早上醒过来，突然觉得好寂寞 最近似乎对什么都失去了兴趣
关注公众号的推送也不想看了
朋友圈也不像以前天天发了
买的小说也看不下去了 步也不想去跑了
好像什么都没意思透了
越来越没有存在感
发现自己对别人并没那么重要
就像分享在朋友圈的歌没有人会点开
就像周末愁云惨淡的加班到深夜没有会知道
就像负气一样忍着不去主动联系大家却发现别人并没有忍着
大家都是安安稳稳的过自己的幸福日子
睡前玩玩手机刷到我欲言又止的朋友圈顺手点个赞
我只是一个小透明别人并没那么在乎
所以
越来越不爱找朋友玩了
大家都把精力放在自己的家庭工作和生活上
我也不愿意去挤占挪用人家的时间和精力了
那些想要找人分享的情绪
那些想要找人倾诉的心事
都变的无关重要了
因为就像有句话说的
人类的悲欢并不相通
每天发生在自己身上99%的事情，对于别人来说都毫无意义
所以世界上哪里有感同身受这种事情
自己的情绪自己消化
自己的感受自己体会
自己的难自己受
自己的事情自己做
身边很多人语重心长的塞给我很多同情
你马上三十岁了
你不要太挑了
你肯定是要求太高了
你要认清现实
差不多就行了
诸如此类
我强忍内心的波澜面带微笑点头说你说的对
可是我真的好难受
这些话让我觉的
我没资格做选择
我不配拥有自己想要的
我的人生就是一个低配
这些话听的多了
我也时常很困惑
难道我就是一个低配却死不承认
难道一个女人把终极目标定为结婚生子才是政治正确么
难道在没有走入婚姻之前我就想没心没肺做一个胸无大志庸庸碌碌的废柴就不对么
我并不是抗拒结婚生子
我只是还没有那个运气遇到这些
难道这样就是可怜么
难道选择存钱以后住养老院真的可笑么
比起焦虑不可预知的未来难道不是努力过好当下更重要一点么
越想越慌
我总是在这样两种价值观里左右摇摆
既做不到特立独行又跟不上大家的步伐
我知道自己的斤两
也知道自己的处境
我并不是眼高于顶心比天高
我只是保留对有些事情的原则
我只是还没有那个运气遇到
我只是还没找到那个人
我知道大家的好心
可是这样的同情我真的有些消化不良
每个人的深渊都不一样啊
朋友说
你不可能一辈子不嫁人啊
我无语凝噎
我也很无奈好吗 我也不是故意就想当个剩女啊 我也不想浪费口袋里残留的青春当个滞销品啊 我也想早点成家立业走上人生巅峰啊
可是如张爱玲所说
这世界有那么许多人
可他们不能陪着你回家
人一生大约会遇到2920万人
而两个人相爱的几率却只有0.000049
要彼此相爱比中五百万都难
要一个人爱上我那么困难
别人总是嫌我皮囊不好看灵魂还很无趣
要爱上一个人也是那么困难
因为光让自己不自卑都用尽了全力
这样下去怎么不可能？
如果终其一生都求而不得呢？
那就只好当它是个奢侈品
得之我幸
不得我命
……
