不知道是心理暗示还是确有其事，最近中元节做了好多奇奇怪怪的梦，而且和以前睁眼就忘不同，那些梦都感同身受，醒来好久还仿佛仍在其中。前几日晚上天气凉爽，本是一个适合熟睡的夜晚，却做了一个让我难以忘怀的梦，我梦到了奶奶。
梦里奶奶像个孩子一样害怕，我第一次搂着她，她瘦小得才到我胸口，奇怪的是我一直宽慰她说:“你真是好人，对全家都好！”说了好半天，就有只鸟从窗外飞进落在她身上，旁边有人说，鸟飞走就要把她带走了。我急得一直阻止鸟飞走，可是我办不到。鸟飞走后，她微笑地看着我说:“我要走了，不要哭，再见。再见！”我心里被撕开口子一样生疼，可是我强忍着没哭，像是完成一项艰巨任务后，我疲惫地缓缓醒来。睁开眼，宿舍窗外仍是一片漆黑。
现实中奶奶个子确实不高，也不识字，她没什么大爱好，就喜欢打打麻将，看看电视，种种小菜，后来全民广场舞也去跟着跳舞。儿女早已长大成人，孙辈也在好好学习，家里不愁吃穿，日子过得平淡安逸，身体也很精神，大家都羡慕她这几年就要开始安享晚年了。
不过神奇的是，我小时候因为太有距离感不愿意跟她睡一张床，连喊声奶奶觉得不好意思。我并不是不在乎老人对我的爱，只是莫名的羞涩让我的心意被埋在了深处，一直都没有对父母以外的亲人表露出来，甚至有人觉得我害羞过头到有些冷血了，就像有一块莫名的冰块把我的心意冷冻了起来。
出国后，一个人要学会融入集体。被好多热情的朋友关心后，让我发现爱也需要找机会表达出来，才能让别人感受到。慢慢学会了许多人情世故，心中的冰块也开始融化。我想也许过不了多久，就能落落大方的把我对四位老人的关心和感谢说出口。
直到去年六月回国前夕，我才知道奶奶病了。他们告诉我奶奶动了手术，我想既然能在家休养，肯定做了手术就能好。我没有想到一进房间看到她，她却哭了，我特手足无措。我以为她是因为经历了生死风波而难过，第一次跟她说了好多话，告诉她好好吃饭休息，多运动，恢复好了就行。她很无助地哀叹，而那时的我什么都不知道。
那天她非要把一副金项链给我，我一下就慌了。我急着说说等我后年回来过年再给我，现在不要。她却很坚持，说总去医院怕被偷，硬塞给我。塞给我后，她突然说了一句:“我对不起你，小时候总没带过你…”也许是因为小时候各种原因，四位老人的确没有过多的出现在我的童年里，我从小就跟他们没有别的小朋友那么亲热。她从来没有提过这件事，但我没想到她心里竟一直记挂着。我的生疏，我的害羞，都是因为从小那一丝的隔阂，让爱不能表露出来，她竟因此责怪自己没有尽到长辈的责任。我有些惊慌失措，宽慰她说没关系，我从来没有怪过她。后来六月离开前我叮嘱她好好恢复，年底再来看她。那时是我第一次把关心表达给她，第一次挽了她的手臂，第一次陪着她慢慢走路。那块冰块快要融化了，真好。
时间飞逝，当十一月还有十天就要回国的时候，我满怀激动给家里打电话时，却意外得知了奶奶其实早已癌症扩散，快不行了。如晴天霹雳，我没有想到，六月竟是最后一次跟她谈天。我语无伦次地问他们奶奶还能等到我吗，他们说不知道。第一次离死亡这么近，我害怕，更感到了真切的心痛，原来那块冰块里有好多对奶奶的感情，在这个时候才发现，如此讽刺。我每天在祈祷，也在宽慰自己，生离死别是人生的必然，我要学着坦然面对。
五天后，我一早上都感到莫名的眩晕，十二点终于上完课，打开手机却看到了她离开的消息。我无助地坐在学校礼堂的最高处的座位上，嚎啕大哭。我没有见到她最后一面，我也不能马上赶回去，真切的距离让我无能为力。为了赶上葬礼，我几乎一夜未眠，冲向机场希望能成功改签。当我看到她的时候，她被病痛折磨得那么瘦，孤独地静静地躺在那里，她该有多冷？
葬礼上，我哭着责怪父母不跟我说，让我错过了最后一面，心里除了遗憾就是懊悔。出国以来，家人为了不影响我，向来报喜不报忧，有事永远瞒着我。出国让我最难过的代价，不是繁忙的课业，不是难吃的宿舍饭菜，是我空缺与家人的时光，是我远距离的无力感。家人生病我一无所知，更不能陪在身边，那缺席了整整四年的春节团圆，没有什么比这更让我无奈和心碎。
我不想长大，时间却推着我成熟。我想永远和我爱的人在一起，时间却也推着他们一步步衰老。人生向来无常，人生的离别也痛彻心扉，无可奈何也要面对。所以我下定决心要努力把那块残留的冰块融化，把心意表现出来，把每一次的重逢都当作最难得可贵地机会来珍惜，不留一次遗憾。
前天我给妈妈打电话说到了这个梦，无意之中又像是有意为之，我说:“奶奶一直说再见，我觉得她好像在给我告别…”我一个激灵，像是终于弄懂了什么，眼泪竟刷地一声涌出来。她是真真切切在给我告别啊！
她一直因为小时候没带过我而过意不去，我就像哄害怕的小朋友，第一次亲密地搂着她告诉她:“你对我们所有人都好，你可好了。”我因为没有赶上最后一面，甚至在不知情的情况下没有跟她做最后一次告别而耿耿于怀，她就在梦中在最后一刻，对我微笑，说她要走了，对我说再见。
我是不幸的，又是幸运的。不幸的是那时我心中的冰块还没有彻底融化，她就因为疾病离开了。幸运的是在中元节前后，似乎是因为她一直记挂着我，灵魂来找我托梦，终于在梦中圆满了两个人的遗憾。
我本不信鬼，更怕有人装神弄鬼。在所谓鬼节时做了这样一个真实的梦后，相信和害怕与否已不重要了。重要的是我感受到在这个世界上有一群爱我的人，无论是仍在身边的，还是以看不见的灵魂存在的，都在一直挂念和守护着我。这样想想，有一股暖流缓过心口，心中的冰块融化了。
LYC
2016年8月12日晚
