曾经很长一段时间，我和我的生活都处于极度低迷的状态。

那时候，和我一起从上家公司离职的两个同事，一个突然年薪40万了，一个也成功转型做起了影视ip，因为ip开始火爆他也顺势组建了自己的团队，成了新公司的中流砥柱，就连和我关系不错没离职的上家公司的一个同事，也即将升职加薪了，还生了个娃，生活工作两不误。只有我，跳槽之后，依然做着工资只比原先涨了一千块钱的本行工作……

那个时候真是很长时间都每天处在昏昏沉沉地羡慕别人的生活当中。但是，在我觉得全世界都亏欠我的那段时间，当时公司里比我做得好的同事，依旧每天情绪稳定元气满满，重要的是年龄比我大，皮肤还比我白嫩细滑，那些工作没我做得好的同事，也沉浸在阅读蒋勋和业余时间画画的平稳时光里，他们的生活似乎都平淡日常，但却如小河流水时时刻刻都在不断前行中的。而我呢，内心总是焦灼和不甘心。看着镜子里自己暗黄的肤色和隐隐可现的小雀斑，我痛定思痛决定对自己进行一次解剖。于是，我发现我的心态和想法是这样的：

1.我处在一个夕阳产业，我认定这个行业没多大前途，内心无法好好地安住现在的工作，导致上班没精气神

2.我的朋友和同事工作生活都有了很大的起色，他们很快就会当上总经理、出任CEO、赢取白富美、走上人生巅峰了，只有我，对只有我还在最基层混饭吃

3.怀才不遇、老天不公，年薪40万的馅饼怎么就没有砸到我的头上……

一理吓一跳，妈呀，满满的负能量啊，我的沉重的肉体和脆弱灵魂每天都这样超负荷地背载着我意念所产生的这所有的负能量……我的天，我惊了！我我问我自己：为什么要这样一意孤行地惨虐自己？？？不可理喻；我问我自己：那你又为工作和生活付出过什么呢？然而并没有；这些负面情绪和念头是何时生起来的？我为什么会被这样的坏情绪包围？这个问题我没有想出答案，于是我问了朋友，没错，就是第一篇中那个她，结果她说我是闲的，是闲的，闲的，的……是做得少而想得多。我无语。

我又开始思考了：

我不认可现在的工作那我明确知道我真正喜欢的工作是什么吗？我曾为新工作付出过多少努力吗？一直关注行业资讯了吗？我深刻地挖掘过自己内心真正的兴趣吗？

我得知了前同事的事：

一个曾自己调研好几个项目，自己运营公号，长时间关注新兴行业动态，得到面试机会后，过五关斩六将经过央企层层面试，从早上九点笔试加面试直到下午三点结束，得到了这份高薪的机会。我看到的只是天上掉下来了馅饼，没看到他能接得住的能力和背后的付出。我终于肯承认，即使是我得到了这样的面试机会，那些专业的知识也只会把我问得哑口无言，我目前还不具备接住这个馅饼的能力。

而另一个同事，他本身一表人材善于交际，他在社交上的天赋在上家公司就表现得淋漓尽致，如今做起他擅长的工作自然是如鱼得水了。

但是，我为什么是另外一副样子呢！

一定是哪里出了问题，我尽可能地让自己葱躁动中平静下来，直到冷静。当我尝试摒弃外境以及其他人对我的影响后，我看到的是自己内心的躁动，直到我能够安然地跟躁动相处并不被它左右时，我才重新开始发现自己心中真正的热爱，以及接下来该做些什么。

没错，我心底的热爱依旧是我现在的工作。只是在我被各种虚荣的头衔和迷人的高薪蛊惑之后，对目前所有产生了不可思议的厌弃之心。沉静下来之后，心里浮现的依然是曾经的理想。我重新爱上我的工作。

我又重新开始了我的健身计划，每周三—四天去健身房，做瑜伽、肚皮舞、搏击操开始重新管理自己的体重。

我又开始我的阅读计划和旅行计划，重新规划生活

一年以后，工作经过调整和努力，竟也因为成绩突出和开拓性，实现了升职加薪，旅行使我认识了很多有趣的人，归来以后犹如朋友不仅可以闲聊明星八卦，竟然也能因为共同的兴趣合伙另外做起一些事情；健身更是需要长期坚持，不仅仅是减肥，合理地管理身体有助于养成良好稳定的生活习惯，这一点非常非常重要。规律的三餐及稳定的健身活动是身心平稳的基础，身心规律平稳一切日常活动才得以保障。

说到底，外在多变的环境和诱惑看似复杂，不过是自己在用一颗躁动不安的心求取不属于自己的东西。时刻觉察并保持内心的清明才有心力把握自己的生活。

跟别人比不算有本事，自己过得好才需要真功夫。