闭上嘴，打开心，坐下来，开始写~~~

从想到的第一句话开始写起~~~

今天早晨起来，明显感觉整个人的能量清爽了很多。

5：45起床，醒醒神，盘腿坐下，调息，开始静坐，回到自己的中心。没有什么是一个小时的静坐解决不了的；如果有，就再来一个小时。

静坐和呼吸，是这些年来，我学会的照顾自己的方式。很多时候，内在交缠错乱，各种情绪蜂拥而至，想不清楚，理不明白的时候，只需要，静坐下来，开始调息，感受着自己的呼吸，就会安静下来。有的时候没力气了，没有能量了，就躺下来，把手放在胸腔或者是腹部，感受自己呼吸的起伏，很快就可以回到自己的中心。

前两天看《温暖的抱抱》，看到鲍鲍的强迫时，我竟然有几分理解。写到这儿，我想熟悉我的人可能会说：诺，你别搞笑了，你，强迫，我去，你家乱的我都想给你收拾收拾了，你哪里强迫？你要是强迫，全世界都没有不强迫的了。

恩~~~我必须承认，随手对东西，绝对不会把东西放回原位的，的确是我，这是外在的世界；同时，还有一个内在世界的我，不喜欢被打乱，不喜欢被干扰，所有情绪和感受，都要一一归位，一一安放，我有自己内在的秩序和规则，被打乱就会很崩溃。所以我想这种不外显的强迫，才是更难受的吧。

因为不外显，所以很难被人看到，也很难被自己看到，所以常常出现的状态就是内在接连不断的辛苦和崩溃。身边的人会觉得很奇怪，这个人怎么突然就这样了，哪里有什么突然，是内在接连被打乱，内在的秩序和情感，已经濒临崩溃了，才爆发的啊。

昨天晚上10点钟左右，一股从心底涌起来的烦躁，瞬间淹没了整颗心，一瞬间就像是旺盛生长的稻田，被突如而来的洪水淹没掉一样，瞬间一片汪洋。没有能量的我，就想要偷我老公的能量。

给我老公打电话，问他：你什么时候回来啊？

老公说：今天有个活儿，加班会加的很晚，估计得一点钟左右吧。你先睡吧。

听到这话，我就更难受了。等不回来的老公，无尽的孤单，仿佛是把我情绪拖到底的最后一根稻草，瞬间崩溃了。

以前的时候，就会彻底完蛋了，明明知道老公在为这个家付出努力，但是就会责备老公，会说家里是客栈吗，就知道加班加班，然后吐槽他，吐槽之后，又会后悔自己怎么这么做。

还好这几年的修炼，知道自己的烦躁来了，知道自己有没有处理和归位的情绪，又来呼唤我了。不是老公的问题，和老公没有关系，我只是自己承受不了自己的内在混乱，想要老公陪我，想要老公守在我身边，所以以前我的指责和抱怨想要说的是：亲爱的老公，宝贝儿，需要你，我一个人有点儿撑不住了，你可以在我身边，抱抱我，陪着我吗。

知道情绪是我自己的事情，心底有东西被勾起来了；知道情绪背后的需求，想要被陪着，想要被抱一抱；知道老公在身边时会好好呵护我；知道他不在身边时，我要练习好好照顾自己；我决定：放下对老公的怨，回到自己的中心，陪伴自己。

开始和自己做连结，身体直接的反应，就是想要吃东西，想要用吃东西把这股情绪压下去。我知道我并不饿，我只是在转移，但是当时没有能量的我，只能先转移，转移也是必要的过程，也是一个应激反应。去厨房煮了吃的，吃饱了之后，又想要看电视（还好家里的网断了，电视链接不上）。

我看着自己的悲伤，难过，想念，烦躁。。。一一而来。给自己说：来吧，宝贝儿，我带你去做练习~~~

跟着龙一昨晚的新课程：新月冥想，一共40分钟，盘腿坐下，呼吸，跟着唱颂，感受着那股烦躁的气息，就在右肋骨处堆着，上蹿下跳，就和那股气息联结，感受这股气息它从何时升起？

这股烦躁的气息，直接的感受就是早上妈妈打来电话，把我吵醒开始。最近两天来例假，身体极度的不舒服，痛经痛的不行，我又想要早起练习瑜伽早课，做完早课，就觉得好困，回床上睡回笼觉，心里还挂念着给老公做早餐，后来实在是困不行了，老公起床的时候，我就说，今天不给你做早餐了，我要睡觉了。老公说，好。

然后我的电话就响了，妈妈打电话过来，让我给她找病历本，好像是在书房的抽屉里，让我找找看。之前在北京看皮肤炎症的时候，医生确诊的名字是什么？

我当时就一股火直接上头了。拖着疲惫且痛苦的身体，还是起来了，去找，找来找去没找到，因为我记得之前找过一次了。但是就是找不到那个病历本。后来找来找去，不知道怎么想到了，好像是在我妈妈放衣服的那个柜子里，我就打开柜子，果然找到了。然后发过去，给我妈。

妈妈说：本来也不想打扰我的。她是看自己的腿有些严重了，临时决定要去医院的，想要知道自己当时确诊的那个名字是什么。

我心里想，我是懂的，我也是愿意给妈妈找的，那我心里直接上来的这一股脑的火，是从哪里来的？

是内在节奏被打乱，想要睡觉，只是想要睡会儿觉，都如此不安生的难受。这个难受，不是当下的，是过往小时候的那种总是被打乱节奏的难受。我从小就是一个嗜睡的孩子，我是早上要睡到很晚才能起床，下午一定要睡个2、3个小时才能勉强醒过来，但是晚上精神的孩子。我的节奏就是和那种，清晨一醒来，这一天都贼精神的小伙伴儿不一样。

上学的时候，最难受的就是大家都在听课，我困的直掉头，一直掉头，一节课，一节课的坐在座位上，往桌子上磕；刚开始上班的时候，有时候中午不吃饭，也得睡一会儿，但是不解乏啊；有时候和同事或者是客户说着话，自己就不知道自己说的是啥了，就恍惚睡着了；再后来在新精英上班，中午有两个小时的休息，才慢慢的觉得缓过来一些，真心讲，就冲这一点公司还是很有人性的，像我这样的人，才有了喘息的空间。

我还常常说困就困，就是觉得困了，全身就开始酥酥麻麻的，就像是被下了药一样，整个身子就走不动了，必须停下来睡觉。前两年和我妈一起去西宁的塔尔寺，中午那会儿，正走着走着，我说：妈，我不行了，我困了。说话间，我的双腿就开始发软，必须马上找个地方坐下来。当时人很多，又走了两分钟，找到一个台阶，我坐下来，靠着我妈，我就睡着了。大概有个十分钟，我慢慢的缓过来神，醒过来了。就可以继续走了。

所以你知道我这样的小孩儿，长大的过程中，别人是很难理解的，怎么那么能睡觉，怎么能说困就困，所以从小面临的一件事情，就是早上被叫起来吃早饭，简直是痛苦的要死。

所以昨天早上突然被妈妈的电话叫醒，然后就一阵慌张给她找病历本。我自己心里也觉得自责，妈妈身体都不舒服了，我也没有关心到，问到，真的是很不孝顺，我也不在身边，不能照顾妈妈，我也有些难受；

甚至在心里责备自己，就找个病历本，你有啥可难受的？我想，我不是找病历本难受，是我累积的难受和辛苦在心里，没有照顾好自己的身心，刚想要休息，被打断的难受啊。

最近累积在心里的难受和辛苦，就是每天早上早起，练习完瑜伽之后，给老公做早餐还有带到单位的午餐，做完之后，如果有工作，就接下来忙工作（这个就是我内在的强迫，就决定一定要把这些事情，一一做完才可以，就像是外显的强迫，比如：要把乱掉的瓶子，一个一个一模一样的摆整齐一样）。连续这样下来，有时候白天工作太密集的时候，所耗费的能量，一件接一件的事情，已经没有办法好好的让我的身体休息，补充充足的能量进去了，我的身心能量都无法缓冲过来了，已经到了极限了。所以一点就着了。

今天起来感觉好一些了，因为昨晚让自己好好的哭了一会儿，听着冥想的音乐，让自己流眼泪，好好的流了眼泪，把身体的委屈用这样的方式表达出来，不断给自己的身体说：辛苦你了，谢谢你，我爱你。谢谢你，我爱你。。。身体好像听得懂，就一直流眼泪，然后身体就开始放松一些了。

写到这儿，八点多了，起身给老公去做早餐，做饭的时候破壁机出现E19de显示 ，这个破壁机可真是常常出错误啊，当时说话就有些不耐烦，做完饭之后，老公坐在客厅吃早餐。

我说：老公，你能看出来不，我现在这么平静的背后，有一颗接连崩溃的心。

老公说：我看出来了。

我说：你咋看出来了？

老公说：因为破壁机显示了E19时，你就开始急躁了。

我说：我特别难受，你知道吗？我心里强迫，所有的情绪和感受都要一一归位，不然心里就闹的难受。就像是强迫症要把东西都要摆的整整齐齐的一样。

但是我没有归位；我早起难受没有归位，我做饭太累没有归位；我对话太多没有空间了没有归位；我来例假肚子痛没有归位；昨天你下班太晚了我一个人孤单也没有归位；前天晚上我数落你，说你不好，责备你了，我也没有归位；刚才我把鸡蛋掉地下了，摔碎了我也没有归位；这个破壁机老给我出现错误指令得重新启动，我也没有归位；咱们家的网也连不上了，我用我的手机上课和听课，两天我用了10多G的流量，我也没有归位。。。我昨天自己照顾自己，一个人哭了好几次，让自己的情绪流过去~~~

我老公说：宝贝儿，太累的话，就不用给我做饭了。

我说：老公，给你做饭，让你的身体被好好的照顾，我是享受的。我就是没法忍受自己不给你做饭，你知道吗，我要是没有给你做饭，我就会责备自己，我自己过不去。

你就让我说一说，我说出来就好了，我说不出来是最难受的，我愿意做，我也享受于做这些事情，我做的时候是开心的愉悦的，就像是给你做饭，我是享受的，我没有委屈自己；就像是练习瑜伽，我的身体是非常爽的，我也没有难受；

我难受的是，一件事情接着一件事情，中间没有足够的空间和空白留给我自己去清理自己，去整理自己，去让自己休息。那我就有被紧着追着的不舒服的感觉，有不舒服也得说出来，才能完整，不然这个不舒服，会累积到身体里，变成其它奇奇怪怪的情绪，在某一刻突然而至，吓到身边的人。我得可以说才行，但是因为我有感受的时候，一说话，就会流眼泪，就会吓到身边的人，所以我害怕吓到你。

老公说：不会的，不会吓到我的，放心吧 。你就踏踏实实的流眼泪。

我就让眼泪痛快的流了一会儿，然后给老公说：我流完眼泪，就舒服多了，可以了，通畅了，也痛快了。

老公就开开心心的换上衣服，和我说再见，亲亲我，就去上班了。

我啊，情感细腻又饱满，对别人来说一阵风过的事情，我的心里就犹如千军万马奔腾而过，我要千军万马一一归位，不然心里就闹的慌，闹的直难受。

情感细腻，又想要把每一件事情都完整饱满的对待，这对我来说简直就是超级强迫症一样。所以我特别讨厌，随时给我发信息的人，还需要考虑，但是对方需要及时回复的人，真是一点儿空间都没有。

这样的人瞬间，就会被我列入黑名单，不是对方的原因，是我自己没有为这件事情留出来心里的空间。所以临时的任何安排和变化，都会让我的节奏完全被打断，瞬间就翻车。我不喜欢临时的更改和变化，我喜欢事情都按照安排和约定的一件一件来，用心的一个又一个片刻和时光，而不是慌张忙乱的样子。所以亲爱的朋友们，记得，如果有事儿，提前约，不要临时联系，不然对我来说就很辛苦。

同时，当我今天写着这段话的时候，我就告诉自己：我可以不用那么饱满的去做每一件事情，去和每一个人沟通。

上午约了一个电话会议，我感觉我有一点儿累了，我想要不要取消，改成别的时间，我感受了一下，改成别的时间，我又得想着这件事情，那就直接干吧。我就按照自己舒服的放松的节奏来沟通的，不是全心全意饱满的情感沟通，而是就事说事，用头脑和思考的沟通，结果沟通的也很好，也不累，事儿也聊明白了。

我知道了，我可以全心全意饱满的和人在一起，当我累了，没有空间了，也要告诉对方，我没有空间了，我要休息，等到我有能量的时候再约；同时我也可以不用全心全意饱满的每一分一秒的都和人在一起，跑跑小差，让自己放飞一会儿，不能全然的陪伴人，也可以。两个都是我，这两个都很好，而我比这两个还要多更多。。。

不用一个单一的标准要求自己，没有什么是绝对的好或者是不好，按照自己每个当下舒服的节奏来，可以这样，也可以那样，允许自己这样，也允许自己那样。都很好。

我去厨房，看到老公把厨房的垃圾都清理出去了，心里顿时觉得顺畅很多。给老公发信息说：老公，谢谢你把垃圾倒了，谢谢你把网络接上了。这两件事情都让我心里觉得很舒服，很顺畅。

老公回复说：哈哈哈哈哈 你心情舒畅我真的很高兴

我说：老公，你早上让我流眼泪，我也心情舒畅。可以说出来，哭出来，就好了。就流动过去了。要不然，又会压在心里，变成奇奇怪怪的情绪，突然爆炸。

老公就直接给我打电话过来了，我说：你咋给我打电话了。

老公说：我觉得你可能一两句说不完，所以就给你打过去了。

我说：我说完了。  老公说：那好吧。

就这样昨天情绪的大爆发，到今天顺畅的流动，到此刻，心里清明澄澈，像是一股泥石流汹涌而来，流淌的过程中，慢慢的泥沙沉淀，河水清明澄澈，痛快了~~~

谁知道下一个片刻，又会遇到什么呢。体验吧 ，感受吧，直面吧，无论接下来发生什么~~~

恩，睡觉去吧~~~AM 11：31 end