当事者迷，旁观者清

假期里，儿子参加一个童盟班，这是一个混龄的小班级，包括幼儿园小朋友和小学生。来到一个陌生的环境，小家伙没有排斥，没有反抗，进入就适应啦！这一点，让我感觉很轻松！

童盟班的生活，儿子特别喜欢，他将这个地方比喻为“淘气堡”，原本以为妈妈送他来学习的担忧，完全被现实的美好所打破，每天乐此不疲的享受着童盟班的一切，吃，游戏，排演话剧等等！

儿子的表现也得到了老师的肯定，讲义气，爱分享，暖男一枚，唯独，有那么一点，老师说：他不太会表达自己的想法，比如，他想去外面玩，他不会直接告诉老师，他会说，老师，**想去外面玩，可以吗？当老师问，你想去吗？他还是会说，**想去。直到，老师很明确地问，那你的想法是什么？他才会说出，我也想去玩。

听到老师的表述，我心里为之一振，尽管，这样的事情，经常会发生在我们的家里，但是，所谓，当事者迷，旁观者清，我发现了问题，却没有发现问题的根源，为什么他不直接表达自己的想法？为什么他要借别人之口表达自己的想法？

行为背后的原因

当我和很多家长分享这个案例时，大家会觉得，这孩子真有“心眼”，也勾起我很多童年的回忆，在那个年代，有这个想法的孩子都会被贴上一个标签，就是”心眼真多“，那么，事实真的如此吗？

首先，看看”心眼多“是什么意思？就是一个问题，他可以用多种方式去尝试，就出去玩这件事，直接的表达就是，我想出去玩，可以吗？而他选择了”**想出去玩，可以吗？“两种表达方式，前者是直接的，后者是间接的。前者是不需要思考的，后者是需要思考加工之后的。

第二，看看为什么很直接的方式孩子不用，要绕个圈子，找个借口，来表达自己的想法呢？试想，如果孩子很多直接的想法都得到满足，得到接纳，他会费劲去想其他的方面，也就是说，孩子一定是经过了很多被拒绝、被否定之后，他选择了曲线救国的方式，借他人之口表达自己所需，这样，即使需求没有得到满足，也不是我的错，不是我的问题，而是别人的。

第三，生活中，我们是否真的在否定孩子与拒绝孩子呢？回想生活中，是否常常发生这样的事情，孩子说：我可以吃块糖吗？家长答：不可以；家长忙碌时，孩子说，我可以出去玩一会吗？答案：不可以；冬天里，孩子说，我可以吃个雪糕吗？答案：不可以；家长心情不佳时，孩子说我可以……答案：不可以……或者是别……

尝试一下，拿着一个本子，记录下我们对孩子说的”不“”别“会有多少，我想：数字一定是触目惊心的……而且，这个数字可能还会随着情绪的波动，呈现一定的幅度变化！

第四，这些”不“”别“影响真的那么大吗？我觉得是巨大的。想想我们的生活经历，被父母、被领导、被同事，拒绝、否定时，你的反应是什么？那么，孩子的反应就是什么？你如何采取下一步行动，孩子就如何采取下一步行动！

为了让他们不再拒绝、不再否定，要么压抑自己的需要，要么将自己的需要转移到别人身上，如此这般，自己就逃脱了被质疑、被否定的危险，运气好的时候，可能还能够顺便满足一下自己的小小心愿；运气不好时，不被满足，拒绝的也是别人，不是我！

第五，无法表达需求的结果是什么呢？慢慢地，慢慢地，失去了表达需要的能力，失去了认识自我的能力，失去了真正的自我！慢慢地，我的世界别压缩到生命的一个角落，我的需求变的微不足道，我的内心变成一片荒漠，因为，我不知道自己到底想要什么？

想一想，这样的结果是不是很可怕？想一想，我们有多少成人早已不会表达自己的需要了呢？是什么原因造成的呢？是不是一次次的被拒绝、一次次地怕被拒绝，而选择了压抑，压抑，直到无法承受……

改变从减少“不”表达开始……

事实上，很多家长，并不是有心说”不“的。表面上看，”不“是一种语言表达形式，实际上，是心理自我保护的一道防线与工具。是我们每个人，无论大人，还是孩子，在自我受到外界否定与排斥时，或者与自己意见不统一时的一种应激反应，这种应激反应缺少思考、缺少连接、缺少对彼此的考虑……

因此，这就需要我们，慢慢地察觉，当孩子的行动与我们的想法、我们的认知不一致时，停下来几秒，让”不“不再脱口而出，让连接现行，先了解了解孩子的想法，了解了解孩子的需求，然后，再去想一个尊重孩子，尊重自己，并尊重当下情境的解决办法。

让＂不＂等一等，让拒绝变个身，让爱真的被孩子感受到，成长路上，引导孩子真实地表达自己，就是正确的认识自己；勇敢地表达自己，就是真正的接纳自己；持续地表达自己，就是一生的幸福成长……

无戒二十一天训练营之第十一篇