朋友一天问我，真正爱一个人，会不会出轨，想了很久 我都没有回答。
一
早恋，高二在一起到现在八年了
我们一起攒钱去旅游，大二在墨西哥的小镇上他突然间指着自己的锁骨说看
他纹了一条鱼，还吐着泡泡。因为我姓余
他说他纹在了洗掉纹身最疼的地方，又惊喜又感动，你最爱的男人纹上了你的名字
这几年准备等我读完研，他的工作稳定下来后就结婚
去年出轨了，在希尔顿酒店1903号房捉奸在床
去之前真的绝望又愤怒，我决定进去的第一刻一定要先扇他一耳光，然后狠狠羞辱他。
可我没有，没有拍照，没有泼水没有巴掌。
他和那个女人光着身子惊慌失措，锁骨的纹身实在刺眼，他穿着衣服抓住我解释，
突然就觉得很可笑。
然后淡淡地把中指的情侣对戒摘了放在他手里，说没关系，结束了吧，不结婚就是了。
那段时间从80多斤暴增到一百零几，拼命学习，和朋友玩，学习，不让自己停下来。
拉黑了，所有相关的东西全部清空，毕业照也扔了，除了一起养的猫咪真的舍不得，但还是还给他了。他求我原谅他，抱着我哭让我再给他一次机会。除了他奶奶去世和偶尔醉酒的时候，几乎没见过他哭，我是认真的，看得出来他害怕了
从言语中我感觉得到，他是想在进入婚姻之前无所束缚的放纵一次
背叛了就是背叛了，哪有那么多借口。
只是悄悄的哭了很久，我也舍不得当初那个爱揪我马尾，接吻耳朵会红，教我做物理题，每天远远的等我吃午饭，爱和老师捣乱，兼职的第一笔钱全数交到我手里的可爱的男孩，可是他确确实实不见了
重新追我快一年了，我妈妈生病，他在医院陪着我一起照顾，还献了血。我家里人都很喜欢他，我没告诉他们出轨的事情
不是没有动摇过，这么多年来早已是彼此的家人了。看见他忙前忙后也会习惯性心疼，我们心里一直爱着。对方可是一想到那个晚上，还是恶心的想要反胃
也依旧不会原谅，我相信他真的爱我，也相信他后悔了。如果在深爱之中都会作出这样的事情，那未来平淡的生活和时间消磨掉激情的爱，又该是什么样子，这个男人真的负的起这份责任吗，我们真的会有一个好的余生吗，我觉得不会。
二
大学交了个男朋友，大四上发现他劈腿，三儿是我们隔壁学校的，带着个姐们去路边堵她，发现三儿跟我长得特别像，像到双胞胎一样。
没打起来，拉着三儿去找他对峙，渣男说是因为我和三儿长得太像，先追的三儿后追的我，合着我才是真.三儿。
渣男和我一个学校的，三儿和他一个高中，也就是说他大学和高中同学都知道他有个长得和我这样的女朋友，就是不知道是两个人。
我跟三儿问他到底喜欢谁，他说长得都一样，性格差不多，要我们好好相处 ，还说在我们之间无法取舍，要我们两个人一起当他女朋友，让他比较一段时间才好做决定。
辣鸡，我们三个人扯了俩礼拜，我和那个妹子达成共识，确认渣男无误，骗他出来，当着他几个朋友的面，我们两个一起把他给甩了。
三
今年34，二婚，如今怀孕5个月。但我要讲的不是我和我老公的故事，是我和前夫的故事，一个曾经我以为会白头偕老死后共用一个墓碑的人。
我们高中同班，高一下半学期正式在一起。
高二分班，他隔了我两个班级，每天一下课就跑来找我，给我送水送零食。
大学报了同一个城市，每周至少见面三次，遇到课少的时候他直接逃一整天课来我们学校，只为了跟我黏在一起。
大学毕业，他自己创业开公司，我进一家企业做白领。创业初期资金周转不开，我问父母借了十万加上自己所有的积蓄帮他度过难关。我家里出事，他在外面出差连夜坐飞机赶回来陪我，失去了一笔大生意。
我们拥有彼此所有的第一次。初恋、初吻、初夜……我们约定每年至少旅行三次，所以在一起十二年我们走遍了大半个中国，也去了瑞士看雪，去了日本泡温泉，在埃菲尔铁塔下拥吻说我爱你…
从16岁到28岁，他占据了我人生中最美好的十二年。我曾以为我这辈子只会有他一个，理所当然他一辈子也只有我。木心说“一生只够爱一个人”，多么美好的故事。
可是就是这样一个人，每次喝醉酒都抱着我不撒手的人，冬天给我打热水帮我洗脚的人，我一句肚子饿就大半夜起床帮我煮泡饭的人，我一哭就手足无措的人，背着我跟别人保持了一年的性关系。
怎么发现的就不多说了，女人都有一种天生的敏锐。对方是他公司的小实习生，我曾见过，1米6不到的个子，甜甜美美娇小可爱。我1米7，平常除了工作需要很少化妆。我们两个是完全不同的类型。但我从不认为是自身不爱打扮的缘故，哪怕我是那个甜美可爱的女生，她是不施粉黛的朴素佳人，他还是会出轨，因为他贪图的是新鲜，是刺激。
我忘不了当时自己的感觉，大夏天仿佛被一盆冷水从头泼到脚，一瞬间眼睛甚至看不清东西。我也忘不了被我质问时他惊慌失措的表情，相处十二年，我见过他无数种不同的样子，唯独没见过那样慌乱、惊恐的样子，多么可笑。
后来的一切印象都很模糊，我一直都很理智，没有哭没有闹，没有歇斯底里的指责。我请了两天事假，关了机，把自己关在家里，不停的想，我要怎么办，我要怎么办。
我很爱他，但我不可能原谅他。相比他背叛我这件事，更让我痛苦的是我发现我全心全意爱了十二年的这个男人，原来竟是这样一个会背着爱人出轨，养小三的人渣。
我不是爱错了人，我是彻底看错了人。
如果他当时告诉我，他爱上了别人要跟我分手，我会难过痛苦，但我想我还是能说服自己去原谅他，因为“感情”是最不受人控制的，至少他忠诚于自己的感情。
可是他没有，他做的，是一边继续叫着我老婆对我十年如一日的温柔体贴，一边跟另一个女人在酒店赤身纠缠。一边扮演一个温情好丈夫的角色，一边追求着肉体的新鲜和刺激。
没错，当时我们已经领证，婚礼还没有办。
我想了两天之后，决定离婚。多可悲，我还没有穿一次婚纱，没有一场婚礼，户口本上就要变成离异了。
他哭了很久，不停的求我原谅，说他从来没有爱过那个女孩，说他只爱我一个。
多么好笑，何必自欺欺人呢。你不爱她，也不爱我，你最爱的只有你自己。
我知道在他心里我是独一无二的存在，我在他人生中占据了十二年漫长的光阴，我是最熟悉最了解他的人，我见证了他的成长与蜕变，见到过他的低谷与辉煌，我已经成为他不可分割的一个习惯，是他生命的一部分，可那终究不是爱。
怎么会是爱呢。我爱他，其他男人离我近一点我都会下意识走远，只因为怕他会吃醋。我爱他，他一点小小的不开心我都会心疼，想尽办法帮他解决问题。
不是对我百依百顺就叫爱我。不是悔恨愧疚就是爱我。
如果他爱我，眼里身体里怎么容得下另一个女人，怎么会明知是伤害我辜负我的行为还依然选择去做。
他只是害怕，害怕失去我这个拥有了十二年的“习惯”，害怕他长久稳定的生活被破坏。
如果我原谅他，也许他会记得这个教训十年二十年，但十年二十年后依然会禁不住诱惑出轨。
如果我原谅他，那么在我们欢爱的时候，我怎么能说服自己不去想，眼前这个人曾赤身裸体跟另一个人四肢交缠，曾进入过另一个女人的身体。
这是一根深入心口的刺，拔了，血肉模糊，需要漫长的时间自我疗伤修复。不拔，发炎溃烂，我会彻底死去。
虽然我舍不得我们朝夕与共的十二年，但我才28岁，我的人生还能有五十年，那么十二年又算得了什么呢。
离婚拖了很久，因为他一直不同意。那段时间他连公司都不去，每天都守着我，早上送我上班，傍晚接我下班。乞求我能给他一个机会。然而没有用。
我最终打电话通知了双方父母，告诉他们整件事情的来龙去脉，他爸爸当场打了他两个巴掌。感谢我曾经的公公婆婆，他们给了我足够的理解与尊重，让我最终顺利离了婚。净身出户，不是他不想给我财产，是我自己不要，我只想彻底告别，不想跟过去有一点牵连。
故事到这里差不多结束。之后我经历了痛苦的三年，大概在离婚后一个月我的情感似乎才开始外泄，我渐渐失眠，会突然大哭，随即而来的是脱发、视力下降以及PTSD，我无法面对所有甜美娇小的女性和长得好看的女人，一看到脑子里就不受控制的脑补她们和我前夫上床的场景。
我觉得自己会变成精神病。
我辞了职，每天躲在爸妈家里，他们轮流陪我看心理医生，带我出去旅游。
也是在那个时候遇到了我现在的老公。
那是另一个故事，不长，也不疼。
我的婆婆跟我妈妈是广场舞姐妹，一次旅游的时候两家人凑到了一起，他比我小两岁，那次旅游中全程话不多，只是积极的负责帮忙拎包，找路线，拍照……五天的旅程，我甚至对他没有什么大印象。回家后他加了我微信，依旧话不多，很内敛，直到聊了两个月，他发了一张高中竞赛的照片我才发现他在追我。他说他高一的时候第一次见我就有好感。
多荒唐，又是高一。我仿佛看到历史重蹈覆辙。
我理所当然拒绝，他继续每天发微信，用他的方式追求我。直到去年，我们结了婚。
他跟我前夫是不同的。我爱前夫是轰轰烈烈，爱他则是细水长流。他让我感到平静，只要在他身边我就会感到安心。他依然内敛不善于表达，不会每天说我爱你，我生气时不会哄我只会任我发脾气。但他会每天给我准备三餐，包揽所有家务，晚上给我按摩四肢，趴在我肚子上小声讲故事，沉默又温柔。
离婚后前夫来找过我很多次。他瘦了，老了，憔悴很多。那个女人已经离开公司。但这一切都与我再无关系。
在选择背叛的那一天那些人就该意识到，一切的结局都是咎由自取。既贪恋家庭的温暖稳定，又要追求新鲜刺激，最终代价只会一无所有。我既然能给你爱，自然也会收回来。
愿我们都能守住自己，守住本心。
