我想过一千种一万种死法！几乎没有哪一种是没有痛苦的！
你们肯定会想知道，我为什么有这种想法吧！
所有都可能归结于童年不幸！
我的童年不幸，也同样表明了我母亲在年轻的时候过得日子也是不幸福的！
我在生了第二个孩子后，我的这种状态愈演愈烈！我自己是个医生，我知道在临床这叫产后抑郁，我也知道我本身有抑郁，再加上产后，我的抑郁更加严重！
先说说产后抑郁，其实临床上大多说的是由于产后雌激素和黄体酮增高导致！但是我认为根本的原因还是自己内心失落感，不被重视感导致的！
我今天不想讨论产后抑郁症，我想说的是我从小一直都是失落感和不被重视感并存的！
我对于小时候记忆大多都是模糊甚至没有一点印象的！却唯独记得有这么个画面。就是每天夜幕降临的时候，我自己一个人在胡同口的石墩上，在无边的黑暗中，一个小脑袋朝向东边，等着有人出现，我希望那个人是妈妈！（每次想到这个画面，我都会禁不住哭出来！）由于家里那个小屋里往往只有我一个人，我每次出门都要记得把门别上，因为那会我没有钥匙。好多次我都忘了别门，当我等不到妈妈，当我困得不行的时候，我回去却进不了门！我只能蜷缩着靠着门，等妈妈什么时候回来再开门进去！
那年我八岁！
现在想来，我是替当年的自己委屈！可是当年的我不知道什么叫委屈，只有无尽的期盼和无边的害怕！
你要问了，我爸爸呢，爷爷奶奶呢？我说，这就是我不幸的源头！每一次对他们的称呼，我都觉得他们不配！不配为人爷爷奶奶爸爸，更不配为人！谁家会把一个刚刚出生的孩子送人的？就因为我是女孩！谁家会不管不顾孩子，让一个一岁多的孩子跟鸡抢食吃的？再多的我不想说了！
我长大后，会同情和可怜我妈妈，可是近些年，尤其我有了孩子后，更多的是跟她的争吵！争吵的主题是当年为什么不离婚，当年那个家的人犹如畜生一般，还有什么留恋的？妈妈说姥姥姥爷不让，说是让看着孩子凑合过吧！这可是过日子啊，怎么能凑合？都说不养儿不知父母恩。可是我非但不感恩，我甚至愤恨，如果当初选择离婚，我想我不会像现在这样的性格！
遇事从不积极去想怎么解决，总是消极的想后退！特别容易恼羞成怒，却是敢怒不敢言！看不得家里人对别人任何人好，只能对我好，我才会稍感安慰，如若不然，我会很生气，却也不敢说！好多性格上的缺陷，我心里清楚，却别不过来！
我的这种极端性格，导致我的孩子也很不开朗，也是遇事不敢说，我害怕的事情终于来了，我的孩子成了我的翻版！我不想这样，可是我自己还无能为力！慢慢的，我的这种极端就更极端了，那就是自杀！
其实有这种念头的时候，我想的最多的是我的孩子！会想没了我他们会多么不幸福，可是我又会想，或许没有我，他们才幸福！
这种状态持续了好多年，我一直努力的让自己装作很开心，很幸福，实则不然！每当我想死的时候，我就在手机的备忘录里写自己的心情！
可能我是胆小的，是贪生怕死的！所以至今也没有死成！
虽然没死，却也活的生不如死，每天的煎熬，让我消沉下去！完全迷失了自我！人生的目标没有，人生的乐趣没有，偶尔的笑声，也不能代表什么！
多少年了，我已经忘了幸福的模样！
小时候的经历，让我学会装着开心，让我必须懂事，让我违心说话，让我害怕，害怕几乎所有的事！
小时候我不敢说我想吃糖，不敢说我想要洋娃娃！长大后，我不敢说我想买新衣服，不敢说我想出去旅游！
我的人生是压抑的，压抑我的语言，压抑我的思想！渐渐的我变成了人们口中懂事乖巧的孩子，我却不再是我了！
