你是那个从小就被人夸懂事的姑娘吗?不争不抢,不哭不闹,永远一副很淡然的样子。
所以他们都说,你善良又懂事、稳重又成熟。
我就是这样的姑娘。
开始的开始
可是你知道吗?我一点都不想做懂事的姑娘,我甚至好想蛮不讲理一次。
同样,小时候开始,我就一点都不想做懂事的孩子。每个见到我的大人都夸我懂事。
小时候听到这些夸奖我还很开心,于是更努力更无私地扮演一个“懂事的、被别人喜欢的”好孩子。
其实真正的我脾气又犟又古怪,我从小依赖爸妈,三岁了还哭着不想断奶。后来我的地盘直接被呱呱坠地的妹妹理所应当地占据。妹妹降生以后的日子,被妈妈抱在怀里吃奶,舒服地在妈妈的怀里呼呼大睡。两岁半的我哪里知道谦让和亲情是什么?我只知道那个温暖的怀抱被别人占有而我又无法夺回。长大后只听姥姥说,每当妹妹被妈妈抱在怀里的时候,我就一个人默默站在门口,一边满脸不悦地看着妹妹,一边言不由衷地自我安慰:那个地方被臭妮子搞臭了,我不想要了。其实我想要得很呢,估计那时候的我,眼神要多幽怨就有多幽怨吧。
后来妹妹渐渐长大,长成了一个亦步亦趋的跟屁虫,一步也不肯离开我身边,我走到哪儿她跟到哪儿,这一度让我十分崩溃。我每每欢天喜地地出去跟小伙伴们玩儿,总被后面的小跟屁虫绊着手脚。让她回去又不回,让她快点又不快。但是又能怎样,我妹可以说是我的童年阴影。
日子日复一日流淌,我越来越能够意识到,我是一个姐姐。因为周围的人都告诉我:你是姐姐,你要让着妹妹。这样,大家才会喜欢你。自尊心强的孩子很容易被大人牵着鼻子走,在大人的权威世界里,我以自己的姿态竖立着自己的人格,我希望大人都能喜欢我,认可我。
于是,别的孩子因为想要买糖、买玩具而哭地梨花带雨,不必多时他们就可以如愿以偿,拿着自己梦寐的心爱之物破涕为笑。我只需要简单的一句“乖,那个东西不好玩,要听话”,只能望着心仪已久的东西一步一回头,看着它离我越来越远再也没可能属于我,生生压下去想要得到它的欲望。其实,我好想不听话,我好想要那个东西,我也想肆无忌惮地发泄出自己的不满和内心真实的想法。只是那时候的我,就已经开始考虑别人的想法,考虑别人对我的看法。
以至于后来,我看到一句话立刻奉为圭臬:走自己的路,让别人说去吧。我觉得这句话好酷啊,我觉得如果能做到,那该有多好啊。可是这句话对我而言,永远只是一句可望不可即的座右铭而已,我能看得见它,它却永远帮不上我。“头发甩甩,大步的走开”这种画面,只能出现在我的想象里和梦里。
后来
后来,大学的时候遇到了人生中第一次友情的考验。
开学第一天宿舍几个人彼此相识,一切温馨而美好。其中有一个姑娘,眼神游离跳脱,满满都是不适应和不信任的恐慌,像极了一只受惊的小兔子。从小培养起来的责任感无端跳出,于是我们一起去食堂、一起上课、很快成为了形影不离的好朋友。每件小事都在我的心里,她的爱好她的难过她的心事她的过去,我以为我很了解她了。那时候的我还不知道,有一句话叫做画龙画虎难画骨,知人知面不知心。
在一个平常的午后,在一个平常的地点,若不是我听到那些诋毁我的话,听到言语中的丝丝不屑,又怎么会相信是从我认为“最好的朋友”口中说出?那一刻,仿佛所有的力气被抽干,所有兴高采烈的倾诉与分享都化为一个个充满讽刺意味的耳光。为人最恨欺骗和伪装,被识破后的伪善和所谓的友情再恶心不过。一如既往的打招呼,一如既往还是舍友,只是有些感情早已在瞬间早已在我日日夜夜的难过中消耗殆尽。如果这样的友情还有一丝痕迹,一定是抹不去的伤疤。
那个时候我多想将我胸中的不平挥散,多想通通快快撕一场。然而同在一屋,理智不会允许我那样做。有些道理是讲不通的,同样不能硬拉着一个所谓的“好友”质问她为什么这样对你,为什么要明着一套暗里另一套。
从此,寒心事一桩接一桩。付出过多少心思,就变成多少伤害。心寒过后,因为一个人,终于讨厌了一座城。
后来的后来
后来的后来,我喜欢上了一个男生,很幸运,他好像也是喜欢我的。
嘘寒问暖的关心、关切的眼神、似有若无的碰触,心动的空气在一点一滴地凝结。当时的我在想,我这个爱情绝缘体终于丢掉魔咒了吗?丘比特之神终于注意到我了吗?他也许还会说,嘿,这个姑娘还不错呢!
随着彼此的了解与接触渐渐增长的,是我暗里的情愫,是我低调而热烈的爱意,是我想要走下去的决心。从小到大的我,感情从来不会主动说出口,可是它已经在我心房里的某一处,不经过我的同意默默地默默地扎下深深的根。
那个平常的日子,我正想着要多送去一些陪伴的日子,我兴高采烈地精心地规划了一个个活动。
我兴高采烈的眼睛碰到他躲躲闪闪的眼神,然后试探性地告诉我,她来了,求复合。
我全身冰凉,说,那你准备怎么办?
他说,我不知道。
我说,我知道了。
迅速打扫心情,安静地离开,如果可能,或许还会哼上几句小曲显示自己的若无其事呢。你看,谁都伤不到我。从此以后,绝口不提。
纠缠、吵闹、质问、争夺,从来就不属于我。以至于他后来说:你好强大。
一点也不,我心里自己对自己这样说道。可是我不会再对他说,什么也不会说。
剩者为王里有一段话:我就是这样一个人,被人暖一下就高热,被人冷一下就成冰。任何一段感情,只要出现了一点不和谐因素,我就立即给它画上句号。因为不想看到自己不放手的样子,因为不想让那个人为难。至于他懂不懂,不得而知。不过,懂与不懂,都是一个无解的命题,这才是最可悲的地方。
嘴上说结束很容易,可是心里呢?那匹脱缰的野马还能拉的回来吗?那棵根基渐深的树木要如何连根拔起?
这件事最后我跟一位很好的朋友说出来,可是谁知道她听完我的叙述后早已经泪流满面。在那个月光依旧明亮的夜晚、在那个熟悉的地方,她跟我说,亲爱的,你怎么能受这样的苦?
也许是我的事情勾起了她不美好的回忆,也许她也是一个有着不该有的“懂事”的姑娘,那天晚上,她一边流眼泪一边跟我说,我现在算是信了,会哭的孩子才有糖吃。你把一切都默默藏在你的心里,没有人知道你会怎么想,也没人会在乎你的感受。
是呢,他们还会说:你看,她的内心真强大,她好理智。
你没心没肺地笑着,大喇喇说着无所谓。谁都不知道你为了掩盖一个小小的情绪,几乎要憋出内伤;谁都不知道你为了阻挡一点点负能量,背负了一路上所有的惆怅。
我才不要做那个懂事的姑娘。
好在,终会有一个人懂得你所有的过往。