最近脑子里有很多想法，也是因为身边发生了比较多的事情，看到了听到了比较多的事情，工作上的，生活中的。所以脑子里有一大圈想法迸发而出，却是觉得自己总是没有时间。没有时间的概念是：我觉得这个点我应该洗澡并安睡了，然后想法就只能是想法，记不下来。然后觉得身边的这本书不错，我特别想要再读一会，依然觉得应该洗澡并安睡了。总之，杂乱地杂乱。
我最喜欢的，指导我最多的，影响我最深的一位领导调去分公司了。我直言不讳，对他说他走了，真的挺难过的。感觉这些年来，一直在他的羽翼之下活得太过安然了，忽然工作中少了一个引领的主心骨。比如我总是习惯通过走廊上的大理石墙壁看他坐在办公室的影子，然后倍感踏实。不管是我去办公室找他，还是我去必经过此地的卫生间，这已然成为一种习惯。可是以后，如果再看到，也不再是他的影子。我在工作上的锋芒渐露都凭借他的指导，小到写一份简单的文件，大到写一个方案的PPT。一位值得敬重的领导：明明可以靠脸吃饭，偏偏要靠自己的努力勇于上进。他带着我成长，我也看到了他的成功，从一名员工到中心主任，再到部门领导，再到现在去当一个地市的领导，也就这么几年时间。他身上有太多值得学习的地方，比员工还勤奋，我敢说他是曾经我们部门里加班最多的人了。每次提点我的时候，也总是能看到他的智慧，技术出生的他，没几年时间却可以将业务拿捏的自然顺手。写材料写方案就这么信手拈来。我真的佩服得五体投地。但是我知道那都是他自己辛苦辛勤的硕果，当然我觉得他的智慧和悟性也是一大原因。是吧，因为他离开了，我自己忽然没有工作上的安全感了。正如我自己以前老说的：只要心情好，加班都是愉悦的。
最近几年来，我的工作环境都是正面的，电视上看到的办公室的勾心斗角我都没看到，即便是一家国企，我总觉得自己所处的这个环境看上去如此的纯净。身边的领导都是好的，既是好人，又是好领导，实在难得。以致于公司每次组织架构调整的时候，总是想着我喜欢的领导会去哪里，我想跟着领导走，而不是去适应新的环境。我明明知道这是一种病，对于工作来说且是一种比较要害的病。但是却寄希望于这样的一种现状。我知道，这有来由。我刚开始工作的时候，我曾经碰到过那种令人厌的领导，真的是那种明明自己没能力，却要显摆自己很有能力却没有任何担当，凡事都抱着怀疑的态度，对员工也没有任何信任可言，大半夜还经常跟你打电话的这种奇葩领导，真是受够了。但是有这样的领导也有一好处，我就会积极地上进地想方设法地往别处走，或者往更高处走。正是因为这样，我觉得遇上个好领导的工作环境是多么的重要，就是决定自己工作道路的核心部分。真的，我不建议别人说我不去学会适应环境。我只想说，我特么不想将时间浪费在去适应有这种奇葩领导的环境。
所幸，我终于解脱了。我之后遇到的领导不管如何，我都觉得都胜过原单位的，都是好领导，到最后我觉得我遇到了最最好的领导，是好人的好领导。只是天下总有要散的宴席，一路上，我才走了多少岁月哦，不可能一直这样走下去的，而且好领导也得有自己前进的道路。是吧，总不可能每次都有机会跟着自己喜欢的领导前行，如果当做是庇护伞的话，也不可能永远做庇佑。这一点我一定得认清。
正是因为自己的最近几些年太过开心，所以忽然不知道该怎么去面对新的环境吧？我觉得自己是有一点恐慌，也是一种幼稚，更是自己性格的一种缺陷。简言之，情商低，只会直面现实的生活，却不会聪明地做一个转弯。对于喜欢的人直面的喜欢，对于讨厌的人，装都装不出表面的喜欢。所以吧，如果遇到个奇葩领导，就将是惨淡的灭亡。这些是一开始的想法。但是后来，想来想去自己太过渺小，除非可以很轻描淡写地一句回击：老子不干了。否则的话，就得唯唯是诺的接受新的环境。我后来想开了，随它吧，首先我要认可自己这些年的成长与能力，我还站不上顶峰，但我已经可以依靠自己往顶峰前进了，无论暴风雨多么肆虐，无论往山顶的道路多么崎岖，我就自我地一步步爬吧。路上那一些我所遇到的什么样的人我无法控制，我仅能控制自己的行为。
So，let it go!
