同哥，继《谁的青春不迷茫》三年后，再次读到你的文字，五体投地。

我是抱着整本书流着眼泪读完的。

同哥，你不仅学会了你说的幽默，还学会了挖掘别人的泪点，操纵读者的情绪。恩，同哥，你果然更棒了,我开始佩服你了。

相识相知

书里有共鸣，有带给我的反思。

1.表叔福田的篇章，让我想起了懒洋洋的童年。无数个早晨迎着太阳奔跑在村子里巷口、小路上，空气弥漫着不远处桑园里桑叶上露水的清香，邻家的小狗追赶着村子里吆喝的小贩凑着热闹。

那时候我欺负过的一个发小，虽一直愧疚，却也从来没有好好道歉，即使对方早已云淡风轻，还邀请我做她的伴娘，但终归我少她一个郑重的道歉。谁也无法体会那时候我的言语羞辱与栽赃，给一个孩子多大的委屈或伤害。

2.《为了我妈，也要好好活着》

叶欢在同龄人中的更成熟--“更沉默寡言更无所羁绊”。让我想起自己小时候假装成熟时的各种心理，更多的无非是为了让自己看起来没那么糟；叶欢在妈妈进焚化炉的前后反差，和我每次想到如果我的父亲走了自己的行为反差近乎一致。而在后记中，同哥写当年自己迫不及待的离开父母，是苦于被唠叨。而这时我哭的更惨，更多的是自怜。同哥，请接受一个苦于没人唠叨，一个一直被无视、被批判、被嫌弃的者的嫉妒。

3.《生活可以比药苦，也可以比蜜甜》

同哥，谢谢你还在写着相信梦想的文章。彬姐的故事具有代表性，也有说服力。当别人劝你归于生活的时候，自己多鼓励自己。

4.还有同哥，在你的书里，我又找到了一个偶像——“娘娘”，请你替我告诉她，即使她也不知道我是谁。

5. 同哥，能这样长久喜欢你有一个原因是你无懈可击的坚持，因为我在迷茫中坚持着自己的执着，所以难免幻想“有朝一日”的那一天。愈发喜欢你的一个原因是，你从不鼓吹努力的动机，多少人用看似一阵见血的文字，去制造二元对立，类似“不成功，勿宁死”，让多少人在焦虑不安中煎熬。像你在《我是怎么赚到这些钱的》中说的：“最佩服的还是那些投入去，做自己喜欢的事情的人，目光放得长远，不贪图短期获利，痛并快乐着，享受奋斗的过程，天道酬勤，时机到了，上天自然会给你相应的回报。”

6.豆芽、老蔡、方老太…

同哥，你真的篇篇赚眼泪呢！本打算一口气抓紧读完这本书，开始下一本书的阅读。可是我放弃了，细细咀嚼每一篇富含的深意与遗忘在记忆角落的感受。

同哥，你用故事细节瞬间袭击心灵深处的习惯的躲藏，逃也逃不掉。

治愈

期间会笑的突然，也会放任眼泪流的彻底，我要对同哥的文字唤起的每个还没有释怀的记忆片段好好告别。有机会让文字疗愈自己也是幸运。

同哥笔下的小表哥，让我想起自己小时候也很坏蛋的去欺负过别人。

痛恨那些给过自己伤害的人，到现在也没有真正站在被自己伤害过的人的角度，忏悔自己的行为，即使是因为当时的自己无知与恐惧。

小时候，3、4岁以前，其实我的性格就是闷闷的，腼腆害羞，怕见陌生人。没错，我清晰的记得妈妈那时候很无奈这样胆小的我。后来，因为某些原因我的性格大变。当我感觉自己要被嘲笑、要被讽刺的时候，我会像爸爸一样，用挑高的嗓门，佯装底气十足神气或者里面还要掺杂些愤怒，回击着对手。那时候，对手都是和自己差不多大的孩子，这一招也果然好用。于是这种应对为“危机”的反应模式，就这样写按入了我的身体里，孩子们的认同也助长了我的愚蠢的想法：总以为提高嗓门，配上一脸气势汹汹的脸，让别人害怕，会抢占心理上的致胜先机。这一招，等到大家慢慢长大，开始渐渐失效了，特别是初中之后，我特别不适应，我找不到保护自己的表达方式了，我自己开始觉得这样大喊大叫的自己太没内涵与修养，我换了一种应激方式——沉默。

沉默可以让自己不犯错误，不给自己添惹新的麻烦，可是也是沉默，让积压的愤怒开始转变成向内的自我攻击。也是那时候，我开始出现心理危机。我痛恨所有的人，虚伪、无聊、无意义，我甚至觉得从高处往下坠落时的自由飞翔，还有最后一刹那的痛快结束是对世界最有利的宣战……  我自己都没有想到，我会写到这里。我早已经遗忘的过去，清晰的浮在脑海里，于是，我开始对这段记忆用自我关怀的方式，陪伴自己。疗愈需要时间，谢谢同哥的文字唤醒了我内在深处放下过去的呼喊，追求人格更加完整的可能。

新的遇见

如果鸡汤是药引，

那么执行力是深度治愈的良方。

同哥，你用自己的行动、坚持、改变与努力，默默的赢得了漂漂亮亮的认可，用自己的文字与影响力，治愈着成千上万不同却同样迷茫的人。

同哥，你写了那么多身边的平凡的人和事，都是这样深刻温软，我分明可以感受到了你怀揣着满满的爱过着每一分每一秒的生活。

写作对作者来说，可以是一次救赎的机会，对于读者亦然。

跟着同哥回头看所有的记忆,曾经是开心的，感恩；曾经是伤害的，再次剥开，悼念，关怀，依然感恩。

把过去一路梳理，未来相遇更完整的自己，也遇见更好的你——同哥。