又一次夜半惊醒心，心里一阵阵钻心的疼。我已经开始记不清这是第几次，任由眼泪在黑夜里打湿了半边枕头然后在心里默叹一声再一次嘲笑自己没出息。很多次在您总是出现在梦里，可是任由我如何呼喊在梦里我始终看不清您，也不知道您在那边过得好不好。
我听老一辈人总是说，如果一直在梦里看不清您想的那个人，是因为他在另一个地方过得还算可以，所以他才不会托梦于你；
所以只要您过得好我也就安心了，哪怕只是自己骗自己。
我还记以前，每次回家的时候我总是喜欢赖在您身边，听您讲您小时候的故事跟那会的不容易，哪怕这些故事是从小听到大，可我依旧百听不厌。
您总是说父母在家就在，你也教导我哪怕穷也要穷的有骨气。所以在此之后的数年，哪怕自身并不富裕我依然自在快乐。您告诉过我说女孩子要多读一些书，多见一些世面，一定要把眼界放宽，这样才能更有出息。我依然记得您的话，可是当我在一步步努力让自己变得更好的同时，您却再也看不到我的进步跟成长，再也不会夸赞我是您的小骄傲了。
对不起请原谅我的泪点低，我又一次无法自控的泪奔了。
最近很多认识我的人都说我变了，我承认无论是从外型上的还是眼界上的我的确都有所改变，虽然这种改变无论从哪方面对于来说都是百利而无一害，可是我知道如果您能看见的话肯定是既喜又悲。
喜于我有了能独挡一面能力，悲于我便要过早的独自承受这世俗间的种种。
其实身边很多人都不知道我自身的境况，她们总是羡慕于我有好的运气跟能力，可是他们并不知道这些时日我是如何经历了内心的痛楚而置之死地于后生的。很多次在我即将崩溃的边缘想要把真实的自己向他们脱口而出，可是最终我用我自己的方式将它们默默消化，因为我知道世上没有什么感同身受，有的只是自欺欺人罢了。
古藤老树昏鸦
小桥流水人家
古道西风瘦马
夕阳西下
断肠人在天涯
不知道为什么我总是偏爱上面的这几名词，可能是它的那种比较凄凉的意境比较附和我的近况。
昨天看了一篇文章，看了近三个小时的时间，有两个小时我差不多是泪眼婆娑。跟上次看《皮囊》一样边看边哭，可能是因为作者悲惨的经历也可能是因为我与作者有相似的经历，所以在看到很多片段的时候跟脑海像放电影似一样闪过从小到大经历过的种种，然后脑子时有一个声音在不断的告诉我，只要你肯大胆的走出去再熬过这段最艰苦的日子然后有的一切都会好起来的。
以后我会把您放在内心最深处，就跟那张随身带的照片一样想您的时候我将静静思念。愿远方的您安好！
最后附于我自创诗
一别两宽
终身不得再相见
远方的您勿念
我在天的这边遥空眺望祈祷
天那边的您一切安好
您伟大的身影
终将刻在我心里伴我一生
直至永远
