半吊子文人的出路在哪？
我写文章的时间并不是很久，最开始主要是写一些短篇故事，因为短篇故事能卖钱，可我实在是高估了自己的文学水平，或者说是脑子里的“洞”。我每每打开电脑开始敲字时，都是先哀嚎淫唱半天，手脚舞蹈半天，横斜竖躺半天，才会一点一点的强迫自己去写一些无虚有的故事，勉强的遣词造句，尽力让一个故事看起来不会是八个故事。
后来的一天，我突然灵光开窍，觉得这样实在是不行，自己是不是那块料自己最清楚，脑子不是海绵，里边没有的东西，你再怎么去挤也不会凭空生出，而且也不能让脑子像海绵那样进水，为了物质去硬塞些什么。不过我却由此更加崇拜那些脑洞大开的故事小说，我猜可能作者的头皮下都有一个灵感的阀门，什么时候想用什么时候就去拧一下，然后就思路如泉涌，任凭大禹来都堵不住。
放弃了小说写作后，我便开始写一些随笔，随性但按时，虽然提笔也难，但却相比较舒畅的多。写文章时，我常常会把自己想象成一个熟谙世事的老流氓，笔下写的都是些过来人的言论，但如果真把我丢到社会大街上，我却真真切切的是个盲人。社恐症能把我的头压进地里，用走路生风才可以形容我与人对视时的恐惧，但奇怪的是，我却有点渴望被异性欣赏的看，我想了想，这应该是种好奇，一种对于自己很少接触的东西充满的幻想。
在某些事上，我确实是个老流氓，比如对于性，但我并不觉得这件事出格，也不觉得说出来会丢人，人本来也是动物，繁衍生息一直是骨子里留存的本能，对性的饥渴，就算心智再成熟也是不会磨灭的欲望。我爱读冯唐，一大原因也是他对性的解读，虽然不能称为很正派，但却足以让人心安也心平气和的去看待这件事，但他是个“流氓”，我却不怎么像。
有时候我会想象各种洗脚屋按摩店小胡同口几百块的爱情，向往着长腿瘦腰丰乳肥臀，韩国日本欧美的小电影也都涉猎，可真要有人邀请我去享受这种被吮脚的乐趣，我却实在不敢，甚至说自己心爱的姑娘甘愿把那件珍藏多年东西给我，我也会考虑好多。或许这也是恐惧吧，有时候我会可惜做事的人里一部分是被生活所迫，或极力企盼让每个女人的付出都能被温柔以待，或舍友说约炮约到个处女，自己心里也会塞，我笑自己，这种由害怕催生的善良，也实在可以称为开在坟头的一朵花，自己骨子里还真是个胆小的人，当不成真正的流氓。
我是个心高气傲的人，总觉得自己的生命不能白白的无意义的活，所以我总觉得舍弃一些别人眼里必需的东西根本没有什么，相反会得到许多，比如舍掉婚姻。我并不是对婚姻失去希望，而是看淡了这种大多数时候是假面相对的关系，两个人睡的同一张床，你能说这一定不是一张束缚的网？由激情演变成亲情的过程，难道大多数情况下是双方都忠诚的吗？所以我坚信，爱情要有，但婚姻不一定，这点倒是流氓一些。
朋友说我是愤青，但是愤怒多一点，清纯少一点，我很清楚地承认，自己总是喜欢看一些事情的阴暗面，因为我不愿意承认面前的这个世界都会如我们视线里的那样美好。每个人都知道，社会里的人是分三六九等的，颐指气使与点头哈腰从来也都是不可分割的，但是却一直在强调，一直在逼迫自己认可一部分虚无缥缈的公平，可能是我还太年轻，但也正是年轻，敢想一些“命令上”不该反驳的东西，我很随和，我也很不随和，海洋与大炮，该是人们都应该要求的，而且这应该从炮弹打破海关大门时，人们就该懂得。
流氓一点，我就暂且称自己是个文人吧，就算名不副实我自己也愿意相信，别人改变不了的才是自己要坚持的。韩寒在他的《我所理解的生活里》说：做自己喜欢的事情，和自己喜欢的一切在一起。我个人觉得，像流氓一样活下去，不负自己的此生得了，我希望自己能一直像一个流氓一样活着，不过韩寒也说了，出门再匆忙，裤子拉链还是得拉好，这得永远记得。
