黑暗中的一盏灯光，只能由自己亲手点亮，倒映着的微弱的影子，也只能是自己，摇摇晃晃，歪歪斜斜，但始终亮着，亮着。

    我是一个很没有安全感的人，总是想着啊，找个伴和我一起走，可是太难，太难了。爱情、友情、亲情，都并非坚不可摧，有什么可以让我义无反顾的去尽情依赖呢？大概是没有的。我只能小心翼翼的呵护着，提醒自己，再谨慎一些，再细致一些，再温柔一些，去耐心培养着那瘦弱的情感幼苗，怕一不小心，它就会折了。毕竟，亲人或会反目成仇，爱人一往情深时轰轰烈烈、不爱时说变就变，而友情，亦捉模不透、淡如流云，都是有保质期限的。唯有自己，也只有自己，是不变的半身，是陪伴者，守护者，忠诚者。

    这个道理，或许在很小的时候我便意识到了，可那时的我并没有真正贴切的了解自己。在一个人静静的搬着小板凳坐着同样寂静的庭院中时，只有身旁的石榴树和手中攥紧的书，哦，还有一个“自己”，静静的依偎着我，不说话。

    屋子矮矮的，院子也小小的，我看到头顶上方泛着淡淡青色的，混着羞红的曦光，应是5点钟了吧，年幼的我手撑着脖子这样想着。大门被奶奶从外面锁上了，她很早出去赶集担忧我会被人贩子拐走。于是乎，我的活动范围被局限在一院之内，但奇异的是，我并不觉得孤单，或者说，当时的我是没有“孤单”这个概念的，那太复杂了，这个词语我现在都没有弄明白。

    我只是默不作声的看着奶奶出门，伴着相似的清晨生活，度过了一个又一个毫无差异的假期，和身旁的有着粗糙质感的石榴树、书，以及上方的天空，在一起。不，不止这样，还有耳畔的狗吠声、鸡鸣声，邻居大伯大婶大娘们陆续起来的热闹劲儿，小孩子们闹腾的忽高忽低的哭喊声......充满着烟火气息的声音，往我耳朵里面钻，痒痒的。没有人陪我聊天儿，我就和石榴树说话，和书说话，和偶尔飞过的鸟儿说话，或是我也什么话都不说，安静的陪着他们，玩木头人的游戏。

    现今，这样的生活仿佛离我很远了，但细想，或许那时候的我，和真正的自己的距离，是最近的，也是最为平静而祥和的。

    后来的后来，这个“我”慢慢的找不到了，寻不着了，我似乎也遗忘了这个玩伴，甚至为曾经被困的自己而感到委屈。

    委屈吗？大概是的。但，谁能保证，那个小小的自己不为现在的我而同样感到委屈呢？

    再后来，刘同就成了我的偶像，我不追星，但很认同刘同的话语，或者是思想。谁的青春不迷茫呢？当时的刘同也只个迷茫的青年罢了，甚至可以说，他的语句措辞、文采等等和其他灌输鸡汤类的作家也并无不同，甚至是有些不成熟的，也不够圆滑。

    但我钟爱的，就是他的不成熟。或者说，我喜欢的，是那个同样不成熟的自己。

    这就是另外一个故事了。那时候的我啊，早已经不是年幼的毫无挂念的小孩子了。我踏入了另一个分水岭，我开始更注重外在的很多东西，或是追求很多东西，我自卑又自傲，懦弱又固执，想变的圆滑些世故些，可偏偏有刻在骨子里的倔脾气。

    我常常不知所措的流泪，很深很黑的夜里，我趴在床上，默默的一声不吭，任枕头被浸湿，然后一层一层的覆盖出更大的面积，晕染成更深的颜色。黑夜里，我看不清枕头所面临的惨状，但可以想象的出来，感同身受，也，无可奈何。

    面临高考了，我的心理压力更大，晚上失眠，白天困倦，有点动静就会被惊醒，可偏偏我的舍友们都是拼搏的夜猫子，灯光深夜才灭，将近一寝室的台灯发出的灯光射在天花板上，明晃晃的，刺的我更加无法入眠。

    种种原因，我开启了高四生涯，为着同一个目标而战。我来到一个全然陌生的地方学习，面对同样的陌生的同伴和老师，一个陌生的领域，带给我的却是我失踪已久的满满的安全感，因为，我找到了那个自己。

    她就在我身边，在我安静的时候，在我说话的时候，在我一个人生闷气的时候，在我开心的时候，她都在。      一个人的声音，足以抵至整个世界的热闹。即使这所有过程都是我一个人在说在讲在欢欣，可她带给我的这一个人的满足感，是我温暖的巢穴。

    我仿佛又回到了小时候，伴着石榴树、书和天空的场景，安安静静的，我们玩着木头人的游戏。

    她见证了我的成长过程，陪伴着我度过所有的幼稚与不堪。现在的我，依旧自卑而自傲，依旧懦弱又固执，依旧有着莫名的倔强的牛脾气。可我此刻才真切的认识到自己所有的优与劣。是的，我仍然注重更多东西追求更多东西，但也学会舍弃更多东西。我的心很小，我的头脑也很小，小小的空间，只能装下一些，装不下的，便毫不犹豫的舍弃。

    记得张爱玲过，你如果认识曾经的我，也许你会原谅现在的我。

    曾经的我也罢，现在的我也好，那统统都是我――我爱自己曾经的幼稚与不堪，也爱现在的成长与蜕变。

    我爱自己在黑暗中点亮的那一盏灯光，爱那抹蒙眬的剪影，无形无迹却无处不在。