在又一次连续通宵加班后，拖着疲惫不堪的身体独自走在冷清清的大街上，想哭却哭不出来，心头升起深深的沮丧和失望，生也容易、活也容易，生活不容易，羡慕那些能游刃有余地生活到老的人，经历了那么多那么多的坎坷、挫折和磨难，还能笑着面对一切，我怎么感觉自己进入一个生活的死胡同、职业的瓶颈期，举步维艰、难以前进了呢？
忽然就想起十多年前，刚大学毕业的我，被分配到老家一个乡镇单位。
我们的工作是靠绩效吃饭的，我年轻没资历、没资源也没经验，每个月我的绩效都是全院第一，倒数的，每个月吃饭的钱都不够，全靠家里接济我才不至于饿肚子。院长大会小会点名批评我，我是全院的反面教材。
因为工作和感情问题，我和家里关系一度紧张到剑拔弩张、不共戴天的地步，我辗转来到了千里迢迢的另一个X城市。
在X城市我也没有熠熠生辉。
在亲戚的帮助下，我先是去了一个离市区很远、交通闭塞的旅游景点，相当于一个服务员。
在那里，每天三顿都是馒头、米饭和土豆、白菜，一个月也吃不上肉，而且还常常吃不饱。
有一次，一个同事豪情万丈地塞给我几片曲奇饼干，哇……之前在老家尝遍饼干、点心的我，觉得这才是世界上的美味，以致于我后来很多年去超市就要寻找记忆中的那种曲奇饼，就算不买，也会盯着它默默地看好久。
本来心灰意冷、行尸走肉的我，到那么与世隔绝、风景秀丽的地方，我也没觉得有什么不好，甚至想过就在这里孤独终老也是挺好的，只是，你永远不知道生活给你安排了什么惊喜。
经常会有领导从市区来度假，我们除了要保证宾馆房间的清洁卫生，还要被叫去陪人家喝酒助兴。
一次，有个领导喝大了，我们头让我送他去休息。
回到宾馆，我在准备给他泡茶，他啪嗒就把房门给反锁了，我心里咯噔一下，差点把茶杯掉地上。故作镇定地伺候他喝完茶，去卫生间给他准备洗簌。
进去卫生间我就后悔了。这个空间更小，领导就站在门边，把手撑在门框上，就像瓮中捉鳖，无处可逃。
而且，他就一直目不转睛地盯着我。
我假装没看见，放好洗脸水，拧好毛巾，走过去，把温热的毛巾展开，温柔地请领导洗脸，然后把毛巾整个盖在他脸上，趁他伸手拿毛巾的时候，一溜烟跑到门边，想要开门出去。
可能是我太紧张，也可能是因为乡下丫头不懂那个高级锁的使用方法，我越想打开门，反而越把门锁得更死，急得我出了一身的汗，还好他没有追过来。
最后我也不知道自己是怎么打开门出来的。
出来后靠在没人的墙边，心慌、腿软、全身都是冷汗。
还没来得及喘口气，另一个刚才还人模人样的领导路过这里，看到我，就原形毕露，上来就想强吻，我无力地把头一偏，眼泪就扑簌簌地往下掉。
他一愣，放开我走了。
十一月的小岛，深夜寂静，我独自坐在湖边，绝望而无助，有好长一段时间，我都想跳进湖里，融入那清澈如宝石般湖水里，与鱼儿为伍……
后来很多年很多年，我的梦里还是会有这段挥之不去的记忆，我在泥泞不堪的小路上踽踽独行，寻找食物，周围充满危险的气氛，我找不到出路，没人可以帮助我，没人可以依靠……醒来后心动过速、泪湿枕巾。
后来在市区找到与自己专业不对口的工作，我很努力，在完全陌生的专业辛苦耕耘，虽然工资低、奖金少，我还是很知足，只是专业不被领导看好，科主任为了经济利益，把我踢出来了。
出来后，我才到了现在的科室，也是我的专业所长。
想想看，我一直被人踢出来，看似很悲催，可是，随着我被动被踢出局，硬着头皮主动适应新的环境，现在回过头来看看，却是一步一步把我逼得向上、逼得更优秀。我的职位、收入都在不断提高，过程艰辛自是不必说，却在血和泪的过程中成就了如今的自己。
经历了生与死，看尽世间的丑陋不堪，尝尽了酸甜苦辣，到现在，我已经从当初月入几百块的苦逼到现在的几十倍，我还有什么不满足？还有什么看不透？还有什么能让我放不下？
我相信自己只是一时的迷茫，一时疲惫，被生活压得喘不过气，蹲下来，抱抱自己，没在深夜痛哭过的人，不足以谈人生。
岁月只是偶尔静好，生活永远充满烦恼。
生活就像打怪，不要想着把这个怪打死我就轻松了，永远打不完。所以，我们能做的就是积极升级装备和经验，努力提升自己的战斗值，争取在下一次打怪中狠快稳，一举毙命，而且，在打怪升级中，让一拨又一拨的大怪小怪成为我走向成功的阶梯！
不忘初心，打满鸡血，气场全开，拿着武器，冲进去就开干！
2018，致自己！
