——啊啊啊啊受不了了。洗澡的时候婆婆直接走进来了。虽然我之前给孩子喂奶没有避讳，但就像内衣平常穿叫内衣、在海滩穿才叫比基尼，并不代表我接受在喂奶之外的时间被任何人观看；虽然我洗澡没关浴室门，但谁能想到我在我的主卧房套间里的浴室间洗澡，还会有人走进来；虽然婆婆进来是为了洗奶瓶（奶瓶套组为了方便老公起夜喂奶，日常放在了主卧洗手间），但当走进卧房的时候，婆婆应该是能听见淋浴间里跟瀑布一样壮观的水声的啊！
而且在发现我正在洗澡之后，婆婆都没有主动退出去啊！
我能怎么办？尖叫吗？喊婆婆出去吗？温热的淋浴水冲刷之下，我骤然对面前的淋浴墙产生了浓厚的研究兴趣，开始像鸵鸟一样“管头不顾屁股”“面壁思过”，来保卫我仅剩的可怜隐私，假装我背后浴室间墙上那一整面墙镜不存在……镜子里，我的刚生育过的白花花的屁股简直一览无余。
我长这么大，除了我亲妈我老公，没人见过我洗澡。我是那个特异独行的北方人。为了逃避公共澡堂的人群，我上学住宿洗澡都特地挑别人吃晚饭的时候去。
而我婆婆洗了十分钟奶瓶。这十分钟的共处就像她洗刷了整整十个世纪那么久。浴室间里洗手池和淋浴两个不同位置的水流匆匆流失，冲刷出两种截然不同的意味。怎么，您就那么想欣赏到底是怎样的肉体把您的儿子从童贞拐进婚姻的殿堂里的吗…？（不是
可能是为了缓解尴尬，临离开，婆婆还不忘询问我是否需要搓背。
我谢谢您。不用了。真的不用了。我自己挺好的。让我在水冲刷的宇宙里静一静吧。
———————————
另：今天吃的又是土豆山药炖排骨。我已经数不清这是婆婆驾临一个月以来的第几顿排骨。婆婆叮嘱我多吃山药，养脾；多喝汤，补身。她说排骨肉可能有点淡，为了给我喝汤，她没敢多放盐。今天没有主食，谢天谢地。排骨不难吃，不像网上很多被立规矩的产妇所描述的那么腻，但我真的不知好歹，想吃点别的。除了排骨之外，这世界上还有很多补身的食物，比如蒸鱼、炖鸡、炒牛肉、煮红小豆和天啊随便做点什么别的。作为一个中国人，我已经开始怀念美国西餐……来过美国的人都应该知道这是一种多么绝望的可悲。我已经连续三天通过睡觉来逃避吃早饭了。这个信号应该已经很明显了。
婆婆得意她又瘦了。而我守着150斤的体重（虽然我俩看上去都和以前没区别）郁郁寡欢。
今天唯一值得高兴的是我老公还不算傻。他悄悄跟我说今晚去亚超搞点乌鸡和五花肉，回来给我，他媳妇儿，炖汤和做红烧肉吃。
……几个月之内我都不想再见到排骨了。
————————
我婆婆和我老公一样，有一样绝世学不来的本领：那就是尽管在几件事上他们尽可以做的很利己很让人很不爽快，但由于总体上做的水平高于寻常，原则上做到绝无错误密不透风，别人就很难有立场出来挑那几处让人一眼不爽的毛病，否则就显得很不知感恩。具体到生活中，拿我老公做例子，尽管他不浪漫（没求婚）、粗糙（让他讲两句好听的真难）、不买房（房子我俩算AA还贷，还是我妈妈给的首付）、不买戒指（他说那石头有什么用）、相当会气人（吵架没输过），而且其实有相当部分算计并且鸡贼，还有点惦记我的娘家财产（虽然我家比较复杂；我不惦记就会落到别人手里）。从当代小仙女角度看，我老公完全是拿不出手的骗子男人；但因为他主动家务看孩子、照顾全家一日三餐、从而保证我能从容追求自己的事业，并且在生育上主动承担“仆人”的全部角色（实话），我真的对他无可指摘。他的行为让我连替女权说话都做不到。以至于现在我每次在网上看到“主妇不易”“生育损伤”等女权文章，我甚至都不好意思拿去给他读。但这并不代表他为了自己的目的而故意惹我生气的时候我能不气，或者让我在情人节的时候能心情好点。
我的婆婆也有同等能量。有其子必有其母。他妈妈甚至比我老公还技高一筹。虽然让我吐槽的点都是一些鸡毛蒜皮的日常小事，但柴米油盐酱醋茶就像打磨生活的砂纸，搓在身上那种毛刺刺的痛感和不爽感却无法逃避、十分真实，却又不能像原则性问题那样可以直接一刀两断，比流行性感冒还要让人缠绵病榻、纠缠不清。更何况除此之外，一个月相处下来，我发现他的妈妈，我的婆婆，还有一项绝学——挂靠。
什么叫挂靠呢？不知道有没有人注意到，现实生活中有这样一种母亲：你不能说她不是一位好母亲；事实上，她的风评很好，左邻右舍亲戚朋友都说她是一位体贴入微的好母亲、好妻子。她会不厌其烦地为一家人准备三餐饭食；但在吃饭的时候，她的眼睛却总压在别人身上，尽管别人明确表示不需要，仍频频把饭菜往别人面前推、往别人碗里放，还同时督促“你多吃点”这个“多吃点”那个，自己却总归不吃或吃些很简陋、不像样的饭菜。她会想办法按照自己的理解去了解到你生活中的一切，不论你愿意公开的抑或是不愿公开的，而且她总能通过各种各样的渠道了解到。她还会想尽办法插手帮助你的事，尽管，你真正需要被帮助的任务（比如洗奶瓶、帮孩子洗澡）她惯常不帮，但你并不十分需要的任务她却体贴入微——比如你正在工作学习的时候，她却把水果端进房间要你吃水果。
如果只是这样看来，这类母亲似乎只是热情过度；然而实际上，挂靠型母亲的影响却不仅仅只这一点，仅用这些也谈不上挂靠。挂靠型母亲之所以能完全挂靠在子女身上，除了得益于近乎强迫性的干预服务，还来源于婴儿般对子女的依赖和求助，将子女牢牢栓附在自己的身边。比如，有一种母亲，或者一种人，她若喊你做一件事，她必然只喊你的名字。她在楼下或者隔着几个房间喊：“某某某！”你若回答：“哎。怎么了？”她必然不会再陈述需要你做的事。反而她会沉默一小段，紧接着再喊：“某某某！”，仿佛刚才没听到她的求助的是你。于是你尽管稍有烦躁，但仍回答：“哎，妈，怎么了？”但她仍不会回答，只会如法炮制。这样的呼喊名字的来回只会终结于要么你压住心中的不耐，真的从楼上或几个房间外走到她的面前问她需要什么；抑或终结于她等不到你的回应，自行走来找你，还要埋怨你不搭理她、不肯帮她。你若回答她刚才听到了，她就会回答她听不到——总之是你不好。
这一套我老公原来就会。我性子最不耐这个。我工作时，他若到第二遍还只喊我名字，我只会点上脾气，不耐烦吼他有事说事，没事别喊我名儿。虽然有时夫妻也会大小吵一架，他怨我把他好心当驴肝肺（比如他说喊我吃饭/看看我在上面热不热），我则也据理力争说他不肯说事，我怎么知道你要干嘛。几次三番下来他倒也不怎么用这套了。我之前还奇怪，他这是哪里沾染上的毛病，喊人只喊名，不喊事。直到他妈妈我的婆婆大驾光临，我才发现这是家传渊源。好在我和婆婆不熟（看来我得保持这种不熟），婆婆不好意思喊我；这件事上倒是我老公受苦多些：每次我婆婆喊他做事，不管他在哪里，在做什么，哪怕他在屋外，都只管喊名字，直到我老公叹一口气走到她面前去。为应这卯，我老公最近叹气都多了些。
（写累了。明天如果有空再写吧。
（而且我的小女儿才不是你的小玩具呢。新生小孙女虽好，别偏心得太明显，天天挂在孙女上面了
（而且有个人怎么听不明白什么叫“我不舒服”啊！
（亲妈和婆婆真的不一样。亲妈绝不会天天把刚出生几天、不哭不闹的婴儿霸占，从妈妈身边抱到外面去看。亲妈会一样看但肯定在身边儿看。而且有亲妈在老公也不敢放肆……再这样下去，感觉我的抑郁要复发了。现在每天开心的时候也就只有陪着女儿了…
