不知道要说些什么也不想说些什么 总之下辈子或者以后都不想在做痴情种了 没什么好下场 老天也总是公平总把他往死里整。
大前天下雨 吃完晚饭和朋友一起散步 她提起了你:“现在心里还有位置吗？”“如果我说没位置你信吗？”我回到 在一路上我们说了很多 关于你 关于我 关于未来。 躺在床上 听见雨声 又想起你 一直回味我们第一天见面的场景仿佛就在昨天 心里在想不知道还会在以后的日子里再想起你几次 满是后悔的讲: 如果当时我能够再那么主动一点点或者多一点和你交流的时间 可能现在就不会这样 我满是内疚 对着天空 向你道歉。
一段相隔两地的爱情。
当时的我们啊 即使见不到面也每天都很开心 抱着手机偷偷钻进被窝里一起聊天 空闲时间都会一直打电话 散步那天晚上朋友说:“那时的你好像并不是特别喜欢C 他好像特别喜欢你 你总是感觉好像对他不感冒”“哪有啊 当时还是我加的他呢”我笑笑 回应道 可是爱情啊哪有那么容易 我心想:其实我特别喜欢你啊 有多喜欢呢 大概是想和你结婚的那种吧 我的心情我想你当时应该想不到吧 我没有把对你的喜欢说出来 而是选择放在心里 总之特别谢谢你。
也特别希望身边的朋友们都尝试一下异地恋 因为异地恋是对爱情的一个考验 熬过去就是一生一世。
不想记那些零碎的麻烦的所谓的美好的曾想深深埋在心里现在又想要随风飘去的回忆。
摧毁异地恋的 从来都不是时间 空间与距离 而是欲望与不坚定。
第一次见面是在我的城市 7月10号 晚上 我记得那天我很开心 也特别坚定想和继续走下去
你一共来这里四天 七十天的恋爱也就见了三次 确实 我很糟糕
虽然每件事我都做的很智障 手足无措 慌里慌张 但我心里确实想的是 就算什么都不做 就呆在你身边 就挺好
没见你之前我会各种幻想你 各种冷静对待事物对待你 见到你以后不仅心跳加速而且智商下降 也特别讨厌这样的自己 有一种成事不足败事有余 的感觉
但可是只有我一个人知道 我当时内心的激动和紧张 真的 特别紧张 真的
爱到最后一场空。
到现在都没忘当时你走的那天 我的心里被揪着一般转着弯的疼 而且很酸 仿佛很多箭同时插向心脏然后再一齐拔出 没等反应 又来一次 撕心裂肺 痛不欲生。 没反应过来是我的脑子迟钝 到反应过来我话还没讲完就出现了红色感叹号 我想只有等到你沦落到和我一样的地步的时候 你才会理解我 理解我那 没有悄无声息的眼泪落下 在那之后我像是有了软肋 但我自己是我的铠甲 难受了一下午和一个早晨 从来没那么难受过 虽然我的小闺蜜一直在劝我 可我自己明白。
最后的愿望。
和原来一样 没什么特别的愿望 只希望你能够学习进步 每天开心 祝你以后遇到的人都是心怀温暖的人 祝你爱的人和爱你的人 早日相逢 平安喜乐 万事胜意
恭喜你啊 又找到所谓的真爱了 希望这次是真的真爱吧 时过境迁 物是人非 也不枉与你相识一场。
也终于才懂 什么叫做 “忘记一个人需要两样东西 时间和新欢 只不过你选择了新欢 而我 选择了时间”。
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往事就不提了
夜还很长
余生也是
需要留点力气重新等待
等等后来的人
