我好像明白了陪伴的重要性，也开始了陪伴孩子们，只是女儿已经长大，习惯已经养成，除了做好后勤，陪伴意义已经不是很大。只是儿子还需要我尽心，我是如此陪伴的呢？只是人在家里，心各别处，这样的陪伴，除了自欺欺人，还真是没有太大作用。
对于教育的理论，我稍微是知道的，可是今天女儿告诉我，对儿子的方式是有问题的，我的陪伴太肤浅，儿子在那个屋里写作业，我这屋写简书，我以为我在写文章成长，其实孩子看到的只是你在一直玩手机。一语中的，让我看到自己荒唐可笑。
理论再怎么好，方法再如何对，不帮他养成习惯，都是空谈，我瞬间觉得惭愧至极，一直还在沾沾自喜，女儿的话打破了我的侥幸。
二十多岁，有女儿，什么都不敢放松，给她故事，陪她做游戏，她看书，我写教案，在贫瘠的岁月里，我们一起面对所有，互相安慰，互相鼓励，为了女儿，我曾经倾注了自己的所有的爱。
可是有儿子时，我虽然还不到三十，可是已经出来独立经营，太多的精力我都没有用到儿子身上，虽然也是用心，可是终究没有如女儿小时候那般用心了。
虽然女儿上学之后，我的关心也少了很多，毕竟她的很多习惯已经养成。也许在别人眼中，我已经轮为最不称职的母亲，可是我相信我曾经的用心良苦，足以让她可以适应学校生活。毕竟她曾经是我生命的全部，我也曾经为她付出我的所有。
她几个月，我在郑州，抱她去书店，从简单音节开始，我不厌其烦的让自己尽量标准的教给她，虽然我的基础不够好，我还是力争给她最正确的。
侄子比她小两个月，母亲看着他，我们偶尔一起玩耍，只是我的心无法和现在比的，无端的自惭形秽，对女儿更是用心，无法给她更多的安稳，就给她全部的爱。
一样的孩子，不一样的处境。侄子有父母陪伴，爷爷奶奶疼爱，他有安稳的幸福的家，我们什么也没有，那时候先生在私立学校上班，两个月才休息一次，我基本是一个人带女儿，她醒我哄她，她睡觉我做些必要的家务，还好那时候的生活娘家还是给了很多帮助，尤其是哥哥，他经常给我送些东西，给我很多安慰，甚至还许诺等女儿大了给我找个工作。
也许很多没有实现，可是我感激我的哥哥，给我无私帮助，同时也感激姊妹们给我们的照顾，虽然不知道我们为什么又回了老家，可能是老家让上班，也许是和郑州无缘分，我第二次和郑州失之交臂。第一次是我上大学，后来去了新乡一样，第二次，我又被劝走了。
回家的路上，我暗自发誓。我一定要为我女儿走出一条路，不是如此被人呼来唤去，自觉人生很是无力。
余下的三年，懊恼但安心的在老家陪伴女儿。老家的生活虽然清苦，精神的压力少了很多，没有那么多的压抑，和内心藏也藏不完的无奈与哀怨，我能怨恨谁，除了埋怨自己无能，还能做什么。
先生其实是不想让我回老家的，他一直想给他女儿换个环境，只是如我去郑州上学一般，莫名其妙的走了，也许一切都是命，反正我自己也没有坚持，也不愿意坚持，如果你在意的，别人根本不在意，你坚守有什么意义。别人对你的生活很是重要，而你对于别人的生活毫无意义，你的存在，只是给人压力，好像一个坏人，一直努力演好人，早晚会献出原形一样，让人不安心，最好眼不见心不烦才好。
无形的压力，让我再次出走，回到我最初的选择，事后的懊恼，再次出去，再次回来，溃不成军。
夜深人静时候，我偶尔会有些想象，如果我当初按先生的意思不回老家，难道我不能再郑州活下去？！算了永远的不可能了，我与那里是没有缘分的。也许我偶尔动摇，可是心里更大的排斥已经唤起，别去，别去，那里不是我的乐土，生存是没有问题的，心灵的空白与疏离感让人太难受。
我们用了很多年，终于给孩子们营造了一个家，有我们两个人的努力，也有亲人们的帮助，特别是我哥，虽然他不爱表达，但是他给了我们很多的帮助，他只是默默的做，从不要求我回报什么，我还是感激我的哥哥，在我生命的重要节点，他都会尽力帮我。虽然他平时无暇顾及我太多，但是在关键的时候，他总是给我意想不到的温暖。
还有我的妹妹，在我生命低谷时候给我的精神力量。这两个人，给我的用心陪伴，我发誓此生一定会用心偿还。
爱出者爱返。我也承认自己的气人，也影响了亲人的生活，只是我的妹妹爱我，跑到老家来看我，给我安慰，给我信心，我的兄长疼我，在女儿上学的前一天，给我及时的送来学费和借读费，我没有求救，我不知道他怎么知道我的困境，虽然哥哥在家只呆了几分钟，他说他新乡出差，顺便到濮阳看我们。他讲的很轻松，很快就走了，你还要匆忙赶郑州。
送完哥哥，我哭了。我从来不知道新乡到濮阳顺路，哥哥终究不会撒谎，他总想轻松表达他的爱，不让我有压力，可是我还是哭了，他来一口水没有喝，坐也没有坐，只是站了几分钟，说女儿要上学了，给我们放了些钱，然后说有人等他，就匆匆走了。
我的桀骜不驯的人，语言是无法让我改变的。我有是敏感的人，言不由衷，我是可以感知的，回想往事眼泪又来了，陪伴不是相守，而是用心。
怎么跑了神，怎么流了泪，怎么又穿越了过往，回到现实，回到当下，回到此刻，我怎么成了我曾经讨厌的人。敷衍虚伪，言不由衷！觉得自己为儿子付出了很多，可是真的全然用心？！
是啊！女儿说的很对，我也许是时间上保证了，我的心从来没有彻底对儿子好好陪伴，我看着儿子，想着心事，做着家务，我欠儿子一个用心陪伴。
儿子是我生的，虽然他不说我，一定如我一般，爱受内伤，他可以感知到真爱，也可以感觉到敷衍，他看我写字，从不打扰，看我伤心，一定前来安慰，他随时观察我的变化，他给我很多的爱，每天给你拥抱，我不但回应，甚至有些抗拒，也许没有人对我如此亲密，都比较含蓄，唯有儿子却一直在对我表达。我可曾感觉他的全部用心？！
我只是觉得他懂事，很多事都是让他独立做，从很小就如此，他也是按我要求去做，可是他毕竟只是个孩子，一个需要我用心陪伴的孩子，自己的路是不能再走，不让他成为伤的最深的乖孩子。
给自己一个月的时间，让自己一生不遗憾！和儿子一起，养成一个良好习惯，这是我欠他的，也许是小学一年级时，我就该好好做的，可是今天我也没有做好，“亡羊补牢”，我也要努力一番。
从今天开始，陪儿子预习，复习，我相信儿子听讲一定是认真的，只是习惯有待改进加强，用心陪伴。
