爱情是什么？这个问题我已经问了自己378遍，可我不仅没有得到378个的答案，反而是一无所获。
这个问题让我在床上辗转反侧，彻夜难眠，已经三天。这个问题对一个曾经恋爱过七年的人来说，这不得不说是一个莫大的讽刺。
但是这个问题的提问者，却正是三天前和我提出分手的女朋友。或许这个世界过得太快，恐怕已经来不及等到结婚的七年之痒，就连恋爱时的七年都已经无法度过。
我依然清晰的记得，那一天阳光明媚，和我早晨出去的心情是一样的，可是当我在凉亭见到她的时候，看她皱起的眉头，心也不由得紧了一下。
这时的天气仿佛是为了配合我的心情，于是便用厚厚的白云遮住了耀眼的太阳。我们相对而坐，都不约而同的沉默着。
我们很久都没有开口，在这样的气氛下过了很久，终于，她开口问我，你说爱情是什么？
我被这个问题问的一怔，这个问题在我年轻的时候可能会有很多回答，但是如今，我已经过了27岁的年龄了，我却不知道该如何回答了。
因为这个问题可能每一个人的答案都是不一样的，而我也不知道该如何回应她，
因为我们都不再是懵懂无知的少年，而是有着成熟心性的成年人。想必她问我这个问题之前，也应该反复思量过。而我，就更加不能敷衍地回答她。我只能摇了摇头对她说，对于我们这个年纪来说，这个问题可能已经不是要用语言来描述的时候了。
她听完之后，神情落寞，低着头，然后朝着我摇了摇头，对我说，我经过再三的考虑，我们还是分开一段时间吧。
在五年前的任何时间里，我都设想过她有一天会问我这样的问题，而我也已经想好了每一种应对的方案，然而此时的我，却无法用任何的语言来回应他，
五年前的我，认为我听到这句话的时候，自己的内心一定会有很大的起伏，可没想到这一天真的来临的时候，我的内心却是那样的平静，也许这场景在我的内心中设想的太过熟悉了，也可能我们之间有过无数次的冷战，但是如此郑重其事地提出分手，这还是第一次。
不过，可能也已经习惯了之前的冷战，而我恰恰又不是一个会挽留的人，因为我一直认为，如果有一天，她对我说出分手，那一定是考虑过的，而不是一时冲动。
既然她已经想清楚了，那这时再多做强留对两个人也不见得是好处，于是我点点头，对她说，既然这是你慎重的决定，那我也尊重你的决定。
于是我看着她，转身离开了我视线。
而自从那天回来之后，我就一直躺在床上，一步也没有踏出过家门，这对于一个不是宅男的我来说，确实是一个奇迹。
因为我一直在反复的思考她所说出的这个问题，我也从没想过，我会因为一个问题在家思索如此长的时间，但可悲的是，我却仍然没有答案。
我不知道我此时是不是需要一个人来指点我一下，让我逃离这个困境，又或者是帮我找到这个问题的答案。
可是后来我转念一想，每个人的性格不一样，每个人对待感情和处理感情的方式也不一样，所以我便打消了这个念头。
况且，我也想不出我身边的人有谁能和我一样爱情观的人，来为我出谋划策。
可能是在床上躺得太久了，我感到身体有些麻木，于是便站了起来活动活动筋骨，走到窗边的时候却停了下来，静静地看着外面，外面的湖水是那样的平静，这让我混乱的内心也也平静下来了一点。
我不知道我们的感情怎么会变成这样，可能一切都要从五年前说起吧，五年前我们大学刚刚毕业，那时的我们意气风发，青春年少，对未来充满着无限的希望和设想。
然而经过一年辛苦的实习、工作，冰冷的现实却将我们冲得透凉，也不得不正视我们曾经的设想和年轻的热血。
从那时起我们就下定决心，努力工作，努力赚钱，在这个不大不小的城市有着自己的小小港湾。
我们每天很有默契地早出晚归，有的时候，可能只有晚上见面的时候才会说一句晚安。
那样的生活虽然忙碌，但也算是充实，毕竟那让我们没有时间来思考工作以外的任何事情，而我们也因为几年相处的时间也都比较有了默契，所以当时没有并没有觉得有什么隔阂和矛盾。
也正因为我们那样努力的工作，也渐渐的稳定下来，虽然说没有足够的钱来买一套自己的房子，可是现在已经有足够的经济能力让自己生活得好一点，周末空闲的时间偶尔还可以出去郊游。
可能也正因为感情有了物质的掺杂而变得不那么纯粹，但也正因为有了物质的参与，才让我们更能看清现实。
对于每一个年轻人来说，在一个陌生的城市拥有一套自己居住的房子是那么的重要，这也成了我们共同努力的目标，我们经过一年、两、年三年、四年的努力，我们终于，有了足够的钱，可以去拥有我们自己的一套房子。
然而，事实却并不像我们想象的那样简单，就在我们忙碌之后，我们打算一起选定一个房子，一起计划着一起装修，一起选家具，还有很多很多的一切一切。
然而正是这个时候，我们才发现，原来度过了这么多年，我们已经有了隔阂，我们的人生观、价值观、审美观也都不太一样了。
她也不再是青春年少的她，我也不再是年少轻狂的我，我们有了自己的主意，我们坚定自己的想法，我们认定我们自己的选择是对的，就算有可能是错的，也不想以后因为自己当初没有选择而后悔，即便这个选择错的离谱，我们认为也是值得的。
这些种种生活琐碎的小事，在我们一次又一次的谈判、沟通中达成了共识。我们总算是平静下来，大致有了一个方向，因为感情的事毕竟要你迁就我，我迁就你。这也算是最终的一个平衡，但是我们却都从这件事上感到了很疲惫。
如果生活以后也是继续为这些琐碎的小事，来一操心、烦恼、争吵，那么我认为，两个人还是恋爱比较好。
当然我的这一个想法并没有说出口，因为我知道说出口之后，那会引来更大的矛盾，因为可能对很多女人来说，尤其是二十七岁的女人来说，拥有着一张具有法律效应的结婚证，远比空洞的海誓山盟，地久天长来的踏实与实在。
我也恰巧那个时候就认为，结婚这件事情可能要再等一等了，而我们那个时候也在努力工作，所以我们对这个问题从来都没有谈过，可这个问题也始终是无法避免的，终于，就在去年的时候，我们最终谈到了这个问题。
她认为一个女人最美好的青春即将度过，而她也想用最后的这一段青春来享受婚姻生活。
这并没有错，但当她说起这件事的时候，我沉默了，因为我不知道以后面对生活这些琐碎小事的时候，还能不能如此从容。
也可能是因为我惧怕那张具有法律效应的结婚证吧，又可能每一个男人对婚姻的恐惧都是如此吧。
从那时起我们便有了一些更大的争议和分歧，但随着我们对这个问题不断的探讨，不断的商量，我越来越感觉这婚姻可能要远比恋爱来的沉重得多得多得多。
那天不知怎么回事，我们又谈到了这个问题，但是一如既往的不顺利，而那天她似乎因为工作上的压力显得更加的气愤，于是摔门而出，我坐在客厅的沙发上，变的不知所措。
我们曾经的包容、理解，怎么变成了现在的一次次无奈与妥协，我不知道这个问题到底发生在哪里。但但终归来说，让一个女孩如此负气摔门而出，我想大多的错可能是在我吧。
一直到半年前我们才终于。就这个问题达成了一致的观念，因为我妥协了，我既然想拥有她一辈子，那这张结婚证也就无所谓了。
尤其是当看到她那张灿烂的笑脸时，我认为这可能一切也都值了，因为毕竟没有比她高兴更加值得高兴的事情了。
随后她便兴奋的开始计划起来，要拍结婚照，选婚纱，订场地，等等一系列的事情，忙的我都不记得每一件细小的事情。
因为这些全部都是由她全权处理的，虽然我对这种事情感觉很无奈，也很疲惫，但她却如此不疲的准备着、忙碌着，甚至工作一天之后也会跟我讨论到深夜，而且第二天早晨仍旧精力充沛的去工作去生活，接下来晚上还会跟我继续讨论。
我不禁被他这种情绪所感染，因为每次见到她有这种状态的时候，就是我答应陪她逛街，可能我认识我们交往了7年的时间，只有这两件事情能够让她不知疲倦的忙碌着。
可是渐渐的，她察觉到了我那仍旧平静的情绪，感觉我对这件事情仿佛不是很在意，于是她冷静下来。
我向往那种平静的生活，不需要两个人因为一张纸而绑定在一起。
我说完这些话的时候，我看到了她脸上的茫然和不解。
不过我还是握住她的手说，嗯，为了你，为了我们的未来，这对我来说可能也不是什么问题。
但她那时却冷静的可怕，她对我来说，以后的日子可能就是这些问题，如果我们现在还没有准备好的话，或者说如果你没有准备好的话，我认为，现在所有忙碌的一切，对以后来说可能都是白忙一场。
那一晚我沉默了，她也沉默了，我们谁都没有说话，这一夜，打断了她连续几天来的兴奋情绪。
就这样，我们把这件事情一直拖延下去了，可直到一周前，她找到了我，对我说起这件事情，直到那时我才发现，我们竟然已经一周没有见面了，有可能是因为工作的忙碌，但我想更多的事可能我对这段感情的逃避而造成这样的结果。
直到后来她对我说出分手，我才恍然大悟，原来我们的心已经隔得这么远了。
我们就仿佛是两个无比亲密的人突然变得陌生起来，这种身份的转变让我措手不及，但经过这三天的辗转反侧，我想我已经接受了这个事实。
也许我真的应该想想，爱情对我们来说到底是什么？但每个人对于爱情的向往和理解又不太一样，我真的不知道该如何选择。
我看着这房子里她留下的痕迹，莫名的伤感起来，我突然想起徐志摩说过的一句话，他说，我是个平常的人，我不能盼望在人海中值得你一转眼的注意。
可是我与她似乎是上天中冥冥注定的一样，我看到了她，她看到了我，我们在一起恋过、爱过，也争吵过。但更重要的是。我们彼此拥有过。
虽然我想了三天仍然没有把这个问题想明白，不过我就想明白了另一件事情，那就是我要找到她，我们还要在一起生活。
