世界太大，脑袋里的内容太多，无从下手。
喂完小朋友奶，窗外已经白熹微露，鸟吼吼吼清脆，如此，我们又安全的度过了人生的一个夜晚。
我发现我已经比较少去看别人的文章了，所以经常会错过一些非常棒的，很多文章都有特别多的感悟，的确是从心而发，我有很多文章，每次写的很着急，虎头蛇尾，写东西也是很累的一件事情，心理上的吐露，每次总是要把自己翻个底朝天，没羞没躁的模样。也是从知道认真观察自己以来，才知道自己也没有想象中的那么美好。
以前会被称为灵魂有香气的女人，其实我自己知道我内心承载很多丑陋的粗鄙的东西，需要深刻的审视和认真的清洗。
最近听到身边好几个人说到 失眠这件事情，是严重的失眠，有的是因为受到了重大事件的惊吓，有的则是思考了太多的人生现实。
我自己也是时不时会被失眠困扰。
失眠最严重，不是今夜我失去了睡眠，而是让人变得抑郁，精神不振，郁郁寡欢，记忆力严重下降。我们都在想各种办法来对抗它，比如写作，运动，收拾房间，吃药等等等
可是我们自己脑袋里的不太健康的东西的作祟，才是失眠的根源。
比如，前天晚上，我忙到很晚，来回奔波，脑袋里只有几个字，睡觉睡觉，因为遇到的人，在那个下午和晚上，觉得自己有了依赖，心反而柔软了。身体的奔忙，心果然是可以静下来了。
你让我坐在这里认真的盘腿静心，其实脑袋里东西芜杂冲撞，没有出处。
我推崇动态静心。
似乎在人群里我更容易安静下来。
这是一种不安全感和依赖吗。
比如我喜欢在咖啡馆老书，比在家里的效果好太多。家里安静的氛围，让人焦灼，仿佛与世界的联系断了，翅膀折翼了，心底里总是有个声音，出去，出去，出去。
走到人群里，听听世界的嘈杂，人倏然静下来了。
还有一个办法是走路。
让身体动起来，心就是婴儿，在摇晃的摇篮里，酣然入睡，沉寂，安详。这是一个很珍贵的发现。
你不可以再自己的世界里，一动不动，否则心会动。
昨晚，不，是前一个晚上，我竟然梦到了之前的男朋友，一切都真实而细节，直到现在，仍然是历历在目。
我跟一个人要号码，我还记得明明是之前的男朋友，我却报出了繁体字 谢霆锋 这个名字，实在可笑，不知道这中间的关联。
我被那么强烈的驱动，一定要打这个电话，拨通，有人接了，突然一阵空寂，无人说话，我也不知道从哪里开始，电话那头出现一个女人的声音，～我知道你是谁，你不要来打搅我们，
我有一些难过，我依然接受了他结婚的事实，坚持要和他说几句话。
不知怎么了，心中很感谢，他的声音出现了，也是拒绝。
我似乎是为了多年的逃避的忏悔，结结巴巴的一定要表达出自己，我说，其实我以前是真的很喜欢你的，只是我害怕亲密的关系，是我在逃避这个天作之合的感情，我有很多很多的后悔，后悔没有努力去和你在一起，我跟孤单，
我不知道喜欢是不是足以表达，我知道的是，很多年，我从来没有释然过，我已经不记得你的样子了，但是还记得最后一次见面，你的回头，对我说什么，而我发着高烧，恋恋不舍的在你的背后看你远去。
虽然不明白为什么，我知道也许一切都如此平静的结束了。
我不知道自己在梦中是不是说了很多。
我也不明白自己为什么会突然梦到他，当然我只是梦到了他的声音。
一直有个很奇特的事情在我身上发生，那就是，当我梦见谁，这个人就会再也无法相见。
难道是我仍然不甘心，彼此的错过吗？如此的天作之合。
而不是像现在，我觉得自己是苟延残喘的，百般迁就在生活。
也许正是因为如此，我有了这样一个梦。
一个做设计的大拿告诉我说，做设计，理性的人才可以成功。
可是做设计的人，怎么可以理性，和艺术有关的人的世界是飞翔的。
她很肯定的告诉我，无目的的飞翔，毫无节制的浪漫和艺术是最失败的，设计是理性的。
就像她在给学生上课时，会发现有些人特别不适合做设计，她会很坦白的建议对方，择栖而处，另觅他处。
虽然我口头上有对她的质疑，但是内心深处确实有些害怕的赞同。
由此延伸下去，我自己也慢慢意识到的。灵感不是写作的最重要的部分，理性和坚持才是。
所谓的才华，只有在理性的坚持下，才可以像积极转化。才可得让人喜悦的收获。
有才华的人，不生产，懒惰，等灵感，是失败。
李敖不是也说过吗？我从来不靠灵感写作，我每天坚持写几个小时，我从来不等待灵感。
世界有世界的美好。
我曾经是美好的代表，如今从心里到外表都不再是香气四溢，这是自己放弃的责任。
看窗外绿植攀岩，鸟语花香，我想我不应该在沉浸在乱糟糟的其中，打起精神来，将内心的毒素释放，收拾自己的身体。重塑自己吧。
