01

昨晚一进门，发现父子俩在地板上面对面坐着，奶奶坐在一旁沙发上看着我，空气凝重，有杀气！

我的大脑快速运转分析，什么情况？

只听爸爸对着忱忱说：你怎么能拿凳子砸我的头呢？你这样做是不对的。你不能拿东西砸任何人，特别是小朋友！听见了没？

忱忱愣愣地瞪着爸爸，眼也不眨，看着有点蒙，有点胆怯。

爸爸转向我说：他玩着玩着，忽然抄起凳子就砸我肩膀上了。

忱忱这才发现我回来了，瞬间对着我嚎啕大哭，眼泪哗哗流，一边哭一边爬向我，然后抱着我的腿哭。

我赶紧搂着忱忱坐到沙发上，孩子哭得上气不接下气，很快我感觉秋裤都湿了。

我问老公伤着了吗？他摇摇头，丧着脸不说话。奶奶冲上来要抱孩子，还说着“行了行了，这都知道了。” 无奈忱忱哭得厉害，一定要赖在我身上不撒手。

我看看眼前委屈的一大只，更委屈的一小只，还有打圆场的奶奶，太混乱了，必须得先隔离开。

我抱起忱忱说：“喔唷，看把大宝给委屈的哟，来，妈妈抱抱你啊~ ” 一边说一边把孩子弄到卧室去。

02

到了卧室，我关上门，抱着娃一起坐在床上，只点亮床头的小灯。我看过书里的事例，这种情况下，最先要做的就是把娃带离刚才的现场，给他一个相对安静私密的空间，这有利于他从激烈的情绪中冷静下来。

我就抱着他，轻轻拍他的后背，没太说话。忱忱真是哭狠了，还在断断续续的嚎，一阵阵的。大概过了10分钟，他才安静下来。

等他完全不哭了，我问他刚才发生了什么。他说和爸爸玩，用头撞沙发。说着说着又要哭了。

看孙先生躲在阳台偷偷往里看，我叫他进来，这事还是得爸爸最能说得清。

事情的经过是这样的，父子俩在地板上玩，后来爸爸的头撞到了沙发的软包上，忱忱觉得特别好玩，哈哈大笑。为了配合他，爸爸又假装撞了两次，忱忱可能玩疯了，抄起旁边的木头凳子就往爸爸头上砸，爸爸一躲，砸肩膀上了。我回来时候，刚好发生完，爸爸在训他。

弄清了前因后果，我决定两个一块批评。一个巴掌拍不响，都有错！

必须先批大的！

我：“看起来你还挺有理啊，撞头的游戏很好玩吗？玩别的不行吗干什么要撞头？”
爸爸：“看他高兴，再说他拉着我撞的。”
我：“他拉你撞你就撞啊，能这么玩吗？你俩谁大？再说了，拿凳子砸头也算游戏啊！危险的游戏！”
爸爸。。。

大只的搞定！

再来批小的。鉴于小的已经被凶恶地批过了，我的策略要不一样。

我：“你为啥拿板凳打爸爸？”
忱忱：“因为，因为，因为……”（他可能不太知道因为啥）
我：“沙发是硬的还是软的？撞头疼不疼？”
忱忱：“软的，不疼。”
我：“板凳是硬的还是软的？砸头疼不疼？”
忱忱点点头：“疼。”

我仔细跟忱忱说，你觉得撞头挺好玩的，但是板凳是木头的那么硬，你这会想想，板凳能砸头吗？忱忱说不能。

我说那既然这样，你给爸爸道歉吧，都把爸爸肩膀打红了打疼了。忱忱和爸爸说了对不起。

就这样和解了。

治不了这大的小的，这家还怎么管！

03

三岁孩子的思维是线性的，他没有那么快地能考虑前因后果，衡量利害，想到什么就直接有动作了。

就像当时他俩玩，觉得撞头很有意思，玩疯了玩嗨了，看旁边有板凳就扔了过去，结果忽然之间被凶神恶煞地批评了一通，稀里糊涂的，自己又害怕又委屈，才会一见他“亲爱的妈妈回来了”就哭得那么惨。而这哭，哭的大部分是情绪，而不是对错。

但事关安全问题，就不能含糊过去，必须得批评！尤其是发生在小朋友之间可就出大事了。

批评，必须批评在点子上，也就是聚焦在事情的本身，要让他们明白因果和利害关系，而不能去批评闯祸啦，淘气啦之类其他性质的问题。

还有一点很重要的是，给小孩子解决问题，比道理本身更重要的，是先让释放他们巨大的负面情绪。 这样孩子在冷静的情况下，是能够听进去话的。

其实每个小孩都有基本的判断是非对错的能力，前提是让他有机会听得进去。但很常见却非常错误的一种做法就是吼孩子，比如“哭什么哭，你还有脸哭！”， 这不但堵住了孩子情绪的出口，也堵住了接下来沟通的通路。

我还有一点私心的认为，只要是两个人的冲突，就不能只批一个人，特别是只批评孩子。一般这种一起玩闹的，是互动中产生的问题，即使一方是大人也很难保证一点错没有，所以不可以只数落孩子，一旦孩子觉得不公平，会更不好解决。

04

忱忱给爸爸道完歉之后和我在卧室里玩了10分钟，又变成了没心没肺的样儿，乐颠颠地跑出去，没一会爷俩又玩在一起了。

然后过了半个小时，他忽然过来跟我说，妈妈，我今天自己躺床上喝奶，也不用你抱我。我莫名其妙，这是讨好我吗？

今天一早，忱忱跑去找孙先生问：“爸爸肩膀还疼不疼？我给你揉揉吧！”

好暖心！我的小天使啊！我会使出毕生的智慧与热情，不断学习提升，了解你引导你，好好守护你！