文/Barnabas｜图/网络
我曾有一位同事，她有一个习惯：每次当她开始和别人讲话时，首先脱口而出的往往就是「不是」二字。「不是，我觉得应该是这样做……不是，我觉得我们应该往那边去……」
别小看「不是」这两个字，它可真是拉仇恨啊！
几乎每个和她交流过一次两次的人，会越来越不自觉地从这两个字中感受到被她否定的意味，于是就越来越不喜欢和她交流。即便有些时候她表达的意见也不错，却很难被人接受。
慢慢地，她的人际关系也出现一些问题。
其实这位同事自己也没有意识到这个习惯，对她而言，她只是很想「表达意见」，更深层的需求是她很想证明自己……
后来我忍不住很婉转地指出她这个习惯，并表达我与她交流时的感受，看到她真的恍然大悟，并且愿意开始调整自己。
慢慢地，她的人际关系有所好转了。
曾经有一次，某位和我略有交集的朋友做了一些让大家都颇不认同的事，我和他表达了我的看法之后，他仍然坚持己见，当下我便没有再多言。朋友知道了，便问我：「他做的事明明就不对，你为什么不多说他几句呢？」
我分享了我的立场：「因为时机不对！我不纯粹为了『表达意见』而讲话，而是为了要能『促成改变』！他当下根本听不进别人的意见，我如果讲了，只能是纯粹『表达意见』，但无法『促成改变』，甚至还可能会破坏了我和他之间的情谊！那么即便有一天时机到了，我真的开口，他也不会听了，因为我和他之间的关系早已有芥蒂了！」
过去，我也曾经吃过纯粹「表达意见」的亏，为了想证明自己的博学，硬是与人争执某个问题，不断地「表达意见」。到如今，究竟争执的是什么问题早已经忘记了，却总记得当时争得脸红耳赤，失去彼此的关系。
现在，我在学习不纯粹为了「表达意见」而讲话，我讲话更是希望能够「促成改变」，特别是在正式、公开或已有冲突的场合，否则我宁可保持沉默。
透过上面这个图，我想分享三种类型的言语以及其后果：
在面临人与人之间有分歧时，上图这两个圆，代表了我们当事人所讲的话的类型。左边这个图，代表的是「表达意见」，表达自己的想法；右边这个图，代表的是「促成改变」，我指的是好的改变。
有的话语是坐落在A区：表达了意见，但并没有促成任何的改变。这样的言语往往是沦为纯粹的情绪发泄，甚至弄不好还恶化了彼此的关系。你会看见，某些尊长训晚辈，或是被儿女气着的父母对儿女的训斥，其言语确有达到「表达意见」的目的，但完全没有促成晚辈的改变，有的甚至还适得其反。这样的言语，属于上图的A区范围。
有的话语是坐落在B区：清楚地表达了自己的意见，也造成了对方的改变。不管你是苦口婆心地规劝也好，痛心疾首地斥责也好，总之，确实影响了听者改变了！这都算是圆满收场，亦是最常见的成功规劝，说服模式。这样的言语，属于上图的B区范围。
还有些话语是坐落在C区：这种人很妙，他看见你改进某些作法，却不指责你，也不会表达出他对你那些作法的不屑或不认同。那么他会怎么讲呢？他举一些典范也好，转个弯鼓励、激发你善的一面也好，总之，他的言语确实促成你改变了！妙的是，他并没有表达出对你某些行为的不屑或不认同，但他却是用爱心在说真实的话，给对方有一条路可以走。这样的言语，属于上图的C区范围。
不妨想一想，无论是在职场遇上令自己不以为然的事，或是在教育子女、辅导晚辈时，你所惯用的言语，通常是坐落在上图的A区？B区？还是C区呢？
这个社会充满了太多的「A区言语」！太多人只是一味地「表达意见」，却没有智慧去思考能否「促成改变」，自然也就无法让当事人听进去，甚至会把当事人逼上绝路。
我并不是说这种纯粹的「表达意见」完全没有必要，但点到为止即可；说多了，听在当事人耳中，往往会变成一种不必要的挑衅、贬抑，甚至是伤害。
这也难怪《圣经》上常叮嘱后世人要适时地「勒住自己的舌头」，因为「多言多语难免有过，禁止嘴唇是有智慧」（箴言10章19节）
在许多时候，讲话不应只是为了「表达意见」，更是要能「促成改变」。
深愿我们所说的话语，能多坐落在B区或C区，不是只做一个发声「表达意见」的人，而是要做一个能「促成别人改变、有影响力」的人，当然，更不要做一个一开口就拉仇恨的人！
说话之前，我们真的需要先问问自己的内心，我的动机究竟是证明自己、发泄情绪？还是出于爱，为了对方的好处？
当你用心、用爱去说话时，不知不觉就会影响对方去改变了！
「一句话说得合宜，就如金苹果在银网子里」（箴言25章11节）
