这几天在看《请回答1988》，剧中悲催的学生会长善宇家遭遇了一件更悲催的事情：

简单地说，就是善宇一家住的房子，其实是奶奶名下的，而奶奶一直看不上自己的儿媳妇，儿子去世两年后的某一天，因为自己的小儿子撞了人要赔钱，她把善宇家这栋房子抵押给了银行，换来了1000万。也就是说，善宇的妈妈要么在月底前借来1000万还给银行，要么带着自己的儿子女儿搬出去露宿街头。

遭遇这么悲催的事儿，善宇妈妈找来了胡同里亲如姐妹的邻居哭诉：人生，怎么能这么苦呢？可是姐妹们表示会努力帮她筹钱的时候，她说：“之前两位姐姐借的钱，我都还没有还呢，我也是有羞耻心的，这一次，我无论如何都会自己想办法的。”

正焕妈妈看着她：“别因为欠人情过意不去，欠一些也无所谓的。”

无独有偶，胡同里的崔泽爸爸知道这件事后，也对善宇妈妈说：“有的事情需要欠人情，麻烦别人。别人都那样活着，不要一个人憋着。”

看到这里我开始佩服韩国的编剧，寻常人家平凡生活里的智慧，她可以看得如此通透，又表达得如此举重若轻。

小时候，父母常教导我们说，要学会自力更生，尽量不要随便麻烦别人、欠别人的人情。这是对的，尤其在我们成长的过程中，有这样的思维红线，才会咬紧牙关为自己锻炼出一项又一项技能，不然，心里想着求别人帮忙就好了，那确实自己什么都不用学啊。

但问题在于，当这条原则坚持得不够灵活，你会不会也患上了“欠人情障碍症”？

因为好面子，所以即便自己山穷水尽，也硬撑着不对亲朋好友们说。孩子发高烧需要送去医院，父亲一咬牙，叫来几位好友齐聚酒馆，可酒过三巡，人家几句恭维的话一说，父亲自己也飘飘然起来，想着千万不能破坏了自己在这班朋友心目中的形象，借钱的话没说出口，自己反而掏空钱包结了酒钱。

也可能因为过于体贴周全，总是担心开口麻烦了别人。万一对方还碍于面子不好意思拒绝，岂不是造成了更大的困扰。

同学A赴美交换的第一天，房东为人很热情，尽管航班到港已是当地时间凌晨一点，但仍然驱车到机场亲自把他接回了家。路上，房东问：“飞机餐是不是没有吃饱？要不要带你在附近找家店吃点东西？”A微笑谢过并拒绝。“那回去之后你要是饿了，可以自己到厨房找东西或者煮东西吃。”A依然微笑谢过并拒绝。

然后，A在自己房间默默饿了一宿，早上起来的时候觉得整个胃都在抽。

我百思不得其解，他只是解释道：“那么晚了，无论出去吃还是在厨房弄东西吃，都会耽误人家睡觉，多不礼貌。”

我很真诚地认为他道德无比高尚，整个人都散发着神圣的光芒。

直到有一天，同学C跟我说，你连找人帮忙都不会，怎么跟人交流？

我再一次百思不得其解。

他叹口气对我解释：电脑坏了车胎爆了淘宝的东西太沉了，诸如此类的随便一件什么事，你，作为一个女生，拿起电话找男生帮个忙，人家帮完忙之后你为表谢意再跟人吃个饭，然后就有了交流，再然后也许就慢慢成为越来越好的朋友。可你如果，一开始就自己硬着头皮去换车胎搬东西修电脑，然后，就没有然后了。

我顶着他鄙视的目光最后挣扎：那是不是至少对男生来说，最好还是不麻烦别人？

他还我以加倍鄙视：哥们儿之间从来不互相帮忙，那还叫什么哥们儿？如果真的所有事情都能自己搞定，那就是无懈可击的距离感；如果搞不定还藏着掖着不开口，那就证明没把我们当朋友。

这大概就是我身边中国版的“别因为欠人情过意不去，欠一些也无所谓的。”

不要觉得欠人情就是不礼貌，因为我们堂堂中华礼仪之邦，也有个词叫作“礼尚往来”。

日常生活里，我们靠什么往来？大多数情况下，都是你今天帮我一个忙，我明天还你一个情。

回想一下你跟朋友们都是怎么相熟起来的？或者是在学校的时候你的作业借我抄，我的缺勤你帮我签到；或者是工作后你捅的篓子我帮你补，我失落郁闷了你也无条件陪我开解到天亮。人与人之间的信任，有时候就是在这样一次次的你来我往之中建立起来，渐渐的，你我不再是点头之交，而能为彼此两肋插刀。

而永远不欠人情的人，无法为朋友提供那种“我很需要你”的信号，你永远完美永远无懈可击，你的生活里好像连刀都没有，那我纵有两肋，跟你又有什么关系？

高山仰止，敬而远之。

当然，欠人情也并不是赖上别人。

不是可以从此有恃无恐地借债度日，也不是从此可以把朋友当作精神鸦片，稍有不如意就吸一口寻求安慰。

欠人情的基础，依然是父母教的那句，自力更生。

自力更生的力，是当下的实力，也是自己的精神力。即便此时此刻你要欠的人情真的很大，明显超出了自己实力范围，但人情欠下了，一定要有力量约束并告诫自己：有借有还。比如善宇妈妈借了钱，就放下彼时韩国社会普遍接受的全职家庭主妇的身份，自己出去打工赚钱来还。朋友的人情可以帮忙照亮前路，但归根结底，要生存下去，还是要靠自己。

可以欠的，是人情。不能欠的，是人格。