最近开始了兼职，走在夜色的上海，孤独无所依靠。我看着车来车往，也看着远处阑珊灯火。最想念的人还是你，有一阵风恰巧吹来，我停下来，趴在栏杆上向下望着红绿灯处停下来的车辆。默默地，我不知道该怎么来形容那一刻心里的难过。

亲爱的，其实算是不确定吧。不确定在你的心里我算是什么，算是朋友，你干嘛有那么在意？算是恋人，你干嘛那么冷淡，对我，一丝一毫都要计较一番？我想你可以开心，愿意将每一天自己遇见的开心的，搞笑的，都分享给你听。希望你在疲惫的工作之后，看见手机里我发给你的留言，也会开心的一笑，疲惫消失。

和你分开的日子太长，相守的时间太少。少到有点梦幻，看不清彼此真正的样子。有时候，我在想假如错过了就好了，为什么我一定要不放开手，感觉不放手，反而让你越来越反感，越来越希望我离开。

我很想你，一个人的时候，热闹的时候，落寞的时候，胜利的时候，我很想你，想和你分享我的开心，隐藏我的难过。

我不希望看不见你，只是一个简单的要求甚至是因为怀着一点渺茫的希望看你一眼。再看见你笑着站在我面前。

你知不知道，不论你的胖瘦，也不论你拥有还是一无所有。我都想陪在你身旁。在你身旁可以看见你，就像当初南京时，我在偷眼看你忙碌，看你和室友开着玩笑，看你走来走去，看你迈着步子，不时的回头。有时候觉得你是个小流氓，很无赖的样子，耍着嘴皮子。有时候觉得你是个绅士，彬彬有礼，身子笔直地站着，沉默地等我先开口。你拥有很多种微笑，也有很多种样子，照相机不能把你的拍下来。完整的你，是一个带着江南水气，烟雨朦胧中缓缓走出的女子。又是一个沉着接住任何困难的英国绅士。你的身上不带着任何谜团，又让人看不透。就像曾经你说过我看不透一样。每个人都一样，一半透明，一半封闭。

我很难受，在今晚，压抑很久。因为你。

有时候，睡着了软软被子，我躺在上面朦胧间感觉你就在身后抱着我，你的呼吸一起一伏，均匀的发出夜晚的静谧。那一刻，会突然后悔。后悔当初没有立刻回过身子抱着你。有很多后悔遗憾，无法弥补掉，变成了梦，一遍一遍。

就像今晚，我很想知道最近的你真的如朋友圈一样么？还是依旧的喜爱喝水一杯接一杯？还是依旧的爱听歌，缓解疲惫？还是依旧喜欢在睡前玩斗地主总是白白给他人送金币？

你说，不过三天而已。干嘛记得那么多东西。

亲爱的，我也不知道。不过确信一点。当爱一个人时，也就没有为什么，一切都是心甘情愿，带着点期待就可以出发。

你回不回来，都那么遥远。总是觉得抓不住你的手，也得不到再见你一面的机会了。我虽然嘴上说知道了，其实，心里明白你已经把所有的路堵死了。我不想做你的朋友，假如做朋友，你认为那真的算是朋友么？带着思念，看到任何事情，都会不自觉的想起你。假如这算朋友，那么，你真的算是我唯一的朋友了。

那天问你，希望我在上海三年还是日本三年。纠结，是因为舍不得你。可是即使呆在上海也不能看见你，即使在一个城市也依旧遥远。遥远的天南和地北。愿望越简单也越难实现。

选择做好之后，每一天上班下班零碎时间，听日语生活对话，商务对话，音乐。下班之后全身已经湿透，上海的天气，热的不像话。全身就像淋了雨。但是，一到了下雨的天气，又像是要发一场洪水的凶猛，恨不得把人用水从西冲到东，雨伞打着依旧浑身湿透。回到寝室第一件事冲澡。生活一点都不慢，也没有要等的意思。不知不觉一个月过去了，和你分开了五个月。半年即将过去。

刚来时，一下子空荡荡的刚开始。没有头绪的坐在寝室就是一天二天，看不到太阳，听不见车声。除了灯光晃动恍惚的脱离地球生活在太空站外，就剩下无声的时间，偷偷的溜过去。

每天都会写一篇文字。有时候来了点感觉，顺着感觉写一章小说。之后看一部日语学习资料视频。原来，你还在坚持着不变的航线前行，而我已经变了太多太多。很多时候都会问自己是不是继续下去越来越远？我和你，是朝着两个不同的方向航行的人。冲突的地方太多。可是，在我的心里，你不可以离开。带着强制，带着紧追不舍。

亲爱的，爱情是什么呢？现在我也搞不懂了。几个月前和你谈着喜欢和爱情的区别。滔滔不绝，似乎了解透彻。现在，我很迷或不能在确定一个答案给你。

我不愿意离开你，只要你允许，并且认为并没有打扰你的生活。我只想偶尔的看你一次，站在不远处，不被你拒绝。

很遗憾你没能在丽江和我最重要的挚友见一面。可能在别人看来很荒唐。其实对我而言很重要，她们就像我的父母。就是我的父母。假如喜欢的人一定要带回家给父母瞧一瞧。那么，我的行为也就非常合理的解释了为什么一定要带你去。

我要和你在一起。没有更多，有太多话都不知道该怎么开口表达。

我爱你。

简单三个字，带着我的心跳，我的思念，我的难过，我的无法入眠。都是因为你而已。