今天是2020年12月12日，距离2021年还有短短的19天，心里有一肚子的话却不知找谁倾诉，有几个经常玩的写一些东西的APP，但一想到有熟悉的朋友就放弃了，因为我今天写的这些是比较丧的，不想让别人看见我如此不堪的一面。
2020年对于全中国甚至全世界都不是一个好的开始和结束，对于我也是一样，从2020年3月辞职到现在，我经历的种种，历历在目，仿佛那些就发生在昨天，让我措手不及。
裸辞---这个词作为职场人来说，要么家里有矿或者存款至少5位数的人才敢这么做吧，是的，2020年的今年我成功的裸辞了，我想说的是，一，我家里没有矿，二，我存款也没有5位数。那你哪来的勇气敢裸辞的？我想很多人会这么问我，现在想来我也想问当初的自己，你凭什么？你哪来的勇气？你是在浪费生命知道吗？
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当初做裸辞的决定就不到5分钟，我就做出了这个决定，很多人会说太冲动了，其实只有我自己知道我一点都没有冲动。还记得那是2020年00:00刻在一个酒吧的吧台上，在职场上亦师亦友的师傅老张跟我说她来年要辞职准备自己单干，让我帮她，老韩也一起，就在短短的不到5分钟的时间里，我们三个人决定来年一起大干一场，当时整个酒吧的摇滚音乐声、呐喊声、狂欢声，来酒吧玩的每一个人的脸上都能看到开心的笑容，仿佛2021年每一个人要成为富豪榜单上的那个人，当然我也不例外，不说一个亿，2021年就干个20万就够了。
就这样我们三个达成一致，来年辞职一起干，可结果就是如电视上演绎的那样狗血剧情一样，在放年假的最后一天，其中一个人突然说他要撤出，要回老家发展，没有任何解释就一条通知我们的微信，一切计划跟思路打断，我和老张一直不断沟通协调，老张不甘心，说她一个人也可以，大年三十之前，疫情还没那么严重，我也就答应了她，其实那个时候我是有犹豫的，但一想那是我最好的朋友，我还是选择了相信她。
一场疫情在家待了两个月，让我们在创业的这条道路上又增加种种障碍跟困难，老张一直坚持2020年要杀出一条血路的信念，终于我跟她在2020年3月先后办离了离职手续，走上了创业不归路。
刚开始我们两信心满满，那时候国家大力支持地摊经济，线上交易数据直线上升，都说：机遇来了，猪站在浪风口都能飞起来。我们就是那两头猪，站在风口了，可惜风来了，猪没飞起来。
创业的过程中，我们两个因为意见好几次不统一差点分道扬镳，再加上原来公司同事，因为怕我们的离开干同行业竞争到处说一些难听的话，做一些小动作，最让我心寒的是我自己用四年的心血和时间组建起来的团队，也因为一点利益诋毁，就那种仿佛最亲近的人用刀把你的心脏刺破的感觉，一夜之间，仿佛全世界给我开了个玩笑，四年的时间就是一个笑话，让我所有的付出就像泡沫一样瞬间消失。因为这两件事，我差点得抑郁症，整晚整晚的失眠，白天满脑子都是那种诋毁的声音，我每天生活在自我救赎和自我折磨中度过。每天睁开眼的早上自我安慰说：没事的，那些都过去了，你要看开点，想开点，现实就是这样的。每到晚上，我就不断的问自己：为什么？为什么这么对我？四年里我从未把你们当我的对手，为什么要做这些伤害我？我曾经对你们那么好？客户资源给你们，把我赚来的钱给你们，难道还不够吗？你们怎么能做出来这些的？
这种状态持续了一个月，六月份的一天我实在坚持不住，就约了好多年不见的朋友去丽江散心，7天的行程我们两消费完了我唯一的一点积蓄一万元就回来了，虽然加上自己调整加上心理咨询师的安慰，整个状态好一点了，在那两个月的时间里，我什么都没干，整天浑浑噩噩的不知道自己在干啥，有时候走在路上，就样飘在天空的感觉，又不知道自己要飘向哪里。每周六依旧按时给妈妈他们打电话，依旧是那些“平安、一切都好”的话，不敢告诉他们我没工作，状态一点都不好，扛到七月份，我跟老张说：我想找工作。老张激动的说：我在这里等你，你工作，我怎么办？一年的房租都交了，等等，那个时候我们什么都没有干成，就这样妥协继续了我们的事业，坚持了三个月还是不太理想，我的积蓄也花的差不多了，每天的消费远远超过进账的金额。
十一月，我偷偷的把简历挂出去，但一直没有消息，有几家小公司叫面试，却因我自己胆怯拒绝了对方，整个十一月就在迷茫和害怕中度过。
十二月的开始，马上过年了，好多公司已经停止招聘了，一想到年后半年又过去了，恐惧感袭来，又像无头苍蝇一样投递简历，都石沉大海一般，初试结束后依旧没有音讯，内心的焦虑和不安占据了我整颗心脏。有时候真的特别想找个朋友说说自己的心事，就只是想倾诉出来而已，却等来的是对方冷冷的一句：你看，当初不听我的，后悔了吧。你肯定不会知道我为了倾诉自己那些比较丧丧的话，我竟然在淘宝上花了200块钱找了一个人陪聊了一个小时，就在那天晚上十一点聊到凌晨十二点，现在想来真的好愚蠢，但是当时就真的想排泄一下自己那些负能量，虽然我没什么钱，就是想找个人哪怕假装倾听我说话就好了，不过真的是个好的倾听者，让你会觉得很舒服，毕竟是花了钱的。你看我很失败吧，在这个城市生活了5年，连一个交心的朋友都没有，我也觉的自己挺失败的，一场裸辞，自以为的朋友全部站到了你的对立面，哈哈哈哈~此刻除了发笑真的不知道用啥词来描述了。
我就是一个没有朋友的人，也正因为这样，朋友在我心里有了新的定义，我也不会傻到像当年那样对任何人掏心掏肺，反过来再刺我一刀，这样的痛苦经历一次就够了，我不想再经历第二次！
你后悔吗？这是我最近经常问自己的话，后悔吗？说不后悔是假的，毕竟浪费了自己整整一年的时间；说不后悔也是真的，因为这一年的种种经历，让我看清认清了很多人，以前都是用自己的镜片在看周围的人，镜片自带了滤镜，忽略掉了人本真的面目，就因为这一年的时间，终于看清了滤镜下的真面目，也让我从新清晰的定义了自己，以前因为一些成绩就自带的优越感和自信，在现实面前粉碎的一尘不见。
走在大街上，看着十字口人来人往、车流不息、高楼大厦、霓虹灯光，就瞬间被淹没掉，偌大的城市里，你唯一能感受到自己还存在的痕迹就是那不到20平的出租屋。理想和现实的差距就是：你相信一定会靠自己能在这个城市里买一个属于自己的房子，现实就是你依旧住在不到20平的出租屋里，中间就一场梦的随意切换。
此刻的我，真的很丧，出门找到一家比较有名的图书馆里的一个角落里写着这些丧丧的文字，感觉好像只有读书馆能让我得到些许的安宁，没有人会注意到我，就在角落肆无忌惮的记录着自己的心里话。
不知道过路的你会不会看到这些，我只想记录此刻的自己。
不管如何丧，生活还得继续，工作还得继续找，加油吧。
只要不放弃，就一定会有转机的。
