阴霾和晴朗，永远形成对比。
就像悲伤和快乐，永远背道而驰。
想送一束鲜花给你，里面塞满对你最深切的思念，以及入院后没能及时知道你消息而没去看你的悔恨。
回忆起第一次见面，是在已经入秋，却还未彻底降下霜雾来的日子里。迎面走来，没有想象中的憔悴满面，反而轻盈舒适。在见你之前只知道你的年龄和见过你的照片，其他一无所知。叫你第一声:馨馨姐。你惶恐又怯弱的表情，一直挥之不去。我一开始只是以为你和我不熟，才不愿意搭理我，很久以后得知，你是因为害羞寡言，正常反应就是这样，让人容易感觉生疏。
还好，纵然第一次相见，几天接触下来，你一直陪着我，用自己的方式和我相处，淡化了我对你的距离感，增添了更多疼惜。
"你要来长沙吗？"
"嗯，是的瑶瑶。"
"这次抱歉和你们聚不了，那我明天下班了去接你吧，带你去吃好吃的。"我欢欣雀跃，可以用欣喜若狂来表达。那喷薄而出的兴奋感，看着屏幕，高举手机在原地欢呼转圈圈。
我们相隔太远，见面一次，实属不易，有了第一次见面后的渐渐熟络，联系越发频繁，后有了彼此的爱称，每天互道早晚安，原以为要见一面只能去成都找你，却不想，这么快，便可以面对面互诉衷肠。
赶紧给你订好酒店，查好接你的路线，寻求最便捷的交通方式让你可以快点休息。你是不愿多麻烦别人，也是不愿假以辞色的人。这次见面我一直小心翼翼，怕照顾不周，怕带你玩不尽兴，怕安排不合你意。你还记得不？你一个人出去溜达，去了万达后我给你电话一直不接，提着满两袋令我双手不空的水果，焦灼的一遍又一遍拨通你的电话号码，都没有一通是你接起电话的。后来猜想，我一直用着深圳的号码，你会不会是不接陌生来电而没有接我电话？转念给婷姐打电话，让她帮忙转告你一声！还好有共同认识，并且为数不多和你关系不错的人，不然那天晚上只能在房间门口蹲你了。见到了你，最后把你送回房间，嘱咐好了后才放心离开。递给你水果时，你说肠胃不好，不能吃。我想是不是我买的不合你意，还是你觉得太令我破费才婉拒的。不久后才得知，你是真的身体不好，怪我没有足够关心你，怪我没有送给你适合你吃的东西。怪我甚至到最后对你都还是不够关心。
得知你住院的消息是那天我短信你后，你在微博圈我，我才真正知道你生病了，并且很严重。每次害怕给你打电话，每次都是要么聊天软件呼你，要么短信你，要么微博你。最大的遗憾是习惯了与你的相处方式，到最后都没有你的微信。
之前总是见你住院，以为只是身体不好，肠胃不适，不曾想，这次联系成了最后的短信。
本计划去成都玩，一是为了找妹妹玩，二是为了去看看生病住院的你。有了计划就不管不顾了，兴奋拿起电话拨过去，电话那头没有忙音，而是欠费停机。我还和妹妹嘟囔，这馨馨姐咋还不记得交话费呢？要是第二天联系不上，就给你交话费了再打吧。可是，就这样，成了一个一直联系不上你的事情。我发了疯满世界找你，朋友劝我，可能十有八九已经走了，我说不可能，不是说好癌症早期的吗？做了手术不都可以好的吗？我不甘心，通过各个途径，做了回侦探，查你医院地址，查你电话号码，查你的家庭住址和工作单位地址。那几天，找你的过程中，不停的做梦，梦见找到了你，我撒娇式捶打你说不要再关机了，不要让我找不到你。我一直不撒手，怕一撒手你又抛下我不见了。每每梦醒时分，发现只是个梦时，就陷入了无限的焦灼中。
终于，费了九牛二虎之力，找到了你单位的电话，打了一晚上，都是以忙音结尾，好像石沉大海，让希望之光又在柳暗花明时灭掉了一大半。不甘心，迷糊睡到六点，重新查，查到了另外一个号码，这个时候我都不那么激动了，我怕换来失望，只是但凡我查到的讯息我都不会放过。就怀着这样的心情打了过去，通了！提到你的名字，你同事说你已经走了，我问走了是什么意思？她说已经送去火葬，准备骨灰安置。
你知道吗？
我大脑空白了接近一分钟，当那边喂的声音把我叫醒时，眼泪已经抵挡不住内心希望的泯灭，狂奔而出。我不知道我怎么问到你姐姐的号码，怎么将这个消息告诉一直陪伴着我共同找你的朋友的。
我好想立马飞过去看你哪怕最后一眼，可是我根本走不开，那一天的培训工作中断了不下于五次，每次都呆在洗手间，咬住嘴唇，不让抽泣声发出来。工作中的她们问我，是不是吃坏了东西难受成这样。我说是啊，心里有一颗发涩的种子蔓延到我的眼睛，我的胃，我的四肢，我的每一个毛孔，让我说不完整话，做不了完整的事。眼睛派了眼泪出来告诉我，应该多打几个电话，多关心你的情况，至少可以提前去看你，至少是，年关前北京匆匆见过后的完整一面。心脏派了让心脏发怵的助手告诉我，我真的再也看不到满脸莹笑，温柔羸弱的你了。胃派了绞痛难挡告诉我，我以后想念时只能以和你在一起的照片来慰藉我了。身体的四肢，派了让我乏力酸软的力量告诉我，全身的每个毛孔都在告诉我，你离开了，你真的已经离开了的这个事实……
我还是去看了你，哪怕骨灰盒前的黑白照片。我从未见过你的家人，毕竟我们从来都是一起和有个叫做珊瑚的集体玩耍的。看到你姐姐的那一刻，我又没有忍住红了眼眶。姐姐和你三分想象，当时差点冲过去抱住她。当我来到寄存你的，那一个小小的，装满了你的全世界的格子面前时，我脑海里没有你的任何画面，甚至忘记了掉眼泪，好像全世界只有我一个人，时间都全部停止了。当姐姐轻轻推了一下我，我有点意识的以后，不用酝酿情绪，眼泪如开了闸的水龙头，擦都擦不干净。
今天是清明节，我依然在湖南满世界的出差，你现在在哪里呢？那里天气好吗？是你派乌云来告诉我，你还想着我对吗？微博最后几条都是发给我的，我知道，就算你不说，所有你表现的一切都在告诉我，你很在乎我，至少我是你为数不多的朋友。
如果可以，想对你说声好久不见，你走了7个月，我依然时刻都在想你。你不知道，每次看到与你眉眼相似，和我擦肩而过的人时，我都会驻足，目光跟随着她们，直到她们消失在我的视线里。
我很想你，如果来世，我们还能相遇，我再也不会让自己留这么多对你的遗憾。
清明节，仅此用来对你的缅怀。
