原创 2018.4.17 晴
文/海贝拾梦
☞1
越长大越怀念，怀念那些逝去的美好岁月，怀念身在福中不知福的日子。
前两天刚好周末，和同学约好去爬山，一大早我们在山脚会面。虽然春天已悄悄来临，但清晨寒意犹在。
中途我和朋友兵分两路。因为太热，我的外套放在了朋友包里。
三个多小时的爬山历程，让我疲惫不堪，回头望去，似乎走进了迷宫啥样，高大挺拔的树木和灌木丛相互依存，我怀疑自己这哪是爬山，而是像探险。
爬到山顶，城市的尽头是一条地平线，几根高大挺拔的烟囱冒着白色的阵阵浓烟。那是一座大型的发电厂和化工厂。它们在昼夜不息的工作，为这座城市的正常运转源源不断的输入生命的能量。
☞2
我到了，同学还没到，百般无奈，想自己先走，又怕错过，于是我坐在原地等他。
也许世上最痛苦的莫过于没有结局的等待，快两个小时过去了，人还没来，我内心在动摇。
索性不等了，下山去吧！我拍了拍身上的土，便起身下山了。
下山走了另一条路，途中的风景，已经在无心欣赏，只想快些下山找点东西安慰一下正在翻江倒海，饱受折磨的胃。
下山后也没有发现朋友，也许他还在山上，又或许他已经回家了吧，我的内心在经受着考验。用兜里仅剩的几块钱买瓶水充充饥，然后又狠心等了等，因为回去没车费，要走一个多小时的路程实在是难以起身。因为一部手机，我发生了现实版的“人在囧途”。
☞3
我用一块钱坐了一段离学校八竿子打不着的公交车。走回去已是下午四点。回去找朋友还没回来，我借手机打通了电话，结果他在医院，匆忙中，我忍着饥饿精疲力竭的跑到医院，看他安静的躺在病床上输液。腿用白色的纱布包着。
原来他跟我分道两路后，抄近路爬一条小路，长满了青苔的小路又湿又滑，不小心摔倒，从石阶上滑了下去。腿磕在石头上献血直流。他缓过疼痛时已无力行走了。
朋友还抱怨，你手机一直无人接听。只能等到一个正好来爬山路过的人，送我下山来的。我知道手机一直是静音模式。
我恍然醒悟:“手机！你包在哪里？”我急切的大喊出声，话音未落，眼睛已在房间四处搜寻。内心总隐约有个声音在焦虑不安的呼唤着我。朋友赶忙指了指旁边的床头，问我怎么了？
我迫不及待的捧起手机，按了半天，“该死！没电了。”我慌忙拿出充电器，总觉得有什么事。打开手机，封面提示21个未接电话，如此醒目，一看是母亲打来的，正当我要赶紧拨回去的时候。我又连忙点击挂断了。
不行，我得好好想想该如何回答，该如何编织一个故事，让父母安心。我内心焦虑，脑海里高速运转的过滤了一遍该说的话。
在父母面前似乎所有牢不可破的谎言，真情流露的瞬间，都会变得内心柔软，坦诚相见。
☞4
电话打通，母亲很着急，语无伦次中重复了好几遍，问我去干嘛了？怎么没接电话？打到最后还关机了，可把我和你爸急坏了。她的声音有点颤抖。在母亲的眼里，周末里我应该是生活惬意，散散心，跟家里聊聊天。
我安慰了母亲很久，说今天有一点小事，手机落寝室，还好母亲相信了，情绪渐渐稳定下来。其实他们的担心我都懂，一个人在外，总怕有什么意外。
在他们面前我总是把自己的生活描述的波澜不惊，因为只有这样，他们才放心我不会闯祸，不会去冒险而发生什么意外，也不至于让他们担惊受怕。
在众多的爱里，唯母爱情深。她着急的样子，恰是爱我的样子；她着急的程度，恰是爱我的深度。我知道爱不容比喻，可再也没有什么合适的语言能表达此刻心情。
☞5
小时候，有个坏习惯，只要一感冒到夜里就会高烧不退，哭闹不停，母亲总是会把我抱在怀里，诓哄着我，她着急的样子比我患病还痛苦，父亲三更半夜的经常去请大夫。有时候夜晚几里的山路跑上两三次也是常有的事。
现在我去了省外上大学，母亲也是如此，经常跟我碎碎念，叮嘱我照顾好自已，把退烧药备着。
都说父爱如山，母爱如水。而我却说母爱犹如大海，内心温柔而汇聚力量，情感细腻而雍容大方。
每次离开家的时候，生活费虽然早已打到我的卡里，但母亲还是会硬塞给我几百块钱，路上零花用，我不拿留着要她用，她便跟我急，我便乖乖的表面听她的话，等日后用另一种方式回报给她。
每次出行的句句叮嘱，让我感受到一种深沉的厚重，两鬓的白发和额头的皱纹让她不在年轻。
母亲无疑是世界上最善良的女人，情感真诚，无私奉献。不管走在哪里，这个世界总有人在默默地牵挂着你，总有人在柴米油盐中惦记着你的生活。
我在慢慢长大，她却在快速的老去，多想时光慢一些，回到儿时的那些日子，让我在你身边好好看看你着急的样子。
