十九岁，准确的说我仍站在十八岁的尾端，但我并不想就这样在苍白的时光中长大成人，我并未想过原来成人的世界竟是这样，完全颠覆了我所有的期盼和幻想，要知道这曾经是我小时候最梦寐以求的事情，而现在却成为我最不想面对的事情。

当我回头看来时走过的路竟然没有任何印象 青春 校服 笑声 迟到 吵闹 暗恋 还有操场旁阳光下拉长的身影 回家路上的单车 这些典型的有关成人前的记忆是一片空白，真可怕我就这样无聊又枯燥的度过了人生中最疯狂的年纪。“学习好就是最棒的了”我每次只能用这个有点堂皇又世故的理由安慰自己结果一纸文书却不尽人意，我拿着出乎意料的成绩哭红了眼眶却无能为力。一定是天意故意考验我的吧，它让我在高考前因为与他人的误会遭受了十几年都从未遇到过的谩骂和指责让我不断怀疑自己是否真如他们口中那样糟糕让我从当初的中二少女变得不愿与他人交流最后废了自己的努力。我常常咒骂自己的胆小与懦弱，使我坠入低谷动弹不得。

说到自己这几年的经历我觉得完全就是人生的跌宕起伏。用他们的话说，我从小就是一个憨厚的胖子，日子算是无趣倒也算顺利，可是上天就非得派比你心机深手段高明的人教你物竞天择适者生存的道理，是哎我学到了然后换来的是万劫不复的深渊和伸手不见五指的黑暗。该怎么去形容这种感觉，同仇敌忾，针锋相对，众叛亲离，你所有的话都被故意曲解放大后变成指责你的凭借甚至你就这样平平素素的走在路上都时不时传来咒骂和嘲讽声。这种变着法的排挤人和欺负人的方式让我的心理防线多次崩塌，对于那些故意让我难堪和退缩的人来说我的存在本身就是一个黑点，原因是什么，大概是因为长得丑却带有优柔寡断又矫情的性格。直至现在我仍走不出那样的无助感，流言蜚语或是恶意攻击并不能把一个人击垮，最寒心的是素不相识的陌生人竟在突然间变成与你不共戴天的敌人，他们站在道德的高峰上说尽风凉话，狠狠的贬低别人抬高自己，把我对这个世界的所有美好的期待和善良耗尽，不遗余力，无情却又现实。

我拼了命的想要逃离，可不得不被现实和生活压低了头。爸爸妈妈的一句：“你长大了不是小孩子了以后要靠你自己了”。让我无语凝噎，抑制住想要痛哭的冲动，弱弱的说一句：“嗯，知道了”。可是我不想要长大，不想要接受别人的白眼与恶意的诅咒；不想要被人误解百口莫辩；不想要面对这世界的苍凉还要笑着说：“没关系一切都会好起来的”；不想要独自在冷风中奔跑与路灯下的暗影相互依存；不想要看见父母逐渐苍老的容颜和不堪重负越来越佝偻的身躯；。不，长大不是这样的，为什么，为什么长大是这样的？

我常跟好友Z抱怨我所遭遇的一切，每次都是我情绪激动的说上一大串，她安静的听然后给我提几点意见，后来内心过意不去本想也问她不顺心的事帮她排解却发现她的生活比所有人想象的都要顺利多了，Z算是高中时的学习差生，每次考试成绩出来后都不禁为她捏把冷汗，整个成绩单她的名字几乎是从后面开始数的，甚至老师也常常想不通这样文静又听话的姑娘怎么学习就是跟不上呢，就连高考也没能成为期盼中的黑马最后不得不上了一个不知名的专科学校，可上了大学Z却出乎意料成为了优秀人物，先是军训中的优秀标兵被点名表扬，后来到专业课级部第一，各项活动积极参与同学室友之间的关系更是十分融洽，课外的生活更是多姿多彩，简直是学习休闲两不误把自己的大学规划的有条不紊。我想这样的生活应该是我渴望达到的状态吧，可是比起羡慕更多的是反省，因为我知道Z一直是努力比天赋多，说的比做的少的人，这样的人自然而然会受到青睐只是时间早晚的问题，可是我却是完全相反的样子常常杞人忧天，把自己搞得半死不活。后来，我对于一些负能量满满的事件和话题就闭口不提，但是从Z的身上却感受到了满满的力量:或许今天的你依然还是再重复昨天痛苦的日子，或许这几年的你还是走着狗屎运过着悲情剧中的没落生活，或许你被浓雾遮住了眼睛，面对自己惨白的人生无力改变不知所措，快要抑郁而死，那就等吧，等到浓雾散尽，骄阳出来；等到噩梦做完，黎明来临；等到落叶飘走，春暖花开。如果那一天真的来临了就穿上你的外套出去走一走，告诉自己：这一切都过去了。

我是个很喜欢看心灵鸡汤的人，可是看了那么多的心灵鸡汤日子也没有好起来，在相当长的一段时间我都处于萎靡不振的状态，包括现在我对自己的人生依然是半信半疑，孤独的走在成长的道路上渴望被触碰却又害怕热情被辜负。刘同说谁的青春不迷茫，是的，那么在迷茫之后让我看到希望吧，拜托了，再去努力努力吧，拜托了，再坚强一下吧，拜托了，再勇敢一次吧。结果是不是就会不同了。

希望所有苦难都会变成阳光照亮未知的前方，所有刺向心脏的箭都能使心房更加稳固，付出的所有善良都能变成一双温暖有力的大手将我拖出低谷。我亲爱的姑娘，别害怕。