我的生命是一本不忍卒读的书，命运把我装订得极为拙劣。借范雨素老师这句话来形容自己不算为过。
偶尔还会像童话故事的主人公一样，渴望一对能穿越到过去未来的翅膀。不得不承认，我不仅幼稚，更有点脑残叛逆。很多时候，人们给自己定义，给别人定义。成败，荣辱，体面亦或是不体面。我是那种冷漠的人，与这世界格格不入。我前半生很失败，从小母亲逢人就夸，到现在我对他们避之不及。我最多的时候连续3个月电话关机，人不知道在哪里。这样的冷暴力，断断续续，不止一次。感觉已经在这条路上越走越远，对待家人和朋友已经是貌合神离。
我似乎没有经历多大的坎，也不知道为什么要逃避这极力给我温暖的世界。我只想一个人静静的渡过，不需要理会人也无需别人理会。因为在这错综复杂的关系中我不想强颜欢笑，不想见那些虚伪的面孔。不想在爱里掉眼泪或是受伤，我的确做到了。我顶多通过手机屏幕与外界交流，看到了杭州纵火案。看到了某某明星又上新浪头条。知乎上谁又发了一篇精辟的俵文。看到了一个草根阶级范雨素一夜成名。那些我看不到，因为我的失联，父母白发多了多少，妹妹又为我掉了多少眼泪。
我更佳没有勇气面对因我带来的一切责任和结果，我没勇气面对这个明媚的世界，我很享受一个人与世隔绝的日子，有足够的时间睡觉，没人催我起床。有足够时间追剧，用尽力气地颓废。做了很多梦，吃的很少！我是不是有病？我也不敢保证，以后能不再发生类似的事了。好凄凉的自己，十年前英雄梦，十年后狗熊身。
好似没了渴望，没了奢求，只是仍对生离死别之事有敏感，也会害怕。我没有一束光给自己，唯一留恋不舍就是家人。我爱他们，却不断给他们重创。我内心里有两个自己，一个在光明的角落，另一个不断把我往黑暗里托。也许我本来就在黑暗中，只是偶尔会看见光明。不想好好活，更不想努力的好好活。我是一朵温室里长大的花，长大后变异成仙人掌。我也在我家人的位置看过我自己，但是除了失望再看不出别的什么了。我只有改变自己，才能不那么让自己失望吧！
贴一张去年的照片，正当年华的我。我读过一篇关于吸毒的文章，我现在就像是吸冰毒的人。总有几天要和家人失联出去“散冰”。我很善良的对待每一个人，却被无情的人抛弃。一路走来，我已经受够了等待，付出。我宁愿一个人过一生，也不愿妥协的对待生活。我很安静也很孤独，最害怕父母离我而去。我很自私也很忧郁，最害怕时间流逝。
现实不是童话，只要活着就不能逃避，不能啥也不管，不能为所欲为。在我一个人生活的三个月里，我仍不能完全摆脱这个社会。我不能像那些失意的才子，隐居山林，垂钓为乐。我出门得买包烟，吃饭还得找客栈。我离不开钱，通过手机，我也看不清世界。
叶里藏花几度，梦里踏雪几回？我的生活只有黑白对错，没有七色彩虹，消极，没有生活乐趣。交友无数却都渐行渐远。原来生活都是自己的，好的坏的都是自己的。好运不可能与你形影不离，也不可能永远与你背道而驰。但是我会选择放弃，放弃选择！这才是最令我恐惧的！
人生总是这么矛盾，等了多年的恋人，最后嫁给别人还是会等。直到时间刷新记忆。这样的傻逼。在自己看来会是偏执。而情到浓时的人们会一蹴而就滚床单。什么原则，什么爱情都烟消云散了。这些不堪一击的文字也不能保证我以后的信念。实事求是的走下去，不要好高骛远，不要志大才疏，也许那些大智若愚不卑不亢的平凡人才是最值得我学习的！
