白天婆婆陪公公去医院开药，我一个人在家带娃
中午婆婆她们没有回来，去老公那边了，我吃的炒米饭
我有一会是有点怨念的，明知道我一个人在家，那边又不需要他们过去
当我发现这样的情绪以后，我很快告诉自己：婆婆是来帮我的，不是我请来的，她有自由去任何地方，就算是份工作也要有休息日吧。明明不够坚强独立的是我自己
最近在梳理自己的个人战略
一直在寻找一个问题的答案：我希望十年后的自己是什么样子，什么身份？
突然有一天就想到，反正答案里面不会是“全职妈妈”
而全职妈妈是我当下的身份，未来三年也将会继续这个身份
无论是从我的期待还是客观事实来说，我都不可能一直当全职妈妈
而我这几个月却一直因为这件事情在内耗
在分身术训练营的时候，我认识到了我对于“全职妈妈”这个称呼的抵触情绪
于是我改变了我的态度，我能够很坦然的告诉别人我是个全职妈妈了，我在说的时候不会再带上一些自嘲和消极的说法
于是，我以为我从内心接受了
但事实上是，这几个月都有不那么明显的焦虑情绪
比如婆婆出门，我会有些怨念，是因为没有人帮我带宝宝，导致我腾不出时间来学习
但我在思考自己的身份的时候，我明明把“妈妈”这个身份放在了首位
我想，是我的理智告诉我做好妈妈是当下最重要的事情，但我内心最想做的仍然是自己的事情
所以我每天都抱着宝宝，内心深处想着的却是自己的事情，只要宝宝不哭闹自己玩着，我就会抓住机会看手机。宝宝被婆婆带出去玩，或者宝宝睡觉，我有自己的整块时间的时候，我仍然在看手机
于是我跟宝宝在一起的时间，都是不完全投入的；我没有跟宝宝一起的时候，我也在浪费时间
内耗导致的结果是该做的都没做好
从人生的长度来说，我能接近24小时陪着宝宝的时间最多也就三年
而我自己也认同在她婴儿时期，我的高质量陪伴对她而言是非常重要的
我当下的核心身份是“妈妈”，所有跟宝宝相关的事情都是重要的
我只有不内耗，才能激发更大的热情，在陪宝宝时幸福、投入、专注，在做自己事情的时候高效、认真。
