文/田涛
霓虹灯的装点下，与这座城市的背影渐渐稀疏。走在路上，看着华灯初上，夜幕降临万家灯火时，心中回眸起了你的背影，泪水打转在了两侧。
你曾写下，在不对的时间，遇上对的人不是一场悲剧吗？韶华易逝，我们还会遇到更好的对方，要是时间是对的，那么现在的我们又将流离何处，晚些日子再认识，想必会更好吧。
我想说，如果我选择是错的，那我不会再次选择想念一人，思及一切关于过往。
有你在身边，烦心事都消散如烟，看着你，感觉到了幸福的味道。有一天，你对着我说“这回我看着，你先。”在不断走向校园外，回头仍然可以看见你的时候，那小小的满足感填满了心间。像是有缘分，灵犀般的触及，每次暂时的与你分开，其实我都是不舍的，说好了走下楼梯，只有当你彻底返回教室时，我才蹒跚着走去。
那一年，你高三，我高二，你楼上，我楼下，左侧是你的教室，右侧是我的教室。每次走出教室，抬头往上仰，总能看见接水处打水的那个你。趴在护栏上，望着你咧咧张开了嘴发笑，周围趴在护栏上沉思的人异样的目光看向我，或许是我此时的行径不符合作为一名高二生吧，但我不在乎他们学习是否压抑的感受。
我把你的一切都写了下来，一切即是相识的开始，也是现在所发生着的。你喜欢美食，你说过那座城市的美食是你想要去吃的；拿巧克力当备考的晚餐；在十八岁这年第一次吃方便面；早餐不习惯喝牛奶，不吃五谷冲剂；会做饭；只对爱的人撒娇……这些习惯，我都记下了，慢慢的，我发现，我的世界时刻有你的身影。
“你怎么呢？都下雨了，还傻站在这做什么？”
“没事。等你呢，你来了，那我们回学校吧。”
在你疑惑的眼神中，我的步伐已迈向了校园的方向。你不会知道，为什么我会伤心，也许你看出来了，但你不会知道的。
陪你出来买街边摊位上，我早已视为三无食品的东西，只是因为这是你今晚的晚餐。你让我等着你，你去马路对面再买些。我等了，然后你回来后告诉我，这些都是给你学姐带的。
那一刻，我感觉恍若过了好久。我一下课就急着去找你一起吃饭，你见到我说，“跟我一起出去买吃的。”忘记了饥饿的我，忘情在了跟你对视的瞳孔里。
吃着紫菜包着糯米的饭，溢出了满嘴的佐料渣，用你的话讲，那不是邋遢。
“你怎么蹲在那吃啊！又不是犯人。”
“哦。那我去那边的椅子上坐着吃。”
我不走，你就回不了班里安心学习，你一定要看着我走下楼梯才会回教室。这一次，我终于等到了你的提前离去，因为你执拗不过我这回。我在角落里，望着你的转身，然后你头也不回了，就进了教室。
大雨连绵，滂沱吧。未雨绸缪，总在雨中可以找寻正确的归属。走去食堂，我是冒着雨走，手中攥着伞，却迟迟不打开来撑。回来时，我在台阶上伫足，头顶上的遮棚接收着噼里啪啦的雨声，等雨歇。那时一开始，我是有冲出去的想法，随后，我笑了笑，望着雨停，望着雨中撸起裤脚踏着拖鞋的人。
晚修，我逃了出来，望了望楼上那个方向，失了神。
晚修下课，你来我们班找我，同学们就喊，“雪，你男朋友来找你了！”羞郝还是生气，几乎这两种情愫都涌了出来。
“给你。等我走后再看，记住哦，等我走后再看。”一边说着，往我目光所及处走去，瞪了他几秒钟的时间，跑开了几十米的走廊。
“我错了，今天我错了，我真的错了。我承认，我是有那么一点，两点，无数点的喜欢你。可我，可我是个胆小的人，我害怕失去，我甚至认为只要不曾拥有，就谈不上失去。理智告诉我一味地去逃避，解决不了问题，可我还是逃了。”
“如果我们晚些时，再认识，想必会更好吧。要知道，学校是座象牙塔，在这里我们没有办法在一起。在不对的时间，遇上对的人不是一场悲剧吗？”
“你说你会等我上大学，还叫我不准忘记你。可我怎么会呢？如果我真想忘记你，一定要花很长很长时间吧！说不定这时间也许是一辈子呢！”
看着塞在手心中的纸张，没有人站在我前面的清冷。
回家后，想了一晚上的你，写了很多的你。也许今天下午的事，你会记得我是如何失落，如何的不开心，也许你已经知道了我为什么会伤心，知道了我为什么会生气以至于不想搭理你。你想了一晚上，我知道，感觉出来的知道。
看完了你给我的纸，我只能写下些文字。过往的追溯只能在文字中寻觅，在记忆里泛起片刻涟漪。
“我只会等着你。因为我知道，其他人我得拼命主动争取，不然连走后都不会留下味道。而你，我只对你一人不主动。”
“我需要有人照顾我，即便骗我很多次，每次都会在开完玩笑后，给我颗糖吃，给我幸福。”
“你感受到了我失落的目光，落魄的深情了么。既然骗了我，偷偷回头看我的样子，你忍俊不禁地笑了吧。”
“我之所以每次都让你先挂电话，是因为我在之后仍幻听着你未消的余音；我之所以要在你回教室后再走，是因为我还想多看你的背影。”
学姐学姐，你跟我提起过她。她跟你很熟，你说那是朋友。
有一天中午，我坐在食堂里吃着饭，离充卡处还有三四排桌子的地方。你和学姐走了过来，在充卡处排着队。直到离开食堂，我的筷子就没落下过，眼睛就没眨过。
下午，我从你身边擦过，你跟学姐一起。
我跟男生边聊边走，慢得似乎只想让你一人知道。
为什么彼此都装作朋友的样子，却在心里默默喜欢着对方的一切。为什么我就在你的面前，你始终不愿牵上我的手。为什么楼层间的对视，不如跑下来的紧抱。
就因为学校是座象牙塔，我们并没有想象中的了解对方；就因为害怕失去，所以不敢拥有得到，就是因为这些，所以喜欢一个人也需要理由，喜欢她什么，她凭什么让我喜欢么！
现在想起来，高中三年的生活，也许真的不算是幸福的开始。幸福，对于我来说是什么，完全没有这个概念，可我一直坚称自己就是幸福的，自己就是会被人疼爱的，这就是幸福。
高考结束后，那一个月，他终于放开了。
一个多月后，我跟着他一起，去看了他的新校园，大学。
在列车上，我依偎着他，说了很多的话。
这两年，我见证了许多男女的分分合合，看过了许多分离的场面，我庆幸自己还没遇到过。他上大学，我在高三，他在远处了，我在这里，他有他的生活，我有我的学业。
我不主动，我等你来，我一直等你，等着那个最爱我的人。
列车缓缓开动了，夜色降临了。我睡着了，这一梦，梦得香甜。
“你个讨厌鬼啦！不知道这么写会很伤我的心吗？”
“我又哪样写了。又没写你！”
“我给你念念哈！”
站在你身后——写给洛
这或许是最后一篇有关于你的日记，或许不是。我准确的说，这篇日记仅有一份，是唯一。
我想看完你写给我的《筱彧》，后面的内容怎么不写下去呢。
你或许不知道，我只有对珍惜的人，问话中一定不会打问号。
“如果没有我，你的生活会变得怎样”你曾写过这句话给我。现在我可以告诉你，如果没有洛，我的生活会变得怎样:今天，说好的等你，我会一直等，就在你们班对面那一直等，四点五十三分就在那看着你那人流出进的动态；看着你说的那位女生跟你一起走，我会一直盯着，直到你们消失在我视眼里；静得出奇，我在护栏这望着你那；中午、下午，说好的等你，我会待在教室里，那定下的时间其实是我饿着要去吃饭的时间，即便你不来找我，我仍会上楼看你在不在班里；学习我一开始很难跟上，所以密密麻麻的笔记和我花了比别人多几倍甚至几十倍的功夫才换来一次久违的优质作业时，我累到连怎样的睡姿都是香时，我最后忍不住在物理课、化学课上酣睡，在语文课不禁发呆时，你能告诉我，我为什么要这么做么。
是的，我眼红你跟别人在一起时总能开怀地笑，而我更恨自己在跟你一起时，未能带给你笑出口的理由。
或许，学校真像你所说，是座象牙塔，在这里我们没有办法在一起。
然后呢，现在是你主动提出分的还是什么意思。
你以为爱是什么，你又以为喜欢是什么，你真以为这只是让人心动的借口么。
有人说过，相恋只是动心，陪伴才见长情。
我学会了包容，学会了付出，包容里也有忍过吧，你呢。
你以为我认定你会回过头，还像原先那样对着我喊“这回我真回班了”，不会，我不会了，至从那天中午，你说要跟她一起去吃饭，要跟那女生一起走，头也没回时，我就知道了。
看着你跟她一起走一起说话时，那是我最伤心，或是最痛心的时候，那是最强烈的悲恸感。你们一点一滴淡化的背影，我在路灯下一直注视。
我知道，我永远也不可能再像犯了错误的小孩一样低着头，在你身后或是你看得见的角落。
你在我身边，不说话，等着我说么。我说了，我不会开话题。送你到地铁站，你头也不回，答应我的事你还没做呢！这一路上，你只顾玩手机，有一搭没一搭的应付着我。你以为我在你进站后不会进去，你真的认为难道我不想用行动说明“我早就喜欢上了你”，“我心里已经装下你了”么。你进站后，我过了一会才跟上，我当时想不到你会不理会跟在你身后的我，会不回过头来看着一脸惊讶的我，你连答应我的事都没做。赶时间回家么，明明就是有时间。我是哭过，在望着你进站口的那个地方哭了。
之后，我找不到回家的路。在地铁口等着，等着你回来。五十多分钟过去了，你没回来，我一直站在那，守着出站口。
这晚，我知道我是怎么走回家的了。目空一切，带着漠然的神情，一丝抑制着的毁天灭地般的自嘲姿态。
或许你真是这么想的。
你不是曾说过，写过，不了解我么，需要悄悄观察我么。
你这周说过的，第一次爱一个人，爱呢。
给你什么机会，需要怎么给你。
你也付出点，付出了什么。
二分之三的机会，是你给我犯错误的次数，还是需要我给你这二分之三的机会，如果是我给你的话，那你已经用完了。
说好的陪我一整天，说好的送我份礼物呢。我只是想让你清楚，要做什么就做，要说什么就说，爱就大胆去爱！
“有什么想说的么？”
“口是心非！”
“你都说心非啦！”
列车到站了，我的行程却还在缓缓行驶着。“肩膀疼了吧。”
“还不是你睡的！上大学后就忘记你！”
