【1990】

1990年2月11那天，农历正月十六，元宵节的喜庆还没有褪尽。随着一声震惊医院的啼哭，我来到了这个陌生的世界。护士把初来乍到的我包裹在白色的布料里。如果我可以睁眼，我一定可以看到太阳穿过窗户的光线。妈妈说：你是早上六七点钟生的。

我一直在想，1990年2月11号这一天，我对于爱情是什么，爱情对于我又是什么？当然，不是我的爱情，是我父母的。这么一场不同寻常却又普普通通的分娩，为爸爸妈妈之间的爱情加上了亲情的粘合剂。我很高兴为我妈妈做了一点有意义的事情。因为有了我，妈妈在这个豪门有了一点点生命的重量。

也正是如此，我怀疑爱情。我怀疑妈妈对爸爸的爱，爸爸长得那么糟糕，大腹便便，头发稀疏，除了与英俊无缘，还到处拈花惹草，欠了几屁股的风流债。这样一个爸爸，曾经作为大学校花的妈妈怎么会看上他？然而，我更怀疑爸爸对妈妈的爱，如果他爱妈妈，怎么身边会有那么多漂亮的阿姨和姐姐？如果他爱妈妈，为什么妈妈在家里就像是一只皮毛光鲜的猫，没有一点的脾气，温顺到不可思议？

我怀疑一些有道理的事情，我觉得我们三个之间最最崇高最最伟大的是我，我没有目的没有设想的插入到他们之间。小时候，老师教诲我们说要学会感恩父母，我觉得这个说法太过理所当然，以至于没理由。

为什么不感谢孩子呢？孩子延续了父母的梦，可是很多父母却给孩子一个用人伦理常无法解读的家庭矛盾。

至少于我，是这样的。

小的时候我以为我很快乐，有的孩子为一块冰激凌省饭钱，有的好学生为买一本书和家人吵架，而我不需要计划什么，不需要争什么，该有的不该有的，全都有了。我很幸福，爸爸和妈妈很爱我，这是真的，我从来没有怀疑过，因为那眼神那动作，真实的无懈可击。何况，那时我还小，没有太多的个性和思想。

爸爸给我起了一个名字：龙骅。我姓龙，出生在马年，“骅”是良驹千里马。父母的意思，大概是要我和千里马一样，驰骋人生战场。然而，时至今日，我更看重的是能否驰骋于爱情场。

【2004】

生在在豪门的金钱之家，我稀里糊涂地成为了一个受欢迎的人。

我清清楚楚地记得2004年的一天，我收到了一封情书。有那么一刻，我开始相信，我开始了自己拥有爱情的时代。后来才知道，那封情书跟爱情无关，2004也没有打开我的爱情纪元。

那封信上的每一个字每一个标点我记得清清楚楚，太短了很容易记住的：龙骅，我喜欢你，你会喜欢我吗？

是我们班的学习委员写的，字体秀丽，和我妈妈小时候写的差不多，我觉得她像另一个妈妈样的豪门新娘在孩童时轮回的停留。我和她基本上就没有说过话，她为什么喜欢我，如果是一见钟情为什么不说清楚呢？可是第一次收到情书的我幸福得要死，想也没想就回复了：我也喜欢你，你很优秀。

后来我们一起上自习，我还和她同桌换了座位，可即便近在身旁，我们还是没有擦出太大的火花，我甚至连她的手都没有拉过。倒不是我不想或不敢，是因为我发现另一个女孩比学习委员更优秀。那个时候谈恋爱想到的不是长相，而是优秀，这个优秀不仅仅是学习成绩很高，而是一种无法言传的感觉，就像气质一样不可捉摸却又不可阻挡。

那个女孩叫马仙橙，我记得她是一个安安静静的“邻班女孩”，坐在教室靠阳台的窗口。下课的时候我迫不及待想去看她：她总是用两只小小的手托着胖乎乎的腮帮，嘴巴被拉长，眼神迷离模糊像是在打盹，她的脖子后面有颗大大的暗红色的痣，有些细孔毛盘旋在周围……

和学习委员做了一个月的情侣后我开始后悔，因为她总缠着我，弄得不好意思去看领班的那个爱睡觉的女孩。

我提出分手，她哭了，哭的跟电视剧里的那些漂亮姐姐一个样，说的话让我的心无所适从，她说：“你知道我是爱你的，可是你却用我对你的爱来伤害我，你就不考虑我的感受吗？为什么，因为你有钱吗？”

什么意思？我真的不懂，这一次跟钱有什么关系？突然之间我开始讨厌她了，因为她让我觉得有钱是种罪，有钱的人不可能拥有真的爱情。

从此之后我就没有说过我喜欢谁，只是悄悄地偷偷地去看邻班那个睡眼朦胧的可爱女孩。

我知道，那一年，初二的我，还不懂爱情，所有的一切跟爱情无关。至于马仙橙，我给她贴上了“恋情”和“单相思”的标签。当然，标签而已。

【2007】

2007年，我虚岁18，我以为自己长大了，因为有一份感情让我抓狂，而另一份感情让我痴狂。

让我抓狂的事情是我突然莫名其妙的拥有了一个妹妹，而且姓马，不姓龙。当爸爸一个劲儿让那女孩叫我哥哥的时候，我悲从中来。我想你都瞒了十几年了，还瞒不了一辈子吗？以你的钱财，养活一个小女孩和一个中年妇女是不成问题的。更让我不解的是对这件事反应最激烈的是我，我妈妈什么都没有说。

让我疯狂的是我喜欢上了另一个“妹妹”，她是马仙橙。初中毕业之后我们升到了同一个高中读书，而且是同班同组。为此，我喜欢上了教室的生活。可是，我和她基本上不说什么话，不是不想也不是不敢，只是有种障碍，我总觉得只要我出声，她就能够看穿我积累了几年的心思。时间慢慢的滑过，我的性格变得偏激，总喜欢说一些连自己也不懂得的话。我觉得只有那样说，我才可以活下去，否则，我的心就爆了。

爸爸弄出私生女的那段时间，我和爸爸吵得火热，我骂他骂得毫不留情，他想动手揍我，可是看到我红得发烫的眼睛就忍住了。我一心想维护妈妈作为人妻作为女人的尊严，而爸爸在那一刻只是一个普通的男人。爸爸的眼睛也能喷出火来，他赶我出家门的时候，说了一句话：你这个小混蛋，你懂个屁！

难道，爸爸所做的这一切都是有道理的？我无可奈何地住进了奶奶家，比起爸爸，我更不喜欢奶奶，那次他对给我说：男人嘛，都过去十几年了，你是他儿子还那么骂他，他那当爸爸的心里很难受的，你在电话里给他道个歉吧。

我说：不！

奶奶叹口气，说：那我让他给你道歉？

我回答：不用！

其实那一次我真的过了火，现在才知道爸爸那一次有多伤心，再坚强的男人也受不了儿子对着自己十几年前的错误大喊大叫，再坚强的男人遇到亲生儿子血红色仇恨交加的眼神，他也会受不了的。现在我才明白，我那一次反应太过激烈了，伤了人，但同时也救了人，我觉得是。爸爸从此之后做了一个顾家的好男人，虽然还有一个阿姨，但是我看到了妈妈的笑容，那不再美丽的脸上因为笑容再一次年轻快活起来。

爸爸的转变是因为他的精力和年龄，还是我这个儿子的大喊大叫？我想是我，因为爸爸才四十几岁，四十岁的男人正是精力旺盛的时候。

话说那次我坐在座位上发呆，不知不觉鼻涕稀稀拉拉的落了下来，我正要找纸，发现有人递上了一张纸巾，我抓过擦了一下，闻到了一股淡淡的清香。

你感冒呢？是马仙橙，她低着头看我的脸，我说没有。

那你有什么不高兴的吗？她问我，我告诉了她我爸爸的事情，这绝对是种坦诚，因为以往的我死要面子，这种家丑我是绝对封锁的。她听了之后没有安慰我，只是静静地坐着，陪着我。后来我知道，这个我喜欢了很多年的女孩不会安慰人，连一句“没关系”都不会说，但是还好，她会恰到时机的沉默。

沉默，沉默，甜蜜和不安的沉默。

想了十几分钟可以和她聊的话题，最后我终于开了口：你初中的时候是哪里的？

泾川中学F班的，你是E班的吧，我记得你还和你们班学习委员谈恋爱呢？

她的回答让我吃惊，她怎么知道的啊，学习委员去了另外的高中，再说那关系连前奏带尾声只持续了一个月。

我们只是交往了半个月，额，你是怎么知道的？

她说：她是我的好朋友……

那是一个缺口，在那个缺口里我所有的青春、所有的感情全都倾泻而出，她总是听我讲话，陪我一起笑、一起沉默，那种甜蜜的滋味告诉我：

2007，我真的，我真的恋爱了；2007，我开启了新的爱情纪元。不再抓狂，不再痴狂，我用心祈祷，就这么安安静静地幸福下去吧。

【2008】

2008，马仙橙向我提出分手，说：我们只是交好的朋友，以前是，今后也是，永远都是，一直都是……

我突然之间明白一个道理，那真的不是爱情，虽然我拉过她的手，虽然我亲过她的嘴，虽然她是唯一能理解我的女孩，虽然她是一个我暗恋了四年、明恋了一年多的女孩……

我在想：是爱情还是友情，全在于你拿我朋友还是男朋友……我把这句话告诉她时她给了一句让我心痛话：

都快毕业了，你可以去自己喜欢的大学，大学里会有很多的女学生，女大学生啊。我呢，只是一个喜欢睡觉的女孩，学习不好，又没有钱，我配不上你。

我的神经被撕扯了，又是钱，这一次又和钱有关系？

我无法不将爱情和金钱连在一起了，爱情，真的是建立在金钱的基础上的吗？

我问我妈，我妈妈回答：爱情，是建立的生活之上的。

可是生活又建立在什么之上？我不是傻子，我知道是钱。钱，可以让人痴狂，让人赴汤蹈火，让人死而后已；钱，也可以让你对着爱人对着朋友望而却步，让你无可奈何。

妈妈告诉我：找女朋友最好找一个门当户对的，那样于你于她，都是好的。妈妈只说好，没说幸福。这是妈妈一生教训的总结。门当户对，哼，又是钱！

我和马仙橙分手了，可是我忘不了她。

我承认，这一次，我开始明白什么是爱情。可是，这一年这些事，跟爱情无关，因为马仙橙说，我们那是爱情跑错了跑道。

几年后我开始迷恋周传雄，说起来好笑，我听他的歌是因为他那张沧桑的、带着疲倦微笑的、布满成熟胡子的脸，我觉得他那张脸像是我的心。他的歌听上去就像是听着回忆，不经意间一句就让人心痛不已。

“……如果我说真的爱你，谁来收拾这被破坏的友谊。如果我忍住这个秘密，温暖冬天就会遥遥而无期。你太闪亮，你太美丽，我讨厌这样想你的自己……”

                                                                           ——《冬天里的秘密》

这句话总让我想起马仙橙，无论何时无论何地。这几句歌词无论从谁的角度去听，都有催泪断肠的作用。

【2011】

2011年，我21岁，单身，光棍，大学生，豪门少爷。

我有很多的朋友，这是专业的需要，我学的是商务管理，准备将来继承我爸爸的事业。这虽不是我的志向，但是是我的责任。

我不想家族的企业垮掉，群狼环伺的环境，内忧和外患把改邪归正后的父亲弄得心力交瘁。他是我的父亲，他说最信任我，最大的期待就是有朝一日我可以帮他，和他并肩作战。我没办法拒绝，只能等着那一天尽快到来——好吧，我也不知道我希望是尽快到来还是慢慢道来，或者发生人力不可为的变故永远不要到来。

一过20就会慢慢明白，原来爸爸是个英勇奋战的人。他不是英雄，但是一直在战斗。对父母爱情的理解也会更进一步，想法也更加百转千回。妈妈喜欢爸爸不仅仅是因为爸爸的钱。可是，我还是认为，主要矛盾就是钱，因为妈妈亲口给我说：她的爱情建立在生活上。

2008到2011，我从高三到大四，从一个完美主义者到力量崇拜者。有时候累了，就会思考：护住股权保住企业那么重要吗？又是钱！

我的朋友同学平均每人每天都要谈到爱情一次到几次，男的给女的打分，女的给男的评论。大家都在爱情的国度吵吵闹闹。唯独我从来都不敢对爱情奢求什么，我的一个东西彻底打破了我的爱情转盘，那就是金钱。我怕别人爱我是因为我的钱，而别人怕我认为她是拜金才喜欢的我，虽然两个“别人”各不相同，有着不同打操守，但是生活的法则凌驾任何人的头上。常人进不了的豪门自然有常人理解不了的痛苦。

如果，我可以选择的话，我绝对不会选择我那个有钱的爸爸，说实话，我一点都不感激他。也不会感激我那个妈妈，虽然我喜欢他们爱他们。

1990年，我的出生与爱情无关。

2011年，我的生活与爱情无缘。

而这期间，一切的感情，全都被金钱所覆盖，我的生活犹如是镀金的壳子，别人越是赞美越是羡慕，我就越是委屈。我的人生，注定与真爱无缘。

我理解了我爸爸赶我出家门时说的那句话——你这个小混蛋，你懂个屁！

我懂得了这个“屁”，这个“屁”里的逻辑就是：我找不到真爱，但是需要爱的发泄，每一次发泄都是情债，在爱的荒野流浪久了，痴心妄想开来就以为自己可以找到真爱，找来找去就出了生活作风问题。而我的作风问题也给了很多漂亮女人拜金的理由和诱惑。最后有一天我倦了，死心了，开始全面考虑重点考核，选择一个美丽的女人结婚，然后生下自己的儿子。慢慢的，我会爱上我的儿子，并为我的儿子费尽心血。

而我的儿子，会重复我的人生，我知道我的儿子会骂我，会站在他妈的一边对我大喊大叫，会大声地骂我说我丧尽天良，说我乱了人伦。我知道我的儿子会用最刻薄的，会用有些甚至是他不理解的词来骂我。

面对这些，我只能低头，低着头在心里念叨“儿子，对不起”，并将它说出口来。

如果可以，我希望我儿子出生后听到的的第一句话就是我的忏悔：对不起，我的儿子。

从出生那天开始，我的生命就开始了一个循环，这是一个我爸爸的循环，这是一个与真爱无关的循环，这个循环里：那些年那些事，统统与爱情无关。

猛然懂得之后，心里面满满的全是苍凉。我知道有些人有些事，虽然与爱情无关，但是每当我想起爱情，我就会想起他们。