你怎样看待自己正在疏远孩子？当你是：·服务型父母——你是否过分溺爱孩子，就想让孩子高兴？.甩手型父母——你为孩子做了你能做的一切吗？
·掀瓣子型父母——你经常会指出孩子的问题吗？·消极攻击型父母——你是不是忽视过孩子的决定？当你怒火中烧的时候，还能冷静客观地处理问题吗？
·担忧型父母——你是否感到自己一步不慎就会使孩子叛逆甚至离家出走？
对比绝望型父母——你会拿孩子的短处与别人的长处做比较吗？·控制型父母——你是否想要通过掌控局面来控制孩子呢？
指责型父母——你是不是对孩子抱怨了他对你的生活有怎样的消极影响？
·自以为是型父母——你是否认为人生只有两条路，一条是你认定的路，一条是错误的路？
你自己最像哪一种类型的父母？为什么？哪一行为（言辞、动作或想法）让你选择这种类型呢？
制订基本规则设定你不可触碰的底线。我建议你用道德和法律作底线。对我和吉恩来说，不可触碰的底线就是我们的家规，这些我们的孩子都是很清楚的。在你设定底线时，可以考虑下列这几点：
·不可违犯法律。适度饮酒——这就要看你的家规了。如果你和爱人都喝酒，那么你们的规矩是什么？你们的孩子会遵守这些规矩吗？你们也可以规定在家里不喝酒，以便更好地避免家庭冲突。
·禁止婚前同居。·不准说污言秽语，包括各种名义下的胡言乱语。·只欢迎带遵守家规的朋友到家里来。
·不与其他兄弟姐妹一起挑战父母的权威。随着规矩的建立，你就有了跟孩子建立健康亲密关系的基础。正如
我们将要讨论的，在亲子关系方面你能做的事情很多，但能走多远就要看你的孩子了。
人与人之间的关系就像双人自行车——只有双方一起努力，才能达到最佳状态。
不要落入陷阱我们的孩子知道怎样惹我们生气，这是其他人做不到的，然而我们还常常真的就跟他们较劲。下一次与孩子交流时，忽视那些烦人的琐碎小事，不要理会那些容易引起争论的问题。
凯蒂有“艺术家”风范，天生邀遏。她每个周末回到家，一进门就乱丢乱放。她的手提包、电脑包、一筐的脏衣服，还有各种各样的艺术材料就堆在早餐吧台的尽头，那可是房间里最繁忙的地方，人来人往。当我心情愉快地让她帮我把那些东西移开时，她也就痛痛快快地做了。要是换作几年前，那一定会引起一次争吵的。现在，平静地把她的东西移到她的房间里，在那里她想怎么乱就怎么乱。在我看来，个人责任是件大事，生活迟早将教会她。我不想因为我把她的坏习惯太当回事儿，而减少她回家的次数、缩短她回家的时间。
把你的评论留给自己吧我妈妈最常用来警告我和四个妹妹的一句话就是“把你的评论留给你自己吧”。没有什么能比一句无用的评论更快引起争论。污秽的言语，一句也不要说出口来。随时说对人有益的好话，让听者受益。想想你和孩子之间的冲突，如果你不说出那些不加掩饰的评论，冲突可能就避免了。对于孩子说的事，如果你不发表意见，那也就不会有争执。只要这
件事不涉及你的底线，就不要随意评论。凯蒂不同意我们的政治观点，在信仰方面我们也不完全合拍。如果谈到这些问题，我就保持沉默或者转移话题。她知道我的感受，我也知道她是怎么想的。
阿利森嫁给托马斯以后，阿利森的母亲唐娜很快就悟出了这个道理，她建议父母们“不要发表可能引发争执的评论”。唐娜知道托马斯哪些方面比较弱，在谈话过程中是绝对不会提及的。因此，她和女儿的关系很亲密，因为阿利森不需要想着替
她丈夫护短。参与其中
多关心一下孩子的朋友。他们和你的孩子一样，也许遇到了麻烦，但仍旧是需要关爱的孩子。试着把他们看作有伤痛的人，对他们表示真诚的关心。可以把他们邀请到家里吃一顿饭，送他们回家时再给他们带上自己做的面包或蛋糕。食物能流露出关爱和安慰。这些事情虽然不起眼，但却传达了广博的爱。
询问孩子生活中一切有意义的事情，如学业、工作、兴趣等等。戴维说，在这一点上，他的父母（简和乔治）都做得很好：“他们始终如一地表示对我的关心，不是仅仅跟我这么说，而是实实在在地这么做。他们问我是否愿意和他们去旅行，设法参与我的生活，与我交流，询问学校和生活方面的一些事。”
凯蒂的想法在大学期间，我喜欢收到家里寄来的信件。我想现在许多父母都不再给孩子寄东西了，特别是大部分成年人加入了“脸书”(Facebook)等网络空间以后。父母认为在他们孩子的空间上留个评论也是一种关心，可那是完全不一样的。
我真的感激父母一直都在我身边，我也把这看作理所当然。无论是放学后，还是参加完社会活动回来，妈妈总是在家里。我从不用操心父母到哪儿去了或者他们什么时候回家。我知道他们会一直守护着我！上高中的时候，晚上我总是待在自己房间里，但我知道如果我想和妈妈说话，只需要穿过走廊就能找到她。
永远不要说“我早就告诉过你”这样的情形可能会发生。有一天，孩子走到你房间门口说：“爸爸妈妈，你们说得对，我不应该……”或者孩子说：“爸爸、妈妈，我做了你们不让做的事情，结果就……”也许你听到这样的话还需要很长时间，但是“我早就告诉过你”却一直在你嘴边，一不小心你就会说出来。事实上，如果你有这样的心态，那它就会从你的毛孔里散发出来，就像前一天意大利晚宴中吃的大蒜一样。如果你那样想，你的孩子一定会看得出来的。所以，想都不要那样想，相反，我们要做孩子的啦啦队。
凯蒂的想法在我人生的低谷期，即便是重返大学这么明显的事情我都没有想到，因为我脑子里只想着自己的困局，已经看不到面前还有可以选择的道路。是妈妈不断的建议和鼓励让我从自己挖的坑里走了出来。
成为孩子需要的父母我努力向凯蒂和我所有的女儿们表明，我爱她们。要与孩子建立有意义的亲密关系，关键在于我们要成为孩子需要的父母。在与孩子相处的过程中，我们要有影响力、有话语权、有机会帮助她们。要想与孩子保持密切的关系，我们必须要真诚，实实在在地关心孩子，不能想着要搞定他们，更不能担心别人怎么看我们。
内森说，在这方面他的父母做得很好。“他们一直以来都非常关心我的个性，我的感受，我的想法。”苏珊和乔治对孩子特别上心，让内森时时刻刻都能感受到父母的陪伴和关怀。
内森接着说，父母在这方面总是以身作则：“他们是我在现实生活中见到的最接近圣贤的人。”
请记住，你的孩子比任何人都了解你。你要言行一致，甚至做得要比说得更好。你是骗不了孩子的。
还有，和孩子们在一起时要做你自己，让他们看到真实的你。你是个风趣的人吗？向他们展示你的幽默，即使他们表面上没有被你逗笑，
凯蒂的想法爸爸向我表达爱的方式：·帮助我完成作业或解决工艺方面的问题。·借我或给我买工具，并教我怎么使用。
·和我谈论我学校的事，谈他新的工作和爱好。妈妈向我表达爱的方式：
对我的家庭作业和课程感兴趣。·我在学校的时候给我打电话。
·偶尔给我买个可爱的礼物，好让我知道她心里想着我。
健康的关系要有健康的底线所有健康的关系都有健康的底线。他们是我们的孩子，但这并不意味着，我们就有权力侵入他们的生活。同样，我们对孩子的担心、关爱，孩子们也没有权力去利用。
父母们不能跨过的界线当孩子处在婴儿或者儿童阶段时，我们必须为他们的一切行为负责。
没有我们，孩子们就无法生存和成长。但是随着他们不断地长大，我们就应该逐渐地、适当地放手，让孩子们去学习如何建立友谊，与老师交流，安排自己的时间……没有磨炼、错误，孩子就不会成长。睿智的父母都知道，过失与错误是孩子成长的组成部分。我们的孩子摇摇晃晃地学步时，必然要经过一次次的摔倒才能学会走路。孩子在青少年时期将会走不少的弯路，才能找到自己的步调，做出正确的决定。就像让学步的孩子摔倒了再爬起来一样，我们必须让长大的孩子历经挫折再重新站起来，
从而让他们学会好好地生活，珍惜与他人的关系。下面的界线让我们与孩子的关系健康发展：
不要追根寻底，那不关你的事。很多次，凯蒂就某一情形征求我的意见，但事情到最后是什么结果，她并不对我说。好吧，不说就不说，我做我该做的，给她提供最好的建议。这些建议她该怎样使用，用还是不用，都取决于她自己。她怎样处理问题就不再是我该管的了，我也不会问她那些可能引起摩擦的后续结果。如果她想让我知道的话，她自己会说的。不把她的生活变成我的生活，这就是我们之间不可撼动的但又充满爱的界线。
不要让你的好奇心或爱管闲事的个性成为摩擦的根源。如果你真的需要了解有关敏感话题的信息，首先应该尝试通过隐秘的渠道状取。孩子长大了，如果有些问题你无法处理，就不要问了。有些事我们不知道反而更好些。如果你不想处理孩子所说的问题，就不要打听。
让他们自己的事自己负责。我的小女儿凯瑞收到一张超速罚单，这是她应得的处罚。我们让她用自己的存款去付罚款，那些钱是她做临时保姆一点点辛苦攒起来的。我开着车送她去交罚款。在我们前面有一个男孩，也是来交罚款的。他大概一米八七的个头，看起来像一个足球运动员。男孩靠着柜台，好像那地儿是他的一样，而他的父亲正从自己的钱包里数钱。他们离开以后，就轮到凯瑞了，办事员告诉她要交多少钱。当凯瑞羞愧地从自己的钱包里把钱拿出来，恭敬地递给办事员的时候，她白哲的脸庞泛红了。
在政府办事大厅的十分钟，谁学到了教训？两个孩子都有收获。男孩学到的是父亲将会为他解决麻烦，而凯瑞却学到了自己要对自己行为造成的后果负责。
期望不要过高。一般而言，不要期望值过高是生活中的一个好规则，特别是在与孩子的相处中。凯蒂反感别人安排她的生活，甚至问她是不是回家，要不要和家人一起做什么事，都能使她大发脾气。我们试着对她降低期望值。她回来了，那当然很好。如果她不来，哦，不管她了。对此，你自己要放轻松些，不要所有事都以孩子为中心。的确，我承认孩子们应该承担起责任，考虑自己的行为对他人的影响，不过他们没做到，我们也要接受，继续往前走。
孩子不能跨过的界线孩子同样也要尊重父母生活的健康底线，父母必须守好这些界线。前几天，一位母亲告诉我，她的儿子已经成年了，偶尔会在家住几天，但是只要他一回来，就会惹得家人个个生气。于是，我建议把他赶出家门。那位母亲说：“哎，他的东西满屋子都是，他不会带走啊。”
我又建议说：“把他的东西收拾到一起，打成一个包，放在大门外，或者直接扔出去得了。”
她眼睛看着地，接着摇了摇头。她不会那样做的，她对儿子的担心使她无法成为一个能有效管教儿子的母亲。她必须强行建立沟通的健康底线：“家是我们的，如果你想在家里，就必须遵守家规。”如果她拒绝采用这一建议，那她和她的家人还会遭受不必要的痛苦，还会使儿子的生活保持一团糟的现状。健康的界线有益于孩子成熟起来。
