这是我一直想说的话，可惜我一直没能整理把它变成文字，直到刚才，看见你所说的三十岁如果你还没有嫁出去的时候。我突然心痛，我以为这些都只是该我承受的。如你所说，都只是我以为。
过年回家，所有的人都问我女朋友呢？我说分手了，他们说，怎么会，那么多年？我说缘分如此，强求不来。
我妈问过我，问我是怎么想的，我说，我现在想的就是做好自己，愿时间能让我们的缘分继续。当然，原话没有这么文艺。我妈说，对她倒是很满意的，就看你们有没有那个缘分了。
其实老人的心我能理解，无非希望我们能早点成家立业。从很久以前我就发现我是个没有多大执行力的人，所以我很少给自己定目标或者说许下承诺。我依然记得长辈的一句话，年轻人，不要说狠话。
昨天大家聚了聚，因为前几天打麻将输了，他们提议打麻将，我没参加。虽然今天玩扑克又输了，然而我依然做到了我说的话，没打麻将。也许是毕业的缘故，我越来越在意我曾说过的话，特别是承诺，说了我会尽量做到。
过年的时候，给自己订了一个目标，当然，也可以说对于自己想要的生活有了自己的想法，越发明白人们说的努力对于生活的意义。而关于努力也思考了很多，我不希望我只是有一个努力的样子，而是我真正的能从我的努力中得到什么，而不是说努力了就无悔了。
那天，我记得，当我放下电话的时候，我想的是，我父母的承受能力也许只能允许我独身到三十。我很难想象在我的生活里出现了一个人，而那个人不是你。也许当我三十，我会明白，我现在的想法有多么幼稚。也许，我会明白我现在的想法是多么可贵。无论哪种，我都接受并坦然面对。不论你在或不在，我依然在那里！直到我无法面对父母那急切的想要我成家的眼神的时候。好吧，我还是无法让我妥协。我不想将就，找一个还行的人相伴一生。所以，要么单身，要么是你！
我不想打扰，可能已经打扰，毕竟对你说过了很多次。总是在你一次次的生气之后进步一点点。
只是我想，当你有需要的时候，我总能帮到你，你脾气那么倔，谁来将就你？我不怕我多想，只怕我想不到，让你受伤。我一直再找这样的一个平衡点，既不打扰你，而又能在你需要的时候出现。可是我太笨，始终没找到。
不是每个人都能有遇见一个让他一直放不下的某某。庆幸让我遇见了你，哪怕最后的最后你不属于我，我依然感激上帝的安排。起码，我明白了这样的一种感觉——挂念！
就这样就好，我站在原地遥望你的背影，直到看不见。我搬来椅子坐下，给你留一半的位置。我不想去打扰你，等你想回来了就回来坐下，不想回来我也不强求。一个人坐在椅子上看夕阳西下也还能够接受，唯一担心的就是你在外面过得好不好。
现实如此，也许话说得太过矫情，可是说的太直白又显得傻气。
前一段时间，我一直以为没有了你我该如何生活下去，然而，我依然过着我的生活到现在。只是，会突然的难过，会想起以前好多不曾在意的细节，会莫名的失眠，会在做一件事的时候想到你在的话会怎样，会想起你说过的话，你的笑…
生活还要继续，感觉像突然间成熟了一样，我会做好我自己，追寻我的生活，哪怕是我一个人。起码，当某天你回头的时候，我有能力养你。
如果你愿意的话！
