记忆深处，那些人影远离深山后，便再也寻不着只影片踪，我从来都只是一个人而已。很多年以后才读懂你们给我最后的温，是告诉我人生路上，从来，都只能是一人，那就是我自己。
忘不了的事，再怎么努力都只是枉然，只留下更深的印记。小时候，不用懂人情世故，不用忧心明天家在何方，即便不得不整天在外劳作，只要你们都在，生活就是幸福的，记忆是能回忆一辈子的。
他们说我是捡来的，我不在意；他们说我活得像个奴隶，我不在意；他们说我是个可怜虫，我也是不在意的。他们是不知道我有多幸福，有多珍惜这样的生活。然而到了最后他们说我是个祸害，我怕了，怕你们也是那样认为的，更怕事实就是那样，那我该多自责，多对不起你们啊，我的良心将一辈子受到谴责了。
记事以来，吃的喝的住的，家里的小孩都是一视同仁的，家里的条件也不允许偏颇。只是干活的时候，瘦弱的我会安安静静地把该做的工作多做一半。那是我自愿的，我不愿本已年老的你们被劳累折磨得更快老去，我想我们可以一起很久很久。村里的人都是大山里的穷苦人家，没有选择在外谋生，在仅有的那几亩田地，养活一代比一代多的下一代。
改革开放以来，听说外面的世界都变化得五光十色了，很让人向往，只是这深山里，老的不愿外出了，青年却也无处可去，交通工具都显得太落后了，就如早该实行的计划生育，到这些年仅是有人当笑谈偶尔带过，这里好像注定一般，只能是越来越穷。只是没有什么事是注定的，在我到来之前，一批又一批的年轻人被送出去打工挣钱了。而我，却说也是那个时候，被带到这个地方来的。
或许我真的是个祸害？本来就基本温饱的家庭因为我的到来而更加拮据，看着幼弟幼妹相继出生，家里人开心的同时，眉头却也皱得更深了——家里的存粮逐渐养不活这么多人了。最后父亲母亲都不得不出外，常年在外打工，只剩下两老在家照顾五个小孩和家里的农田。虽然艰辛，但好歹几个小孩最小的都养到了六七岁，都能帮上忙了。眼见家里快要慢慢好起来了，噩耗就此传来——父亲母亲联系不上了。家里的经济来源一下子断了。哥哥姐姐的学业只能暂停，弟弟妹妹也是无望再读书了。至于我，我不上学的，虽然年纪早已到了上学的年龄，但我知道家里的不易，也不知道我不配去上学。自从那年父亲母亲失踪，爷爷奶奶就只能东凑西凑出一点钱每年去寻一个月，然后回来务农，尽着最后几分力把我们几个孩子拉扯大。只是待我十二岁以后，爷爷奶奶便不出去了，四年了，他们放弃了。谁也不知道父亲母亲是死是活，谁也不会提起了，也不敢提起。除了弟弟妹妹偶尔用从哥哥姐姐那里学来的话骂我是个扫把星，指责所有的事情都是因为我而起的。或许真的是那样吧。因为我的到来，他们才被迫与爸妈每年分离，直到现在不知所踪。
不管怎样，对这个家，我是深切的爱着的，尤其是那坚强的爷爷奶奶。我觉得我至死都不会放弃他们的，即使他们嫌弃厌恶我，我可以穷尽我的一生去补偿，去挽回的。
只是人算，总不如天算。
我已经十五岁了，在这样的小村庄里，长得算是一枝独秀的外来人。皮肤黑黝并不影响我的美感，刚过生日便有人上门提起要做媒的事了。在这里，一般十六便能结婚生子了。只是已经十七的姐姐都尚未有人来提亲，我这个妹妹自是不会想着要先出门的，其实我甚至想等到两老归西，弟弟妹妹都已成家再考虑自己的。所以对于这种无聊的做媒，我都是拒绝的，爷爷奶奶也不会说我什么，或许在他们心里是舍不得我的吧。只是，姐姐却越发看我不顺眼了，什么事都想着为难我一番才痛快。知道是自己惹得姐姐不快了，我自然是都会受着的。平时我不大喜欢说话，有活就干，可我不是逆来顺受的性子，这个我从来都知道的。然而，她们却不这样认为了。这让我有点难过。
从第一次有人上门来说亲事开始，以前我认为的所有的平衡都消失了。二老不会再为我说一句话，旁人似的看着几个兄弟姐妹欺凌于我。即便我干再多的活，付出再多的关心，他们都好像能接受得理所当然了。这不是我认识的他们啊。以前姐姐会劝我早点休息，会主动帮我一起干活（即便挑的都是最轻松的活），爷爷奶奶也会让我多吃点（即便好菜都会不停地夹到弟弟妹妹碗里），弟弟妹妹也会时常说一声谢谢。现在呢？我只是个彻彻底底的外人，除了吃住，再也找不到在一起的理由：更确切地说，你们把我当工人了，什么活都是我该干的，只要你们吩咐下来。毕竟我吃你们家的，住你们家的。
心从未这般的寒冷过。或许我该滚出这个家门的。可我还是舍不得。
一个月，两个月，三个月……这半年里，快要把我全部的忍耐给磨完了。意识到我不似以前那么顺从，你们不高兴了。只是几天以后，你们竟然开始对我笑了，让我好好歇几天。天哪，天要掉馅饼了吗？喜悦冲昏了我的头脑，经常喜欢思考的脑袋，在这一刻竟然丝毫察觉不到危险的到来。
我是从那爱说话的妹妹那里偷偷听到你们的打算的，自然也听到了你们对我所有的看法。那一刻，我才知道，原来人心是捂不热的，才知道，我在这个家里都来只是一个人一厢情愿而已。
或许在你们看来，你们对我足够好了，而我是个不知满足的，你们养我十几年总要索取一点利息的，所以你们可以毫无愧疚之心的把我卖掉，噢，也不算卖掉，你们只是许我个“好人家”而已。
我多么想一声不响的逃出这个家啊，可我不甘心啊。我想知道这一切是不是真的。或许，那只是小妹的恶作剧而已，冤枉你们我就更加罪过了，我不允许的。于是我把自己藏了起来，带上一点干粮还有几件衣服做样子，三天，我在屋里那个年久不动的稻米柜里，就那样静静地看了你们三天里的抓狂。不是为我而担心的焦急，是怕没有给受了礼金的人的一个交代而着急，更有对我无良逃离的恶毒想法。
当一切都明白的时候，却是我最不愿的时候。我怀念以前，我感谢他们的呀，怎么会成现在这副模样，我要最后再为他们做一件事吗？那就是把自己卖了？这样飘忽的过了三天，干粮早已吃完，水也所剩无几，我是时候决定出现或者逃离了。最后看看这间几十平米的瓦屋，我还是想到外面看看，拒绝你们自私的安排，再见了。
原以为故事就该这样结束了。逃出去的我，并没有坐上进城的大巴，而是在村外边的一个小旅馆做着打杂的活计养活自己。我不认为自己在外能很好的生存下去，即便我什么苦活都可以干，但我不识字。所以在沿途遇到这个旅馆的时候，犹豫了一下我便决定留在这里了。或许我还是舍不得那个远在十几里外的家的。只是万万没想到，我的“父亲母亲”竟然活着出现在这里了。看着那两张我一辈子不可能忘记的脸，手里的东西是保不住了。只是他们说的话更让我心里最后的那点“情”都烟消云散。什么叫做他们有他们的苦衷，就为了他们最小的那个儿子的幸福，扔下家里多少口人。他们不知道，他们家里的孩子和父母都很可能被生活压迫死的吗？我不相信。从那一刻开始，我觉得他们说的所有都是谎言，尤其是看他们都穿着新衣一副富态的模样，再想起二老瘦骨嶙柴的身躯却不得不在风雨中苦苦劳作。这一瞬间，我突然后悔离开那个家了。他们多么不容易啊，要是我逃了，家里不就更惨了吗？呆滞的流着泪在悔恨，我没有听到最后他们说的什么我的亲生父母。直到一个穿得颇为有礼的四五十岁的陌生男人，一脸激动的摇晃着我的胳膊，我才回过神来。原来我的生父生母找到了呀。兴奋吗？激动吗？没有的。就是没有，我也不知道为什么。
最后他们把我带回了那个我几个月前逃离的家，知道最后是姐姐顶上那个婚事，他们是恨我了，因为都怪我。只是他们还没来得及把我骂个狗血淋头，就被失踪后出现的他们的儿子，她们的爸妈雷得说不出话来了。我不知道他们最后是怎样把所有的事情都解决了的，我回去见过他们就答应跟着我的生父回去了，回去见那个生母最后一面。我知道我走得那么容易，那个家里肯定是得到了不少好处的，所以我也不再想着他们的生活会有多困难了，毕竟那个曾抛弃那个家的人也舍得回来了。
最终也只是我一个人啊。没有离别，没有挥手，没有拥抱，没有眼泪。这十几年到底是白活了。
生父生母这边也不见得就待见这么一个抛弃了十几年的孩子。我的回归，只是那可怜的生母的最后的请求得来的结果。匆匆见上那一面，她便永辞人世了。而这个家里，有出息的哥哥妹妹，我一样是多余的那一个。只是“良好的家庭教育”让他们不至于把我再扔回去，他们给我足够的资源，然后，让我一个人在这个陌生的城市里自生自灭。
安然成长到现在，我还是感谢他们把我带出那一个小山村的。只是，作为家人，他们不配了。我一个人也挺好。
或许，从来，我都是一个人而已。
某时今日，至今孤身一人，生活带来的沧桑，时间带走的生命，我的一生，觉得够了。曾经落魄，曾经辉煌，都只是曾经。明天的阳光啊，让我一人也温暖如初可好？
