你们知道吗？我们还有另一个自己，在心里，在角落，在远方。
如果内心还能重塑一次，我再也不愿像现在这样小心眼，有人走了计较，有人说累了安慰，还有那么多舍不得。可大多数时候生活在我最无力拉扯的时候带走我很多的不舍，明明那么多人的世界，明明那么多喧嚣繁华，明明可以参与一群人狂欢。却非要在心里化一片净土，等人挤进来，没听说过挤不进去的世界别挤吗？
下过雨的天，异乡的夜，熟悉后的陌生；聊得来的人，不停的走，来过后的路过；一个人走的路，走过了，好像也懂了。
说什么总有另一个自己，在做着现在你不敢做的事情，又说什么，等稳定了，再四处走。怎么苛求阳光下呼吸一口雨天湿了的空气，凉在心间。
对陌生人礼貌冷淡，对老朋友满嘴脏话，你说一个人也很酷，那一天晚上你和好友视频，聊天时候的你和平时不一样，意气风发，大大咧咧，毫不顾忌，算得上丑态百出，也不在意。结束的一瞬间就沉默，后来你对我说：你说这到底是怎么了，连和熟悉的人说会话都像是梦境，挂掉通话的那一刻就是梦醒，我是有多讨厌生活。
我对你说，我才不会和你一样，开心就是开心，开心的不是一个短暂的动态，而是一种小长久的幸福，满足而渴望！
我见过你丢了以前的相册，着急忙慌的找了一天没找到，然后抑郁一晚等着黑眼圈满脸无精打采。也见过丢了数额不少的现金，还乐呵呵的胡吃海喝像从未发生过。
我还见过你别人对你说要走的时候，你一脸平淡满不在乎，一个人的时候发狠的抽烟，一根接着一根。熟悉一点的人才不会在那时候对你说别抽烟这种傻话，顶雷的还捞不到好的事我才不干。真想不通为什么那么多人对你说再见，每一次你还那么难受。
后来问你，你说：这种事对别人来说一次是痛苦，后来就习惯，而你是一次痛苦，后来的每一次像是在联系第一次，复习痛苦。
你听歌总是很杂，风格各异，流行，纯音各种，民谣，小语种，各个语种，差别之大，不能言语。你说听歌是看感觉，听的歌就是那时的心情，特例不算，那什么才是特例了？
关于听歌你就给我说过无数种言论，你说其实大多数歌没有哪首差到你讨厌的地步，只是你拥有的故事里和歌者并不同步，没有共鸣的歌怎么可能喜欢。
每当我对你说起有关于以后的话语，亦或是有关远方的向往时，我不自觉就对你说：生活不只眼前的苟且，还有诗和远方。说完便满眼渴望的看着你，因为在我的印象中你是个理想而散漫的文青，在这种事情上可比我这个半吊子强太多了，虽然一直觉得自己怎么也算不上文艺青年。
你说：二十岁之前的远方最广阔，放眼望去哪里都是自由，哪里都充满着欲望和诱惑，仿佛除了身处之地，哪里都是理想的避风港。二十岁之后的远方慢慢唏嘘，逐渐隐没，只有最优秀的坚持才抗得过生活平静而激烈的风浪，控制着自己航船的方向，渐行渐远。而大多数的人存在于一个极小的圈子，理想藏在角落布满灰尘，只有某个安静孤独的夜晚才想得起，或者是最难过，最悲伤的时刻才有机会发着呆安静的想念。不到一种情绪的极致我们平淡如水，没有涟漪，风平浪静就过去很久。
我总觉得生活不该是开心点才好嘛！为什么想起的遗憾总比欢乐多一点，难过的时间要比快乐的时刻走的慢一些，无数个人眼里有无数种色彩斑斓，我能看清好多人，唯独没看懂你。我看不懂你突然的沉默，看不懂你佯装的坚强，甚至你偶尔的笑容，哪些是真哪些是假。
你的主场总存在于一些旁人不以为然的东西，你追着于现在来说虚无缥缈的东西，不明说，藏于心中，不轻易示人。你的不合群和不开心时而明显，时而模糊。你曾说最悲哀的莫过于什么都无棱无角，什么都平淡无奇，没有越轨前行，没有横冲直撞，乖乖的样子不突兀，不显眼。任何好的极致和坏的极致都和你无关，你说：平衡等于的平常的一刻，算是另一种生不如死，乃至最后逃脱不得。
我觉得你心眼很小，小到每一件小事每一个路人都如涓涓细流从你的心田缓缓而过，一丝一毫你都感受清晰。丢不掉的碎纸片，删不掉的旧相册，走了很久离你很远的人。原本可以不在乎的是，原本轻而易举的躲闪，原本我们习以为常的东西，你都费尽心机的去铭记。
很想说你自作自受，活该如此。
很想说下一次，别再折磨自己。
很想说再见你，别那么小心眼。
