坏脾气真是伤人伤己又毫无用处的东西啊。可有时候就算很努力地想甩脱它，它也会像狗皮膏药一样，紧紧抓住你的发肤。狠心一把撕下，也怕是摆脱不了鲜血淋漓的疼痛感。

有时候真的挺可怜熊猫先生的。在工作中或对待其他朋友，除非真的惹怒了我，正常情况下我都往往能保持理性的一面，很少发脾气。所以在大家眼中，我是个脾气很好的人。 可一旦面对熊猫先生，我困在薄如薄冰的理智下的坏脾气就犹如挣扎已久的困兽一朝被释放，洪水猛兽般汹涌而出目之所及全受殃及。而熊猫先生往往就很不幸地在我目之所及的范围内。

坏脾气上头的时候，真的会作到面目全非。往日不屑或坚决不做的事统统上演一番才能解心头之气。 有时我会开启沉默的序曲。 自诩为文明人，所以不喜欢大吵大闹，即使在极度生气的时候。 但与此相对的，我就会开始平日不屑的冷暴力。明知道沟通才是解决问题的最佳手段，但就是忍不住。所以听过这么多大道理，还依然过不好这一生，应该就是坏脾气所致。

 在我开始满面怒容，一言不发之际，熊猫先生通常会识趣地缩在角落“瑟瑟发抖”。他要是敢在“枪口”晃荡，或是企图过来象征性地哄我，结果要不就是被一记白眼封杀，要不就是被一句怒吼封喉，总之下场很是凄惨。

但如果全程他都躲在一旁，一点没搭理我，事后我就会“记恨”他对我不闻不问的冷漠无情。有时候是平静地抱怨一句，有时候抱怨着抱怨着突然觉得甚是委屈，于是开始噼里啪啦掉眼泪，惹得熊猫先生又是一阵手忙脚乱。

 有时我会刷存在感，向全世界传达我的愤怒。 这里的全世界具体指可怜的熊猫先生。他要是感知到我生气了，还躲在一旁自娱自乐地看电视玩手机，我就会气势汹汹地跑去洗手间——因为洗手间有门，方便我发出惊天地泣鬼神的声响来吸引他的注意力。

如果他依旧做鸵鸟，我自岿然不动，那我就会浑身散发着浓重的戾气“雄赳赳气昂昂”地在他眼前晃荡。如果他终于忍无可忍，跑过来抱住我，企图用他肉肉的身躯掐灭我腾腾的怒火，有时我还会顺着这个台阶，让自己“熄”火。但这招也不是屡试不爽，也有一把推开他，继续酝酿怒火的时候。现在想来，夹在我坏脾气爆发时阴晴不定中的熊猫先生还真是挺难的。

有时我会借着控制不住体内洪荒之力的名头，像个孩子般在床上撒泼打滚。通常是毫无来由、毫无章法。每每面对秒变“泼娃”的我，熊猫先生态度也很坚决，通常是毫不留情地嘲笑我。他不笑还好，一笑戳中我的羞耻心，于是我闹得更欢了。真真变成没拿到糖吃的三岁小孩。撒泼打滚是所有发脾气的方式中最费体力的，往往一通激烈的打闹后，自己就偃旗息鼓了。倒是没对熊猫先生造成实质性的伤害。

虽然脾气确实差了点，但每次发完脾气后，我还是会深深地自省的。会想方设法压抑住坏脾气这只小妖精，不让它出来作妖。首先，尝试多看书，每天都心平气和，就不易发火了吧。结果熊猫先生一个不小心，还是能瞬间引爆我满腔的怒火。“养兵”千日，一朝出师未捷就怒发冲冠。 其次，想着压抑自己的天性是违背自然规律的，没事在家洗澡的时候多吼几嗓子，在鬼哭狼嚎中消解累积在体内的抑郁之气。本想着平时都发泄得差不多了，应该不会再一触即燃了吧。结果我火爆的脾气，该“喷火”时就“喷火”，一点都不含蓄……

这些年，与这只坏脾气的小妖精斗智斗勇多年，渐渐达成和解。既然放任自由不行，强行压制也不可，就顺其自然吧。显然是一种透着浓浓的无奈的和解。好在深受其害的熊猫先生一向宽容，一直默默地忍受着我的坏脾气。让我在前一天一阵狂风暴雨般的发泄后，第二天还能能量满满地去面对生活中的那些琐事。

村上春树说过：你要记得那些大雨中为你撑伞的人，帮你挡住外来之物的人，黑暗中默默抱紧你的人，逗你笑的人，陪你彻夜聊天的人，坐车来看望你的人，陪你哭过的人，在医院陪你的人，总是以你为重的人，带着你四处游荡的人，说想念你的人……是这些人组成你生命中一点一滴的温暖，是这些温暖使你远离阴霾，是这些温暖使你成为善良的人。

我们总是把最好的自己留给了不那么熟的人，却把最差的自己留给了最亲近的人。那些我们最亲近的人往往能接受最差的我们，但他们值得拥有最好的我们。

与君共勉。

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简书：九月之夏

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以笔写心，只想和你在月光下聊聊天。