在鼓励咨询第七天的自由书写中，关于家庭氛围的描述，惹得很多小伙伴都留下了眼泪。很多小伙伴向我表达关心疼惜，我也很珍惜这份回应的力量，感谢他们。还收到了最高额的打赏，她告诉我：请好好照顾那个小女孩。
回应和阅读对我来说都是陪伴，当悲伤遇到陪伴，就会成为一种纯粹的体验 。
今天的课程是：重新解读回忆里的那件事。我也特别想跟大家分享，那些事的发生对我有什么影响，现在的我如何来看待那些事。
在面对父母无休止争吵和打闹的时候，我看到了我的存在像是个错误，看到他们争论的焦点大多是钱。
而和我相关的一切都需要钱。我就是个大麻烦。我猜当时我的想法是：我是多余的，妈妈并不关注我的伤心难过和痛苦，甚至在她眼里我是个很讨厌的人。
回想起来妈妈真的对我说过：“你不要以为我将来需要指望你”。我不记得那时几岁了，但是我记得那个场景。当时大概有绝望吧，一丝侥幸被妈妈爱的可能也被浇灭了。
那时候的想法和决定便是：我是没有人可以依靠的，想要生存，我只能靠自己。没有人会把我当回事。
这个经历又勾起了我另外一件往事，上大学的时候，做着好几份兼职，下课就要去校外，回来就已经很晚了。有时候打不着热水。南方的大冬天湿冷湿冷的，我特别希望有人能帮我打壶热水，再帮我冲上热水袋。可是我从来没有表达过。我表现出来的就是非常生好朋友的气，每天对她冷嘲热讽的想要表达愤怒，又不敢。
有一天，另外的室友帮我打了一壶热水，我特别开心的说，谢谢你呀。她回答我说：看到我的热水壶空的，就顺手打了。听她说完我居然是失落的，我以为她是知道我兼职好几份工作太辛苦了，需要她的帮助。然而不是……
我当时再一次确认了自己的信念：没有人真正关心我，没有人是可以依靠的，就像妈妈的那句，谁也指望不上。
这个事过了很久，有一次在愉快的聊天中，我说出了这件事，我说，特别想让你帮我打水，可是觉得自己的请求会给你带来麻烦，那我很罪恶，或者欠了你好多我又还不起。好朋友说：你为什么不告诉我呢，打壶水没什么呀。我说：我觉得你是我的好朋友，应该理解我，体贴我呀，多么明显的忙碌，辛苦呀。如果你这样，我肯定天天帮你打水。她说：如果你不说，我是真的想不到。这时发现我的不说另有原因，我担心提出请求，她会觉得我很自私，很讨厌，很麻烦而远离我。那我的信念应该就是：如果我依靠了别人的帮助和支持，我就是个自私和不值得交往的人。
我将自己需要理解和帮助的渴望藏匿起来。用独立自主，无私付出来让自己显得值得交往。她的回答也让发现原来让人猜需要是个好困难的事儿。我隐约察觉到自己的信念是偏执的。
如今我32岁，不知道从哪一刻开始我开启了一场“证明自己值得”的征途。累和疲惫，痛苦与挣扎都是因为我在试图证明自己。但凡需要证明的人生，就是因为沉浸在自我怀疑中。
对于妈妈，我的释然源于一句这样的话：没人能给出自己没有的东西，每一刻的选择都是当时最好的选择。
我猜妈妈的童年，甚至现在都在需要爱，追求安全，渴望关怀的挣扎与困苦中。我不想再去思考妈妈是不是真的爱我，而是在想我和妈妈现在既然都需要爱和关怀，那做什么说什么能让我们彼此情意相通。
对于我那个好朋友，很幸运从认识她到现在一直是陪伴我心灵成长的好伙伴。大学四年我们冷战的日子近两年，居然没有隔断心的连接。她的生活方式对我也始终是个提醒：爱自己，表达自己的需要，满足自己的需要都是那么重要。
梳理到这里：确信我已走在了爱自己的路上……
