我从不借书给他人，也没有借别人书的习惯。我很少有与人同阅一本书的欲望。

就是今年深冬，我从豌豆同学手中借来了3本书，至今是盛夏了，书还未还给豌豆。不是我不想还，是因为这书一旦被我阅读，被我放在了我的枕边，装进我的书柜，我就会死心塌地单方面认定这书就是我的啦，丝毫不考虑借书人是否会认可我的想法，继而会我情不自禁的心怀恶意的想贪污归己。我是怎样的不厚道，辜负了豌豆总是夸我心肠好，凡事总是懂得为他人做想。现在想来，这个夸奖，我实在是承受不起。因为承受不去，觉得很有必要让我的种种恶迹在此爆曝光，让豌豆觉醒，不要把我想的那么好，可这样说来，我似乎还是在夸奖自己凡事先为别人做想，所以，打住不说。

还是接着说书吧。只要一本书，属于了我，我就很难压抑住非得“爱不释手”的欲望。在我深深的爱上这些可爱的书的时候，我的心是欢喜的，我对它们的爱恋之情在这个时候总能得到最大程度的释放，我可以随心所欲的用深情的，温柔的，含蓄的眼光的看着他们它们。我会发自内心说出“它，是我的，是我的”，请相信吧，这句话，不是简爱的罗切斯特才会说，我对我的书也会说。我一直不擅长借阅别人的书，即使我很想读。所以，我在从豌豆手里接过她的书的时候，我还不知道借别人的书来阅读会是怎样的滋味。我不知道心中顿然就会有种莫名的伤感压抑着我，让我难受。我的意思是我看书的习惯历来不好，不值得推荐给大家，谁要是有心向我学习，就有和我踏上同一条贼船的可能。当然，这也没有什么不好，我热烈的欢迎。

说到我的阅读习惯，我也不知道别人对待书的态度是不是和我一样。我也不知道这些习惯是好还是坏，我唯一知道的是我的这个阅读习惯是我一生中不可放弃的。我再坚决的说谁也休想让我放弃这个习惯。它延续到我生命的最后。

说了很多废话了，现在话归正传。我在阅读任何一本书的时候，喜欢涂鸦。对不认识的字，我喜欢注上拼音，因为我的普通话发音是相当川普的；对生奥难懂的生词，我喜欢把从字典上的解释抄在旁边，以示我明白了它的含义；对好词好句，我喜欢用下面划道道，表明它很经典；还有，我也喜欢在一些章节末尾写点我的心得体会。所以，我看过的书，一般是不待见人的，可在我看来却是有“金屋藏娇”的快乐。不管时光间隔多久，在我重温这些书的时候，我都很容易能找到当时阅读的点点滴滴感觉，非常的甜蜜。

看自己的书，是可以随心所欲的。

（我看过的书，一般是不待见人的。这个理由其实是我不准备把书从我手里借出去的唯一真实理由。）

手里捧着别人的书，除了看，什么也不能做，很为难我，就如同我巧遇了一个帅哥，我对他很心仪，可我只能眼巴巴的远距离端望着他，不能和他眉目传情，不能对他暗送秋波，不能和他喃喃低语，那巧遇这样的帅哥，还有意思吗？我在看豌豆的书，就是这样的体会。书，我是看了，可相当的不痛快，我没有体会阅读带给我的快乐的高潮。可爱的豌豆非常的体贴我，她说：姐姐，你想划就划，想涂就涂，想写就写。我再去卖新的，还给同学。这句话，几乎让我心碎。我总是相信能宽容我体贴我的人和我是一样的好人。我无论如何做不到在别人宽容我体贴我的时候，我也宽容体贴自己。所以，豌豆借给我的书，至今，我只是阅读了一次，按照我的阅读习惯，一次，哪里够啊！我很担心会不小心弄坏了这些书，怎么给豌豆交代呢？只是其中一本，被我反复看了很多次，我真心想得到这本书，真心不想还给豌豆。可爱的豌豆居然同意啦！谢谢豌豆，可爱的乖乖。

读别人的书，是不能随心所欲的。

前两次和豌豆聚会，我就非常严肃认真的提醒自己记得把书还给豌豆，可每次走的时候，我好像又是故意忘记了，直到见到豌豆的时候，我就发现自己浑身都是不自在的，我担心豌豆惦记着这些书，她心里会怎么想呢？愚儿姐姐，为什么不还书给我，为什么？反正，我知道，我的书如果借给的豌豆，我会时刻惦记着的。这样想来，就觉得自己太不厚道了，不是说“有借有还，再借不难”，我为什么就不记得呢？我知道很多人会铭心这句话，当然，我也记得，可不同的时候我现在不打算这样做了，我深刻的体会出了借别人的书看，一点不是快乐的享受，即使我能控制住自己不得乱写乱划，可还得担心还给别人的时候，让人家感觉不如借给我的时候完整完美，我会很羞愧的。要是我把书借给了别人，如果遇到知道完璧归赵的人，我就不会担心我借出的书会收不回来，可是要是不小心遇上了一个像我这个会耍赖的人，那我的书还是回到我身边吗？我表示深度的疑问？所以，我深刻的总结出：假如谁要借书给我看，我就要要求把书赠给我，要是别人不答应，我就坚决不借，我实在是经受不起在我和一本书产生感情之后，再承受深爱之后的分别，誓不再相见的严重打击。我似乎觉得这种打击已经超过失恋的打击。

所以，从现在开始，我只接受赠书，不再接受借书。

所以，从现在开始，我的书不外借，要是你相中了我的那本书，我可以再买一本送给你，但是，我绝对不借给你。

此文写在这里，是为了更加严肃认真的警告自己，下次见面，记得还豌豆的书。