希望你也能记住我，记住我曾这样存在过
挪威的森林。最开始这个名字与我的生命有印象较深的交集，是伍佰的那首歌。
那时，夏天快要过去了，但是外面依旧下着大雨，天还黑着，远处的山上青黛色，我妈开车送我去上学，车上的CD无意中播到这首歌，那时候有一种阴暗的孤独感与我的心情契合。那时候我刚上高中，起因仅仅是因为我钻入了一道数学题的牛角尖，我与之纠缠了一个多星期，以至于在那段生活习惯作息完全改变的一段时间里我的生活被一种无形的虚幻缥缈，坠落孤独所笼罩，我甚至觉得我不知道我要去哪里，脑袋里一根弦随时都要崩断了。这一切都不治而愈了，在一个阳光明媚的午后，我鲜有地睡了午觉，一瞬间，想通了那道题，也想通了一切。完全没有征兆的。
“那里湖面总是澄清，那里空气充满宁静，雪白明月照在大地，藏着我不愿提起的回忆。”
或许是这首和与这本书有着某种灵魂的共通之处，但是现在我还想不出来。
“那是一个管弦乐队自鸣得意地演奏的甲壳虫乐队的《挪威的森林》，那旋律一如既往使我难以自已，不，比往日还要强烈的摇撼我的身心。”在这本小说的开篇，有这样一段话，从歌到书，从那种强烈的摇撼的身心的感觉我竟和村上春树有了一种契合和共鸣。
在那样一个特殊的时刻，在那样一个刚刚醒来的情感特别敏感的一个时间点，我被带入那种孤独黑暗中一点点渴望的氛围中，有共鸣也有些治愈。
时隔三年我开始读这本书。读着这本书时，我一直觉得我自己的心情很像渡边，我一直觉得直子写得过于极端而缺少些真实，直到我写完上面这段话，我却觉得那时的我像极了直子。但是毕竟那时的感觉也越来越淡了。“尽管如此，记忆还是一步步远离了。”
书的一开始就把我带入了某一种情境之中。那种与世界保持旁观距离的感觉和定期地融入到世俗的生活中，那种将自己抽离与自身旁观世界的感觉，那种对很多事情无所谓的态度。不知道他想表达的是什么，总之这是我所读出来的东西。那种孤独与爱并不矛盾。在这个发现的过程中有很多自我发现的东西。
“我最喜欢早晨。”直子说，“一切好像重新开始似的。中午时间一到我就有些伤感，晚上最讨厌。每天每日我都是这么想着度过的。”
“我总觉得自己似乎来自一颗引力略有差异的行星。”
“我说，你干嘛老是呆愣愣的，再问你一次。”
“大概是不能适应这个世界吧。”我沉吟一下说，“总觉得这并不像现实中的世界，男男女女也罢，周围精致也罢，都似乎脱离了现实。”
有时候你太急于将自己纳入生活的轨道。
心胸豁达地委身与生活的河流。
总觉得我曾经想到的一些问题，一些观点，在世界的某一刻被人转化成了小说中穿插的文字。
我觉得我是一个沉浸自己某一方世界里的人，走进来的人就走进来了，但总是还有一层混乱的东西夹在更深处，我自己都搞不清楚。这是人认知自我认知世界都必须要经历的过程。只是我很多时候宁愿自己陷在自己内心的某个角落。
所以这种特质性的东西，以前有人解读为高冷，有人觉得我喜欢思考，有思想，有人觉得这是一种奇葩，直到现在被定义为一种呆。其实大家都陷在自己一种既成的思维模式里，懒得想些别的，索性就都归为自己一开始以为的那样。
总之我对于这些，也是无所谓的。我总是对大多数的一切这些都无所谓的。不想把自己放在一个现实的世界里去表演。那就索性在没有感觉的世界里享受孤独。
