曾经的我，跌跌撞撞，做着遥遥无期的梦，不知不觉中，浪费成为生活的常态，我不明所以的活着，不清不楚的挣扎在看不到未来的荒芜中，对我来说，一切都是荒诞的玩笑，一切都没有未来可言。
曾几何时，我也是拥有梦想的人吧，只是，在成长的路上，我与最初的自己背道而驰，渐行渐远，慢慢的，我开始害怕生活给予的考验，我甚至给自己定位，越发的看到柔弱无能为力的自己。也曾想过攀岩，或许在不久的将来，我可以创造一份专属于自己的奇迹，但现实给我的答案始终是不尽如人意的。所有的憧憬只是不切实际的幻想，活在不真实的世界里，迷失成为可笑又可悲的无奈。
对我来说，逃避是痛并快乐着的栖息地。我不愿面对自己，面对那个连自己都深恶痛疾的一无是处的自己。以前总是习惯思考人生，莫名其妙的情绪波动就是一个人的天翻地覆，我陶醉于虚构的幻境里，无知的演绎着悲欢离合的戏码，在这里，我迷迷糊糊的存在着，捂着心口找寻着自我的价值，但寻遍所有可能，眼前呈现的依旧是清晰的空白，或许，我本来就是无能为力的人吧。
一个游走的人，总是轻而易举被踢出局，因为信仰已经不足以支撑内心的恐慌。我们懒散的面对世俗，不经意的被纷扰禁锢，满世界都是欲盖弥彰的厌恶。我受够了这样的自己，没有动力，总是喜欢逃避一切的灵魂是不值得被尊重的。
原来，我不是一个才华横溢的人，曾经所有的种种都只是幼稚时期的幻境，岁月流转，我在长大，却终究是不成熟的。接触社会，工作以后，我的青春就充斥着抱怨，本该笑靥如花的洋葱白雪被阴霾包裹，我知道，我看不起这样的自己，也是不喜欢这种生活模式的。
看着来来往往的路人发呆，他们是不是孤寂的游子呢，他们脚步匆忙，愁容满面，可能，生活在快节奏社会里的我们都是不开心的吧，他们生活的颜色是怎样的呢，悲喜又该向谁倾诉呢，很多事情，我们不得而知，因为只有表像的存在是没有资格言说情绪的。我一直停留在难过的边缘，所有忧伤的渡口都是我获得瞬间安慰的刹那。我不知道自己为什么活着，不知道自己该如何生活，又有什么资格谈及梦想。我的失落遗失将幸福拒之门外，我讨厌自己，真的越来越憎恨这样折磨自己的自己。
梦想成为遥不可及的幻想，停留在身边的俗事又无力抗衡，我是不是一个可笑的存在，一个连呼吸都万分痛苦的存在。
身边的人忙忙碌碌，伴随着高速运转的大脑，他们充实而又疲惫，回头看看自己，傻傻的待在原地，毫无表情，像一个不悲不喜的木偶，我承认自己输了，输给了好高骛远的惰性，输给了含糊不清的未来。我无法原谅这样不知所措的自己，生活该如何继续?!
