已经好久没写字了，这个阶段活得越世俗复杂也就越什么也不敢说，害怕这个看到会有什么，那个看到会影响到什么。
昨晚做了个蛮好的梦，早上醒得早，醒来觉得这样的话确实好悲哀，写字是我的拯救，为任何东西放弃他都不值得。
奈何我也活得计较而复杂，确实也不敢在朋友圈里发我毫无阻障的文章，我也希望能有人看见，有人了解我的这一切。那就安放在这吧，这个还算隐蔽的地方。
昨晚喝了一顿江湖酒，喝到后边有点没做好，一个老哥和我说起要帮我一把，我一瞬间就话多了起来。
这样的情绪触动了我的某个点，好比让我印象深刻的那一次一样，一个第一次认识的姑娘说她记得我。哇，那一秒钟被触动了之后膨胀得不得了，一整晚都在说一些不着边际的话。
这些是我的深坑，是我的不被满足，遗憾，以及缺失。我活得紧张，在乎，委屈求全。这个我没办法，我从低处开始走，时时刻刻都在学习如何生存，如何让自己过得好一些。
想起那时候刚出校门碰上多少麻烦，如果有人能提醒一下，和我好好的聊一次天就好了，想想如果有个引路人，可以学习的对象，就好了。也不至于会经历那么多困苦。
无奈遇到的坑逼那么多，让我尝尽了这世间的阴险狡诈，无论亲人还是同事，闲着没事就下套。趁我弱智要我命，就是如此。
我不恨我的弱智，也不讨厌我的弱智，我知道那里有着我生命的光芒，也知道那里有我生命里最强悍的能量。没有人曾守护过那个弱智，那么我来守护，我来慢慢的学习，如何好好守护。
你们曾用你们的算计伤我，那我就要成为那个最会算计的人，算计并不是一件坏事，只是你们一点都不善良。
我和啊薰曾说，善良是这个世界上最有用的东西。
善良也许照顾不好现实的生活，但他就是最好的东西。我用我身上发育出的恶魔战神去守护我内心的善良。我像一个巨型恶妖缠绕着我，在这世间修行，我不止喂养我心中的白狼，也喂养我身上的黑狗。我到过修罗地狱，不曾见过世间的天堂。我想把我的黑暗活出来，从此我的身边，都是天堂。是，我来承负这一切，没有问题。
最近最鸡巴扯淡的就是好几个月前谈的那场恋爱，谈得我好鸡巴扯淡。
我从小到大对感情付出那么多努力，得到的只是一地糟粕，一堆垃圾。
我偶尔在想，如果我用这么多的努力这么多的勇气去经营一门谋生的技能，那我现在肯定过得好得多。
现在我让这些过往的付出都沉没了，沉没在我心中最阴暗的角落。这不是我的强项。我得到的也都是些垃圾。
心逼烦的是玛卖批，现在那个女的还随时来搅扰我，不知她安的什么心。我谈了三个月恋爱一分钟都不好过，她感受不到。我用我最后一点善良抽身而退她不爽？
我把我恶魔手中的白狗又一次交付于一个人手上，失望，太失望。当我收回这只白狗，那他就是在和恶魔交流。她以为她赢得了什么？
经营算计没有能量的，他们只能去处理一些日常问题。真正强悍的是生命肉体本身的能量，他的热情，他的饥渴，他的执着。我不屑用经营算计去遇见我生命中的另一半。当我去面对爱情，十年前十年后，都一样。也许我会受伤，但我也会有去对抗这些狗逼的能量。
在爱情里，啊薰诚不欺我，我会好好待她。我给不了她太多的爱情，但我要和她一起走出这片我与他同在的困苦之海。
去活吧，去开导的挣扎着，去尽量好好的，心无旁骛的，去活。
