，也许……不论此刻的你是否入睡，又是否睡得安稳，希望这篇文章，能给你们带来力量。文章有点长，希望大家能耐心看完。
每个人会长大三次，第一次是在发现自己不是世界中心的时候。第二次是在发现即使再怎么努力，有些事终究还是无能为力的时候。第三次是在发现，明知道有些事可能会无能为力，但还是会努力争取的时候。而此刻的我，就处于第三次长大。
高考那年，几乎所有人都认为，以我的能力，冲个一类完全不在话下，即使再不济，考个二类也绝对不是事。可就在那一年，在那么多人期待的目光下，高考的成绩刷新了我的历史记录，我被现实啪啪打脸。实际和理想的距离，差的可真不是一星半点。在所有人错愕的眼光中，在面对与逃避之间，我毫不犹豫的选择了后者，对所有人得惊讶和惋惜回报以沉默。
我不会告诉任何人，在我看到成绩的那一刹那，我早已心如死灰，却依旧努力保持着表面的平静。我害怕，内心的失落和难过，会让安慰从四面八方涌来。即使我明白，那些安慰里满是善意。
站在窗台前，看着楼下来来往往的人群，想着那刺眼的70分，望着那尴尬的成绩，我突然有一种想要跳下去的冲动。所有的一切都会在我跳下去的刹那，化为灰烬。我不用难过，不用面对家人失望的目光，不用思考怎样去收拾这个残局。可一想到爸妈花白的头发，佝偻的身躯，我心不忍。
幽幽的叹了口气，默默地在心里说，不管付出什么样的代价，我一定要上二本！可现实是，一方面爸妈因为我过于单纯的性格不放心让我独自去外地，另一方面，他们也担心即使我读了二本，也不一定好找工作，不如直接让我叔叔帮我选学校选专业，将来让叔叔帮我找工作。
于是，在家人的安排下，我妥协了，读着不喜欢的学校，学着不喜欢的专业，过着将就的生活。那时候的我，对专业课的讨厌达到了一种什么样的高度呢？电脑绘图能绘到睡着，醒来看着桌上的图纸就忍不住想哭，听到别人讨论图纸就头疼想吐。这样的状态一直持续了半年，看到期末成绩专业课的平均分那一栏大大的79分，我无所谓的笑笑。既然去不了心仪的学校，学不了喜欢的专业，那学什么怎么学对于我而言也没有什么太大的意义。
宿舍一起吃饭那天，同宿舍的两个女孩子在讨论奖学金的事。看她两聊的火热，我心里突然隐隐的有些期待。我说，我也要拿奖学金。她们认真的看了我一眼，相视一笑，奖学金是给我们这些学分绩点过了3.0的人拿的！说完，她两就走了。或许是那天她们脸上的蔑视刺痛了我长久麻木的心，又或许是那天的灯光太过刺眼，眼角突然湿湿的。那一刻，我握紧拳头，在心里默默地对自己说，我要成为有资格拿奖学金的人。（大学一般都是学分绩点制，我这个分数，学分绩点大概只有2.45左右，绩点达到2.50才算中等，也就是说那时候我的成绩处于不合格的边缘。）
于是，我开始改变自己的心态，端正学习的态度，尝试着去喜欢它，开启学霸模式。大学三年，我拿到了全国大学生英语竞赛证书，一次性通过了三四六级考试，平均学分绩点也达到了3.0以上，顺利的拿到了国家奖学金，担任专业英语竞赛主持人并取得了第二名……课余时间，谈了一场轰轰烈烈的恋爱，报了健身房，学舞蹈练瑜伽偶尔倒腾倒腾乐器，加入杂志社，偶尔发表文章……虽然称不上完美，却也算得上圆满。
我一直以为，即使行业的发展并不景气，即使男生只需要付出百分之五十的努力而我们却要付出一倍甚至更多的努力才能达到他们的高度，只要我有实力，就不怕找不到工作。可这一次，我不仅被打脸了而且还被打趴在地上不想起来。所有来学校招聘的船厂，除了招商局，一概不要女生。因为性别，我们就这样被拒绝在了门外。不记得有多少次等在面试的门口，等所有人面试结束后恳请面试官给我们一个机会，却被一句“不好意思，我们真的没有适合女生的职位”打发，即使满腹委屈却也只能接受。
记得招商局面试那天，几乎所有人都觉得我被选上已经是板上钉钉，我也那么认为，毕竟别人招硕士英语才要求过六级，可我早就过了，专业课的成绩也挺优秀。可惜的是，一切只是我以为。
招商局HR给我打电话说，很遗憾我们录用了书记推荐的那个女生，因为我们对你们也不太了解，斟酌再三后我们还是选择了书记推荐的人选，女生的名额实在是有限，我们也很希望能给你一个机会，毕竟你真的很优秀，如果你是个男生，我们一定会毫不犹豫的签了你，真的非常抱歉！
那一刻，即使内心早已翻江倒海却依旧努力让自己的声线保持平静，唯恐一个不小心就泄露了自己的内心。电话挂断的那一刹那，眼泪猝不及防的滑落下来，委屈压抑就这样涌上心头。当初被拒绝的时候，即使再难受却始终未曾掉落一滴眼泪，可如今……
或许是压抑的太久，或许是期望的太满，又或许是因为自己所有的付出和努力在那一刻都被否定，我竟然哭的不能自已。在那个飘着淅淅沥沥小雨的暮色里，我丢开伞站在雨里，任凭雨水冲刷着委曲。
应聘行政翻译的时候，口试过后，HR说，以后我直接带你，甚至给我定了将来发展的大致方向。我以为一切真的定下来了，却在第二天，被告知岗位取消了。
许是觉得有些歉疚，HR说，这里还有个销售的岗位，你可以试试，不过，需要会喝酒。
不用了，谢谢您！按下挂断键。
我躺在床上，什么感觉都没有。当你失望的次数多了，便不会再去期望太多，因为一旦失败，所有的期望都成了失望。要有多坚强，才能收起希望，假装从来不奢望？我不知道，只知道那一刻的自己，大概是麻木了吧。
我突然觉得，人生充满了未知，未来满是不确定性。我的自信在现实面前就要消耗殆尽。我不知道，再这样的日子里，我还会坚持多久，还能坚持多久。
我突然有些后悔当初那么努力了，如果没有那么努力，不像别人口中那么优秀，现在的我也不会这么难受。
一个人总有两条路要走，一条是必须走的，而另一条，是想要走的。只有走好了自己要走的路，才能走好自己想走的路。而如今的我，走的就是必须要走的那条。
我望着天花板，突然有些好奇我想要走的那条路呢？
它在哪里，是什么样子的？
我不知道。
我觉得自己好像突然失去了生活的重心，对未来充满了恐慌，害怕自己一辈子就这样了，可明明我才21岁呀！
来电铃声的响起把我的思绪从遥远的边际拉了回来，拿起手机，看着屏幕显示的“Lisa”，按下接听键。
喂，Lisa。
喂，曦曦，工作找的还顺利吗？
不太好呢！
怎么啦？
Lisa，你说，文凭重要么？
当然重要了，小丫头。
我在想，要不要专升本。毕竟，那件事，一直是我的心中刺。
不管你最后怎么决定，不要过于偏执就好，把心态放好，好事多摩嘛！
嗯嗯，谢谢你，Lisa！
你这丫头，早点睡吧，看到你这样我就放心呢，还担心你心里有情绪呢！
我没事啦，你也早点睡。
在这条路上走的时间久了，有时候会在不知不觉中被同化。比如梦想，再比如信念。我都快要忘了，我真正喜欢的是什么，想要的是什么。
也曾因为各种事情纠结过，也曾想过继续将就，可是一想到多年以后终日各种抱怨的自己，突然就有了力量。一辈子那么长，总要做点喜欢的事才好。
我不后悔做过的事，我不想后悔，可我不想，有些事我本有机会去做，最后却没做。因为还年轻呢，所以要去努力争取！
那一晚，无比的踏实和安稳。
给父母打电话告诉他们我的这个伟大决定，可父母在听到我准备专升本的那一刹那，沉默了。如果不是电话里传来的均匀的呼吸声，我都要以为是不是没信号了。我着急了，所有的学费生活费我全都靠自己，不需要你们拿一分钱。我明白他们的考虑，毕竟我今年21，先不说我考不考得上，两年出来也块24了，工作的问题有待解决，年纪经济都需要考虑。良久的沉默后，我妈说，菇凉，我知道你心里不甘心，可是你要认真的想想你拿到本科证对你而言到底意味着什么，你也要好好思考两年你在社会里能学到什么，我们并不是说再供你两年怎样？我们只是担心你，让你想清楚。
那天，我想了很久。我的专业是舾装，专升本只能考相关的专业，比如机械系，或者读会计，可我是理科生，对于文科那一类，真真是头疼。读机械系只能往专业机器人方向发展，主要的工作也是设计，而我对设计深恶痛绝。综合考虑后，我不得不承认，我确实不太适合升本。啊，多么痛的领悟！
我从来不想再设计方向有所成就，恨不得对设计敬而远之，何况造船，我心心念念的是在船舶英语方向有一定的造诣。既然现在我有了方向，能提供船舶英语相关工作的公司也向我拋来橄榄枝，为什么我不能先去试试积累点经验和人脉，然后更好的完善自己呢！
如今，我已经和珠海的一家船舶公司签约，明确了将来的发展方向，开始准备自考本科的相关事宜，考研也提上日程。
我们来到这个世界上，一路走来也会有许多挫折和不如意，现在的你也许碌碌无为，也许在外漂泊，不管怎样，你要相信，没有到不了的明天，这个世界没有我们想象的那么糟糕，不管我们经历了多么糟糕的一天，过去了就好，一切都会越来越好。
希望看到这篇文章的你们，能开开心心的度过余下的每一天。喜欢就点个❤吧
