再次写博已经是2020年了，上一条是2015年。这两年动手把自己的心情记录下来的时刻越来越 少，所以才会一晃神才发现时间已经过去了那么久。五年，足以让一个新生儿成长到到上幼儿园的年纪。五年，我经历了恋爱、毕业、工作、辞职、考研又读研。五年，曾经懵懂嘻嘻哈哈的514宿舍，已经有三个人步入婚姻。 昨天是大学室友的婚礼，为她高兴的同时，有一种莫名其妙的情绪在扰乱我的内心。四年的大学记忆里，她占据了很大一部分。学车、徒步、练书法、看演唱会…包括很多个日夜的喝酒聊天。对自己的未来有无数想象的我们已经在不同的轨道。 我总在抗拒长大，包括现在我已经都不想去面对我已经二十几岁的事实，我好像一直都固执偏抝地生活在自己的世界里。时间可真贼，让身边的人都在顺着它却转换自己的角色。而我可能前几年把对未来的大多想象都用尽了，现在反而没有什么期待。
轻描淡写几句很轻松，但是人的内心总是无比的复杂矛盾。感性敏感的我总是容易察觉身边人的细小变化。说享受单身生活可能也只是自我安慰。我依旧期待爱情光临，但我好像又不会很相信爱情会眷顾我。
2020是一个小时候在作文本上出现的年份，它怎么说来就来了呢？我竟然已经25岁了，一想到这个数字，自己都会惶恐。25岁没有25岁的样子，微博上说想要重启2020年，可是怎么办，我的整个人生都想重启。我不敢抱怨人生诸如人生不公平的话语，只是这25年来，我自己得到了什么，好像什么都没有。
前几天从奶奶家找回了一张二十多年前的旧照片。那时候的我才4岁不到，在镜头前咬着手指坐在爷爷腿上，双眼透露着羞涩、胆怯。站在旁边的爸妈亦是一脸的青涩，那时候的他们也不过24岁。
上初中以前应该说我没有感受过任何父爱。不知道是哪一年，暴力的老爸一巴掌把我扇出鼻血的场面我永生难忘。不是说恨父亲，我从来没有过这种念头。我知道那时候的他也不过是个年轻小伙，十几岁出去闯荡社会，二十岁把我妈给娶了。然而35岁之后的他好像才懂得什么是家庭的责任。我不知道我有没有读懂我的父亲，至少在我这个阶段看来他是这样的。
生活最困难那几年，母亲总是早出晚归，在家附近的工厂谋生。父亲成了这个家的掌勺人。我们家每天吃猪油。那股臭味现在想起仿佛还在我的鼻子前面萦绕，煮任何菜也消不去。生存的压力已经把他们对我们姐弟的教育耐心磨灭了。烧火煮饭，饭太烂了，父亲连锅扔出去。弟弟不懂事偷家里的钱，母亲让他跪着一顿又一顿的暴打。小时候就养成的敏感、自卑心理到青春期达到了高峰。
再过几年，生活慢慢变好了。因为我的懂事自觉，打小成绩还不错，他们也开始重视我的存在了。至少我是这样认为的。很多时候都无比庆幸自己比其他同龄人更懂事，因为这样最起码没用让我放弃学习。
可是我的内心和性格却好像始终没有多大的变化。所以在上一段感情也就是我唯一一段感情中，我始终扮演着卑微的角色。做什么事情都觉得是自己的过错，很久之后我才知道他对我的这种行为叫Pua——一种精神控制。或许真的是他太强大了。也是很久很久之后我才向自己承认他并不爱我，只是刚好在那个阶段遇到了我。
三年了，我依旧孤独地活着。我学会了很多以前很讨厌的事情，好像也慢慢变得不讨自己喜欢了。这段时候我喜欢过好几个男生，都是因为自己没办法踏出说出口的那一步而错过。面对感情我从来都不是一个自信的人。
这样的我活该孤独终老吧。
