这两天右眼上眼睑又长包了，回想可能是近期爸妈来了，我的内心有不舒服，有生气，所以肝气不舒。眼睛是心灵的窗户，也是肝经的最末端位置，所以直接的反映就是毒气上延。这一年来，我是间歇性地感冒，每次生病完身体素质都比之前好一点，下次就更难感冒；眼睛肿也是延续了好久，间歇性地，从上能量班最后一次开始就肿，后面有一次肿得超厉害，整个右眼都睁不开，那一次我没办法去关键沟通的课；这一次我没打算去上课，但是自己肿了，前段时间也是全家发烧，心情低落，后爸妈来了，又跟母亲的怄气，觉得人生了无乐趣。
今天包包里面化脓了，开始好转了。昨天做了一个不敢做的事，跟老公去苏州出差。一个我有点怕怕和爸妈说，怕他俩说我丢了孩子不管，但是没想到，他们没有说我，所以我想我的害怕只是我内心的一出戏；另一个，我从前会担心老公不愿意带我去，又怕中途累，所以一般也不愿意去，但是这次，我感觉我特别依恋老公，特别想跟着他，我喜欢牵着他手的感觉，觉得心安与甜蜜。很久很久地时间，我都没有对老公的这种爱情的感觉，心里只有小土豆，看到老公就觉得生气，烦，嫌弃他不陪我。我还一度以为我是不是不爱老公了，我们之间的爱没了，于是很无力很难过，以为婚姻变成鸡肋。但是不知道为啥，最近爸妈来了，小土豆整天跟爸妈玩，而我的心，转移了，我居然有了对老公甜蜜的爱情的感觉，这真是让我出乎意料。这是每月荷尔蒙的作用吗？我不知道。
这两天跟妈妈的关系也缓和了。我想我们之间对彼此都有太多的期待了。我期待妈妈能改变她的脾气，我妈妈期待我改变我的生活习惯和作风。我们内心都想深入对方的心灵，去拯救对方，却发现价值观完全不一致，我不愿意敞开，而我的妈妈，我完全没有能力去接纳她的想法与观点、还有黑压压的感受。当然，同样地，她也接受不了我真正的想法。所以，我想放下这个期待与拯救者的心态。也不再想去从他们身上抓取爱。他们现在最爱的是小土豆，那就可以了。我可以自己爱自己，我可以有老公的爱。同处一个屋檐下，不一定非要和父母心灵相通，因为本来就是两个时代的人。
另外，我要学会放下对自己的期待，接纳自己的特点，这样才能在他们用语言“攻击”我时做到波澜不惊，而不是被他们激怒，因为我对他们没有期待，他们却可能对我有期待。接纳自己之后，再去接纳他们的对我的语言、行为、做法、评判， 允许它们，却不要认同他们。
