2011.12.24，我的外婆突发脑溢血，离开了我。
我仍记得那天早晨，她穿着那件蓝色碎花的睡衣，斜靠在椅子上，呼吸均匀。
我纳闷，她怎么在椅子上睡着了呢。我摇晃她“奶奶，起来啦。”
她没有反应。
“奶奶，......我饿啦！”
仍然只有呼吸的声音。
内心突然闪过一丝惶恐。
“奶奶，你别玩儿啦...”我捏了捏她的鼻子。我的手在颤抖。
她还是不说话。我松开她的鼻子。她的呼吸突然变得粗重。
我彻底慌了，赶快去叫父亲。
救护车来了。救护车走了。
我一个人在家，蜷缩在角落，握着外婆买给我的毛毽子，暗自发呆。
没事的吧，可能就是像电视上演的，昏迷而已。会醒来的。我这样想。
中午，哥哥回来了。我跑去告诉他“奶奶脑出血，现在在医院呢。”
可以说，有那么一点略带炫耀？毕竟九岁的我第一次听说“脑出血”这个新名词。
可我没想到，就是这个新名词，带走了我的外婆。
那天下午，家人带我去了医院。我看见外婆躺在病床上，头发被剃光。鼻腔里插着两根管子。
妈妈说，你再叫叫奶奶吧。
当时人太多，我羞于面子，所以摇了摇头。
当天晚上，父亲回来了。他一回家就把我抱住，我有种不祥的预感。
“奶奶生前见的最后一个人就是你了......”
“呜......”
我脑子是空白的，但却不受控制的哭了起来。
我当时为什么没有叫她。也许叫叫她就会醒来了。
我为什么要捏她的鼻子，也许不捏她就不会走了。
我昨天晚上为什么要和她闹脾气，我还没有和她和好。
我为什么要让她给我洗澡，也许不在闷热的浴室待就不会出事了。
无尽的后悔像是巨浪，霎时将我淹没。我放弃了挣扎，任由自己慢慢沉入海底。
外婆就这么走了。也许她真的是累了。什么也没有说，什么也没有留下。
全家人都在懊悔，为什么没对她再好一点，再好一点。
可没用了，人不在了。
这就是外婆的离去。很突然，没有给我们任何挽回的余地。
但我的老姑夫，不是这样的。
他在去年被查出癌症。医生断言只剩下半年的时间了。
他的家人没有告诉他，只告诉他是小病，吃药就会好。
老姑夫很爱锻炼，每天早上五点多就起床，从25楼走下去锻炼，完了后又爬楼梯回家。也许是他爱锻炼的好习惯以及乐观的心态，让他在与病魔的斗争中暂时占了上风。
他的家人在这一年内，带他去了许多地方。国内不说，连欧洲各地都几乎逛完了。
说实话，我一开始真的很羡慕。
我在想，如果我们当时也能提前预知外婆的死，会不会少些遗憾。
我们会带她去好多好玩的地方，吃好吃的，照好多漂亮的照片。
可我又想，如果我们真的提前知道了，我们又有没有勇气，看着外婆的生命一点一点地逝去呢。
如果真到了她去世的那一天，会不会比突然离去更让人揪心呢。
如果当时有这两种死亡的方式供我选择，我会怎么选？
我不知道。毕竟这世界没有如果。
马可奥勒留《沉思录》中说到:死亡也不是什么奇怪的事情，其实就是一堆生物的组成元素解体而已。
这种大道理谁都懂，可真正遇到至亲离去时，谁又能用这些道理说服自己呢？
也许等我真正做到处变不惊，才算长大吧。
外婆，很想你。
